#04022013

 나는 애초에 그 누구의 죽음도 정리할 수 없었다. 그 사실이 나를 한없이 무기력하게 만들었다. 벌써 셋이 나를 떠나갔는데도. 말로선 표현할 수 없었다. 말은 그랬다. 뱉어내면 너무 가벼워졌고 삼키자면 너무나 무거워졌다. 사람들은 끊임없이 찾아왔다. 누군가는 기도를 했고, 누군가는 술을 마셨고, 그 속에서 나는 그의 핸드폰으로 그의 부고를 알렸다. 죽음에는 생각보다 많은 것들이 필요했다. 그리고 그를 제외한 모든 것들은 사치스러웠다.

 비행기를 타고 돌아오는 동안 내내 그녀의 뒷모습이 떠올랐다. 무엇보다 나를 미치게 만드는 건 그런 것들이었다. 죽은 그들보다도 곧 죽을 것만 같았던 그 사람들. 절대 먼저 죽지 말아야겠다고 생각했었나 아니면 이대로 비행기가 추락해버렸으면 좋겠다고 생각했었나. 확실한건 그들이 보고싶었다. 그리고 처음으로 이 모든 사실들이 원망스러웠다.

   모르겠다. 답답하고 짜증나고. 애써 담담해지려는 것도 짜증난다. 나는 무엇에 담담해질 수 있을까. 원래 인생은 이렇게 좆같은 건가. 아무렇지 않게 살 수 없다는 것도, 혹은 아무렇지 않게 살 수 있게 되는 것도 무엇이 됐든 마음에 들지 않는다. 살기 위해선 선택해야 하는데 살기 위한 선택지는 아무것도 존재하고 있지 않는 느낌이다. 나는 미친년이다. 그 누구의 책임도 아니라는 것을 안다. 그리고 나의 책임이 없지 않다는 것도 안다. 그녀는 혼자 남겨졌고 나는 그냥 나의 멍청함을 탓하는 거다. 후회해도 달라지는 것은 없지만 그냥 후회되는 거다. 나는 존나 미친년이구나, 하고. 그냥 그렇게. 다 망가져있던 그녀의 손을 생각한다. 그와 마지막으로 마주잡았던 손을 생각한다. 힘없고 무기력했던 목소리들. 그들의 주름은 상처 같았다. 세월이 아니라 상처였다. 그 누군가가, 내가 주었을 상처들. 발인하러 나서던 아침에는 눈이 왔었다.

나는 그의 말을 조용히 되새겼다.

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04022013