Querido Diario

Caminamos por el mundo rodeados de personas, de emociones, sueños y miedos. Ese es el material que construye nuestro Paraíso o nuestro Averno. Es necesario apropiarse del deseo e intentar edificar un Cielo personal en medio de este mundo infernal, porque el ser humano jamás construirá un Cielo para todos. Soñar con la bondad universal es una utopía.

No nacimos para hacer el bien. Convertirse en una persona noble es un trabajo arduo y permanente. Todo el tiempo se nos presenta la tentación de caer en un acto de egoísmo, de herir a los demás o dejar salir lo peor de nosotros ante algo que no comprendemos.

Las situaciones límite nos exponen. El desamor, la angustia, la frustración o el enojo sacan a la luz de qué estamos hechos. No hace falta morir para comprender si nos espera el premio o el castigo.

Así será por un tiempo. Un tiempo que nos parece interminable. Hoy, mañana… siempre igual.

No había mencionado antes a esta persona en mi historia y hoy la recuerdo especialmente.

Corría el año 2011. Yo estaba en la universidad y tenía a mi primer novio, a quien llamaré Andrés. Era muy celoso, desconfiado, manipulador y mayor que yo. Creo que, inconscientemente, lo veía como una figura con cierta autoridad sobre mí.

En ese entonces sentía que no le podía gustar a nadie más. Hasta que llegó Jose.

No sé exactamente en qué momento me gustó tanto. Y, siendo honesta, tampoco era para tanto. Lo más bonito es que fue mutuo. Gracias a él comprendí algo importante: yo estaba con Andrés porque pensaba que no iba a estar con nadie más, pero en realidad no lo amaba. De hecho, en ocasiones no lo soportaba.

Jose despertaba algo diferente en mí. Claro que también había mucha inmadurez de por medio. Yo tenía apenas 21 años y estaba convencida de que nadie más podría fijarse en mí.

Quería tener una relación con él. Quería ser su novia. Pero quizá no quería lo mismo. O tal vez nunca lo supe, porque nunca hablamos del tema.

Con Jose viví experiencias que hoy jamás repetiría. En un viaje a Villa de Leyva probé marihuana, popper, ácidos y hongos, todo junto y por primera vez. Acampamos entrando sin permiso a un terreno cercado. Recuerdo ver cómo las letras de mi iPod parecían salir de la pantalla, el cielo se convertía en un caleidoscopio y me daba miedo ir sola al baño (detrás de un árbol) porque sentía que alguien me perseguía.

También recuerdo detalles absurdos que aún me hacen sonreír, como cuando molestábamos a unos amigos porque su aislante térmico parecía una enorme bolsa de galletas y obvio no se podían mover porque sonaba demasiado.

Fuimos a una cascada y nos metimos al agua helada con la ropa puesta, nos besamos detrás del espejo de agua.

Después de ese viaje no pasó nada más. Simplemente nos distanciamos y lo nuestro nunca existió. Sin embargo, Jose siempre estuvo presente en mi memoria. Siempre lo recordé y siempre lo recordaré.

Ayer me enteré de que falleció.

Una enfermedad autoinmune puso fin a su vida a los 34 años. Estoy impactada. Lo último que supe de él fue que estaba próximo a pensionarse e incluso nos reímos del tema.

Creo que nunca había tenido tan cerca la muerte de alguien de mi generación. De alguien que, de una manera muy particular, siempre ha ocupado un lugar en mi corazón. No de forma romántica, sino como la persona que me sacudió y me ayudó a salir de un lugar en el que ni siquiera quería estar.

Nunca le dije lo que sentí por él.

Nunca le agradecí.

Nunca le dije cuánto admiraba su forma de dibujar.

Y nunca volví a verlo en persona.

Su muerte me hizo cuestionar la vida. Mi vida.

También reafirmó mi decisión de vivir de lo que amo, de querer compartir mi vida nuevamente con alguien que me vea y a quien yo también pueda ver. De estar dispuesta a volverlo a intentar, incluso si vuelvo a equivocarme.

Me recordó la importancia de cuidar los vínculos que me nutren, de soltar los que me drenan y de irme de los lugares donde no me eligen.

Aunque, siendo honesta, todavía estoy aprendiendo a hacerlo.

No todo lo puedo saber.

No todo tiene una respuesta.

