menulis, menghidupkan!

Pada masanya, kita akan tahu bahwa kita cuma bisa bersandar satu-satunya kepada Allah SWT. Apa yang kita rencanakan pasti selalu kita tetapkan target nya. Namun, kita memang cuma seorang hamba, ketika gap nya sangat besar tidak sesuai ekpektasi pasti akan ada perasaan sedih sebagai manusia biasa. Padahal, mungkin kita sudah berusaha semampunya. Kita sudah berkorban sebesarnya. Kita sudah menahan dan menjaga agar tidak tampak oleh yang lain. Apa yang kita dapat juga bagian dari kehendak Allah SWT, tidak meleset. Pun dengan do'a-do'a tajam yang selama ini selalu dilangitkan.

Pada akhirnya, kita bukan menyerah terhadap hasil yang kita ketahui. Mungkin belum waktunya atau mungkin kita perlu mengetuk pintu lainnya. Karena memang, kita tidak pernah tahu sama sekali. Hanya dengan memohon petunjuk, ketenangan, dan kelapangan dada kepada Allah SWT atas apa-apa yang kita hajatkan.

Tantangannya adalah untuk benar-benar percaya sama Allah SWT kalau insyaAllah kita dapet rezeki atas hajat kita di momen terbaik atau bersama orang yang terbaik dan tepat atas pilihanNya. Menaruh kepercayaan yang besar pada Allah SWT yang tidak pernah ingkar.

Aku memang bukan seorang pengingat detail yang baik, aku tidak ingat kapan tanggalnya tapi aku ingat betul tentang momen saat itu. Aku tahu betul, bagaimana kondisi keuangan kawula kita saat itu. Masih menuntut ilmu di bangku kuliah dan belum bekerja. Saat itu, kamu mengulurkan selembar kertas 50.000 di tahun 2016 kepadaku sebagai bentuk sumbangsihmu untuk gerakan kita bersama waktu itu. Aku ingat betul, saat itu kamu tersenyum manis kepadaku. Saat itu juga, aku tidak merasakan debar apa-apa dalam perasaanku tapi perasaanku berkata kalau kamu memang tulus dan mau berkorban untuk sesuatu yang kita perjuangkan bersama dengan teman-teman waktu itu. Padahal, untuk nominal 50.000 rupiah di masa itu cukup besar untuk disumbangkan apalagi bagi anak kuliahan.

Sekarang, barusan, aku melihat kamu sudah bertumbuh dengan baik. Aku memang sudah melewatkan 7 atau 8 tahun. Bisa jadi, kamu sudah menemukan kawan diskusi yang lebih baik dariku, atau lawan jenis yang lebih menarik cara berfikirnya daripada aku.

Sekarang, kamu juga terlihat lebih menarik dan cakap. Semoga, kamu udah menemukan apa yang kamu cari dan perjuangkan selama ini dan sejauh ini ke sana kemari.

Aku tau, kamu ga ada alasan untuk sekedar kembali ke kota di mana kita berkuliah. Kamu sudah nampak bahagia di kota sana sekarang. Melihatmu dari jauh, bolehkan aku berandai kita bertemu di suatu kota yang sama suatu saat nanti dan saling bertukar pikir seperti dulu? Karena aku, selalu tertarik dengan cara berfikirmu sejak dari dulu hingga kini.

Pada momen perjalanan hidupku ini, ada salah satu hal menarik yang ku amati. Ternyata, Likes and Dislikes ngga akan selamanya sama dan konsisten bagiku. Mungkin dulu di usia yang lebih belia, aku pernah tidak suka sama seseorang (bisa cewe bisa cowo) karena karakternya yang begini begitu. Tapi setelah dewasa saat ini, ku lihat dari media sosial, orang yg ga ku suka dulu itu sudah bertumbuh apalagi memiliki amanah berumah tangga dan punya anak. Pandanganku bisa jadi berubah dari yg dulunya ga suka, sekarang aku kembali netral.

Di satu sisi lainnya, ternyata aku masih saja jadi sosok yg tidak dia suka (karena dulunya sempat ada konflik), padahal menurutku sekarang aku jadi biasa aja sama temen-temenku yg terdahulu. Mulai dari nol lagi pikirku. Ada teman yg seperti gayung bersambut, sama-sama memulai hubungan baik lagi dari nol dan ada juga yang masih belum selesai dengan urusan masa lalu.

