Sunflower 🌻

Non ce la faccio più.

Ieri era un anno esatto da quando le nostre strade si sono divise ed era anche il mio compleanno.

Non so se un giorno arriverà il mio compleanno e io non penserò a quello del 2025 dove ti ho strappato via dalla mia vita per tentare di salvare ciò che pensavo fosse giusto. Non so se un giorno riuscirò a dimenticare quello che ne è venuto dopo: l’ansia, la paura, la vergogna, il senso di vuoto, le lacrime ogni notte per mesi e dei continui ripensamenti su cosa avrei potuto fare meglio e soprattutto cosa avrei potuto non fare per perderti.

Il vero errore è stato non avere il coraggio di sceglierti, di venire da te, di dirti ogni cosa che provavo.

Io lo so che ieri di sicuro non ti sei ricordato che era il mio compleanno, però io sono stata tutto il giorno ad aspettare un tuo messaggio. Riceverlo forse avrebbe peggiorato le cose, non lo so.

Io sono quella che ti ha escluso dalla sua vita e che ora si stupisce che tu continui a starne fuori, che non combatti.

Io non so se ci credo davvero a quello che dicono tutti, cioè che un giorno apro gli occhi e non ti penso più.

Cioè come si fa? Il buco nel petto si riempie?

A te si è riempito già o non te l’ho mai lasciato?

Sei la persona con il più grosso meccanismo di autodifesa che io conosca. Resti lì, immobile e pensi solo ad alzare pareti, senza più parlare di una cosa, senza fare un passo per cambiarla, senza fare nulla.

Stai lì, ti ripari dietro alle tue mura e aspetti che passi. Senza dire neanche quello che cazzo provi. Vorrei tanto costringerti a dirmelo.

Ti odio per questo, per avermi lasciata così, in bilico senza sapere cosa provi. A volte penso che per te sia stato solo un divertimento, ma poi mi ricordo tutto ciò che ci siamo detti, come ci siamo guardati, come ci siamo voluti e allora mi ricordo che era tutto vero.

Mi manchi, mi manca tutto di te. Quello che ho avuto e quello che non avrò mai.

A volte mi chiedo se ho immaginato tutto, eri solo un’illusione.

C’è un’immagine di te che mi viene in mente ogni sera prima di andare a dormire. È l’immagine del tuo viso che si avvicina prima di baciarmi.

È un ricordo chiaro, distinto. Ricordo tutto. Perfino la lunghezza della tua barba in quel momento.

Me lo ricordo come se fosse capitato un secondo fa.

E dopo, c’è un altro ricordo. Quello delle tue labbra, morbide, dolcissime. Che finalmente trovano le mie che avevi così tanto desiderato come io avevo così tanto voluto le tue.

Se lo avessi sognato non sarei stata capace di sognarlo così perfetto.

Quando ti ho detto che dovevamo chiudere immaginavo che mi saresti mancato, ma non immaginavo così tanto.

Non avrei mai immaginato che in una stanza piena di persone che mi amano e mi vogliono bene non riesco comunque ad essere felice, perché so che non ci sei tu.

Non avrei mai immaginato che la tua mancanza potesse essere il sottofondo della mia vita, una melodia costante, che in certi giorni è più acuta, in altri più bassa, ma mai silente.

E oggi che è Pasqua, mi avresti preso in giro per la mia cucina e le mie abitudini, ma so che la giornata sarebbe finita con te sul mio divano a mangiare cioccolata ed io sarei stata felice.

La tua presenza è stata ingombrante ma la tua assenza mi devasta.