Y quizá por eso vale la pena decir algunas cosas antes de que sea demasiado tarde.

Antes de que el tiempo haga su trabajo y convierta nuestros recuerdos en simples historias, quiero dejar estas palabras.

No para que me recuerdes siempre, porque nada es eterno, sino para que cuando pienses en nosotros sepas que hubo un tiempo en el que dos almas se encontraron en medio de un mundo inmenso y decidieron caminar juntas.

Fuimos dos personas llenas de heridas y sueños incompletos. Nos encontramos sin buscarnos y, sin darnos cuenta, terminamos siendo refugio el uno del otro. Fuiste la voz que calmó algunos de mis silencios y yo intenté ser el lugar donde tus tormentas pudieran descansar.

Nos prometimos cosas que tal vez la vida nunca nos permitió cumplir. Hicimos planes que hoy solo existen en nuestra imaginación. Reímos hasta que nos dolió el estómago y compartimos conversaciones que todavía viven en mi memoria.

Aunque el tiempo siga avanzando, nadie podrá quitarle valor a todo lo que fuimos. Porque amar a alguien no siempre significa quedarse para siempre. Estoy aprendiendo a aceptar esa realidad. Quizás una de las lecciones más difíciles de mi vida ha sido entender que a veces amar también es soltar.

Y duele. Duele muchísimo. Porque uno nunca está preparado para perder aquello que sentía como hogar.

Me sentí vista y querida como nunca antes. Por primera vez dejé de sentirme sola incluso estando sola. Y creo que por eso esta despedida pesa tanto.

Quizás algún día crucemos nuestras miradas y ya no seamos los mismos. Tal vez nuestras manos ya no se reconozcan y nuestras voces suenen extrañas. Tal vez nos convirtamos en dos desconocidos que alguna vez supieron todos sus secretos.

Pero incluso ese día quiero que recuerdes algo: hubo una versión de mí que te quiso de verdad. Una versión que volvió a creer después de mucho dolor. Que volvió a soñar. Que volvió a imaginar un hogar compartido. Que volvió a pensar que quizá el amor podía quedarse.

Y aunque hoy tenga que aceptar una realidad distinta, también aprendí que mis sueños son míos y no se van con una persona.

Si alguna vez la vida se pone difícil, si una noche te sientes solo y el mundo parece demasiado pesado para cargarlo, espero que recuerdes que existió alguien que deseó sinceramente tu felicidad, incluso si esa felicidad ya no la incluía.

Porque las personas se van, los recuerdos se transforman y el tiempo termina llevándose muchas cosas. Pero hay encuentros que dejan una huella tan profunda que pasan a formar parte de nuestra historia para siempre.

Así que antes de olvidarnos y volvernos dos desconocidos, te dejo estas palabras. No para impedir que te vayas, sino para agradecer que nuestros caminos se cruzaron.

Porque fuiste un capítulo tan hermoso como doloroso de mi historia.

Hoy te escribo a ti, que me lees. Sabes quién eres. Hoy estamos bien, lo logramos. Todo eso que pensábamos inimaginable lo alcanzamos. Ahora amamos la cámara, hablar en público y salir siempre en los videos. Monetizaste tus redes! Lo logramos!!! Vivimos de lo que nos gusta, nuestro talento, el arte y la renta. Cada día nuestra cuenta bancaria crece y crece. Los productos digitales han sido todo un éxito, se venden a toda hora y los compran personas de todo el mundo. El libro para colorear, lettering para dommies, del boceto a la pizarra -crea tu primera pizarra artística-. Todo se ha monetizado.

Logramos compartir nuestra experiencia y eso nos hizo libres. El amor bonito merecemos está hoy a mi lado, es un ser extraordinario. Amo todo de él: sus dones, sus ojos, su nariz, su olor, la manera en que me mira, en que me habla, en que me ama. La carta en donde escribimos lo que queríamos que sigue en el canasto de San José, se hizo realidad. Somos amadas, libres, deseadas, consentidas, vivimos un amor que se siente hogar. Nos encontramos de nuevo y jamás nos volvimos a soltar. Tú y yo nunca más volvimos a sentirnos solas.

Ahora mis lágrimas son de felicidad, no volvimos a tener ansiedad, ni hipervigilancia. El amor bonito que tanto merecíamos hoy está a mi lado.