Semua sikap itu, sedang coba selalu ku hargai. Aku anggap sebagai balasan dosa-dosaku dari perlakuan ku yg mungkin buruk pada temanku di masa lalu.

Ternyata, setelah melalui usia 25 tahun masih terus ada proses mengenal diri sendiri ke tahapan yang lebih lanjut. Banyak hal yang udah dilalui selama ini mulai dari konflik, hal-hal menyenangkan, mengejutkan, dan segala macam hal yg sulit dideskripsikan di dalamnya ada suatu pembelajaran. Aku ngga pernah tau apa aku lulus dalam ujian-ujian hidup itu, atau aku ngga sabar.

Pergumulan itu semua tentunya melibatkan orang lain. Tapi dari itu semua, akhirnya aku bisa belajar lebih. Kalau ternyata aku jadi lebih bisa memahami diriku sendiri. Aku jadi paham, bagian-bagian mana yang aku suka diberikan perlakuan seperti begini begitu dari orang lain dan bagian mana yang aku kurang suka. Bahkan dari hal yang aku kurang suka dari perlakuan orang lain padaku, aku bisa lebih mengenal diriku, selalu ada pembelajaran berharga di sana.

Semua ini ngga kebetulan, Qodarullah terjadi. Mungkin ini caranya Allah buat mendewasakan aku, mengajari bagaimana caranya hidup yang ngga cuma di dunia ini, juga untuk hidup di akhirat.

Tapi dari semua perjalanan itu semua, aku juga jadi lebih bisa mempelajari orang lain. Mengenai apa yg mereka suka, mereka banggakan, mereka dukung, juga apa yg mereka paling benci.

Ada orang-orang yg seneng banget didengerin ceritanya. Mereka cerita kalo mereka di-judge begini begitu sama orang lain. Dituntut begini begitu sama orang lain. Mereka bilang, "ya kan mereka gatau kondisiku kan Mik, ngga semua² harus sesuai keinginan mereka, yg tau ttg diriku kan ya aku."

Mereka pengen dingertiin sama orang lain. Aku cuman bisa diem dengerin, sesekali tersenyum. Tapi, giliran mereka minta aku buat cerita ttg kenapa aku ga segera mencapai sesuatu itu. Mereka malah seolah menyuruh aku menurunkan standar seleraku. Atau nyuruh aku buat milih, ya ga semua orang itu sempurna Mik, gitu katanya.

Padahal, yg ku ceritain ke mereka (itupun karena mereka minta aku yg cerita), ga setinggi itu standarnya. Mungkin bagi mereka tinggi. Tapi di titik itu aku jadi memahami, bahwa circle kami memang beda. Lagi-lagi, aku lebih milih diem, gamau nerusin debat itu lagi. Sambil aku mbatin, ya mungkin mereka belum pernah nemu sosok yg ku maksud di circle-circle mereka.

Hidup memang berat, tapi lebih ribet lagi kalo cerita ke orang lain. Itu yg ku pegang sampe sekarang. Trus gimana cara stress release nya? Sejauh ini, yg paling ampuh ya journaling (berdo'a tetep nomer 1).

Aku buru-buru tersadar karena aku memimpikan sosok yang sudah jauh ku lepaskan, ku lupakan dalam kurun waktu 3 tahun ini.

Wajahnya begitu jelas sekali dalam mimpi, padahal aku sama sekali sedang tidak mengingat sosok nya sebelum tidur.

Kenapa ya, saat terbangun aku justru merasakan sedih. Apa artinya aku belum mengikhlaskan takdir yang bukan untukku 3 tahun lalu?

Semoga, ini cuma mimpi yang lewat saja.

Aku menangis sejadi-jadinya mendengar ucapan ini dari benakku sendiri hari ini. Qodarullah, hari ini Allah menunjukkan betapa sayangnya Allah padaku. Tetiba, ada kelapangan hati yg ku dapat dan perasaan kasih sayang yang luar biasa yang Allah titipkan melalui orang-orang di sekitarku. Allah Maha baik :'(

Ya Rabb, rasanya nikmat betul perasaan seperti ini :'(