my sweet melancholy

Pensando em você, pensando no teu sorriso, pensando no teu abraço, pensando em como eu adoro os seus cabelos cacheados. Pensando em como eu quero te ver, pensando no teu cheiro, pensando em como vou dizer que você não sai da minha cabeça. Pensando em como fazer pra você ficar, pensando se você ainda me ama o quanto eu te amo.

Um dia você vai querer falar e eu não vou mais estar aqui pra te ouvir. Quando esse dia chegar, se chegar, você vai lembrar de todas as vezes que eu te implorei pra que me falasse, pra que não me deixasse na escuridão de não saber o que você sente.

Quando você decidiu ir embora, eu não senti absolutamente nada, até então era difícil demais pra conseguir respirar. Tudo que saiu da minha boca foi um "eu te amo" meio desajeitado e falho. Se passou uma semana e eu continuava do mesmo jeito, sem sentir, pois tudo estava vazio, de novo.

Hoje provavelmente não conseguirei dormir nem tão cedo. Não sinto a presença da nicotina em minhas veias, não há nenhum teor alcoólico presente em meu sangue. Acredito que eu fui uma péssima pessoa em outra vida e estou pagando por tudo que causei. Juro que estou tentando ser forte o suficiente para suportar, mas tá tão difícil. Estou correndo da terapia, pois só eu sei o quanto é ruim estar dopada sobre efeito dos remédios, mas acho que vai melhorar. Apesar das noites mal dormidas, de todas as crises e de alguns pesadelos que ocorrem durante alguns dias da semana, eu continuo aqui. E agora estou aqui escrevendo e sentindo o poder da anestesia fazer efeito. Estou implorando para que esse Deus em quem acredito, não me deixe ceder e me dê a oportunidade de poder levantar. Permaneço tentando me controlar, mas a dor que consome o meu peito, o peso enorme que está sobre a minha cabeça, um coração estraçalhado e uma alma que anda perdida; vazia. Estou tentando fugir de toda essa dor que me persegue, correndo contra o tempo pra consertar tudo que eu quebrei. A única coisa que eu peço hoje é a cura. A cura pra essas feridas que não querem cicatrizar, o peito parece que vai explodir a qualquer momento. Agora me encontro perdida em meio a essa escuridão, de longe consigo enxergar uma pequena luz, e por mais que eu tente chegar até ela, mais afastada ela parece estar. O vazio e a solidão ganharam a batalha existente e eu me encontro sozinha, sem ter ninguém pra me ajudar. O barulho do ponteiro no relógio indica que o tempo tá passando e que meu tempo tá acabando. Estou desistindo de tudo. Abrir mão significa deixar ir, e hoje abro mão de tudo, do amor, das amizades, de todas as pessoas que eu amo e que também me amam, mas além de tudo, abro mão de viver. “Tic Tac"