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A ti, por quién mi ansiedad y depresión se han agravado considerablemente.

A ti, por quién tengo Síndrome de Estrés Postraumático.

A ti, por quién tengo flashbacks, y a veces no puedo hacer cosas.

A a quien me remiten olores y expresiones, nunca en un buen sentido.

Espero que te refundas en el infierno de tu religión, maldito cerdo. Durante mucho tiempo pensé, no sólo que eras una buena persona, sino la persona con la que me gustaría compartir experiencias a futuro. Que eras uno de los pocos buenos y amables. Error.

Cada golpe bien asestado a algo que no era yo, pero que deseabas que fuera yo. Cada insulto bien enraizado, siempre supiste lo que me dolía más y más profundo. No los dudaste.

Yo no entiendo cómo después de tantas clausuras seguí intentando devenir contigo.Tampoco sé cómo es que no me di cuenta en ese instante de lo que me habías hecho.

Cada  que lo pienso, cada que me acuerdo, termino en un no-lugar, no siento rabia a matar o morir, tampoco siento un profundo enojo, aunque sí me molesta. No me siento terriblemente desahuciada, sólo siento un dejo de tristeza, de miedo. Estoy rota. Me siento rota. Hecha jirones. Astillada sin deshacerme aún.

Quiero llorar, pero no puedo.

Odio lo que me hiciste. Odio que me trataras como un saco de carne y huesos.

“Te quiero por quién eres”, qué gran mamada.

“Quiero que me respetes” - No. Tú querías que te temiera, complacencia servil a tu jodido pene. Adueñarte de mi y poseerme como a un objeto.

Hiciste de mi lo que quisiste, sin respeto por mi voluntad o mis deseos, yo no estaba segura, y de cualquier manera lo hiciste, te dije que no quería que hicieras algo y lo hiciste de cualquier manera. Propusiste otra cosa. YO NO QUERÍA (y te lo dije). Lo hiciste. De cualquier manera lo hiciste.

Yo no sabía que hacer. Desnuda y boca abajo, no recuerdo más, estaba paralizada. Sólo recuerdo el terror, la angustia y el miedo. No sé porqué no me moví, quería moverme, no podía. Entre recuerdo y no. Lo sentía todo y a la vez no.

Después todo es borroso. Todo, excepto tu maldita risa al ver que corrí al baño asqueada después de tu última propuesta de mierda. Hay una laguna. Corre el agua, me siento sucia, asqueada, asquerosa, tomo un baño. No quiero tener que verte o tocarte. Duermo. No has comido y yo tampoco, intento comer, el asco es demasiado y la comida sabe horrible (tenías un sasón espantoso). Comes solo. Otra laguna. Salgo como entré: acompañada.

No recuerdo cómo llegué a mi casa.

A veces me pregunto si es cierto. A veces creo que fue mi culpa. Me pregunto si sabías lo que hacías cuando lo hiciste.

A ratos creía que no te habías dado cuenta enceguecido por quién sabe qué fuerza. Una compañera me ofreció otros ojos: tú sabías perfectamente lo que hacías.

Ojalá y que te consumas en tu deseo fascista y genital. Qué te mires al espejo y veas la mierda que eres. Qué tu cuerpo sea la evidencia de tu podredumbre. Y todas y cada una de las agresiones que contra nosotras has cometido, sean castigadas.

Yo no creo en la religión y lo sabes. Pero realmente espero que te refundas en el infierno de tu religión, exiliado y condenado. Maldito entre los malditos.

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