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Der einzige Trost den ich habe ist, dass mir auch das irgendwann scheiß-egal sein wird

Irgendwann wird mich diese Migräne umbringen, denn bis dato hab ich nicht herausgefunden, wie ich sie kill. Bin zu erschöpft, so erschöpft von dieser Woche, dass ich einfach nicht mehr schlafen kann, nicht mehr vernünftig schlafen kann. Weiß nicht, wie ich die nächsten zwei Tage pack. Das sind einfach zu viele Menschen dort, ich komm nicht klar darauf, wie viele Informationen mein Gehirn zu verarbeiten hat. Warum kann ich nicht wie sie sein, dass ich so meinen Akku auftank? Aber verstehe einfach nicht, wie man die Nerven dazu hat, ja sich sogar freiwillig in diesen Sog begibt, denn diese Masse erdrückt mich.

Und sie sagt sie wisse wie das ist, sie habe auch solch ein Trauma hinter sich und ich antworte es ist nicht dasselbe für dich und sie reagiert beleidigt. Ich wollte sie fragen, wie sie hier wohl sitzen würde, würde sie 6 Jahre darauf warten, eigentlich 7, eigentlich…aber mehr als diese Zahl ließe sich kognitiv nicht ertragen, [all diese Jahre das ertragen], nicht einmal, mehrmals, nicht wissend, ob es enden wird, kein Ende davon in Sicht, aber ich sage daraufhin nichts.

Ich sage ihr ich werde es sagen, ich müsse nur überlegen, wie ich es formulieren könne. Sie sagt, sie mache sich keine Sorgen, ich würde Worte finden und zwar die Richtigen. Doch ich, ich bezweifle dies. Wenn dem wirklich so ist, warum ist mir entronnen, was sie doch besitzt? Wo sind jene hin, vor denen ich einst die klarsten Worte fand? Hatten sie Angst? Doch mir ist lieber, ich hätte andere Gewalt. Müde der Worte. Müde all solcher Gestalt.