Nuevamente estoy aquí, sé que siempre utilizo este medio para descargar todo lo que siente mi corazón, pero en realidad no tengo a nadie a quien recurrir … y bueno ya nadie de los que me importa usan Tumblr así que ¿qué más da ?
Tal y como hace unos años estoy estoy aquí porque me estoy replanteando, todo lo bueno y todo lo malo, todo lo que he cambiado, todo lo que dejé atrás y pensando en si valió la pena.
Por dónde iniciar, hoy solo puedo pensar en todo lo negativo así que de eso partiré … he visto mis recuerdos, porque solo para eso me funciona FB, pra recordarme lo feliz o infeliz que fui hace un tiempo, remontando exactamente dos años atrás, tenía un empleo muy estable el cual no amaba, pero… me agradaba, podía pagar mis cuentas, podía viajar ocasionalmente, tenía muchos amigos, o al menos personas que así consideraba en su momento, tenía con quien hablar cuando sentía que mi mundo se venía abajo, tenía con quien salir por una copa si mi corazón lo necesitaba, hacía ejercicio todos los días, cosa que amaba con todo mi ser, tenía ilusiones y todos mis sueños de viajar, de conocer el mundo y sabía que en algún momento lo lograría…
Hoy, solo me pregunto si hice lo correcto, me cuestiono que hubiera pasado si él no hubiera aparecido en mi vida? No hubiera renunciado a ese empleo, tal vez tendría más viajes, tal vez ya tendría cosas mejores, me hubiese ahorrado dos abortos, del último no logró recuperarme, físicamente, desde ahí cada mes siento más dolor, cada mes mis hormonas cambian por completo, emocionalmente, mi mente solo piensa en sus pequeños latidos, en lo mucho que lo anhelaba, lo mucho que lo esperaba, en el nombre que quería que tuviera, pero tal vez por algo pasó, quizá el destino se compadeció un poco de mí y no quería verme nuevamente sola con un bebé en brazos, nuevamente llorando pensando que haría con un bebé, aún así, no deja de doler… me hubiera ahorrado tantas cosas, tal vez seguiría viviendo en mi antiguo departamento, pequeño pero muy reconfortante, seguiría frecuentando a mis amigos, me divertí mucho en cada uno de sus planes, cada atardecer en la playa acompañado de muchas risas, cada salida nocturna cantando canciones en vivo,seguiría acudiendo al gimnasio y cada vez más cerca del cuerpo que quería, siento que no he avanzado, que solo voy retrocediendo, me siento cada vez más ahogada en todas estas emociones, mi deseo de conocer el mundo se fue, porque si pienso en lo económico, son 5 boletos de avión en vez de dos, tendría que ver la disponibilidad y permiso de otras personas para poder irme y en el desgaste que serían las peleas o regaños en otro lugar …por un lado en lo “positivo” me reanimo el hecho de querer volver a ser mamá, pero ese mismo sueño lo enterró, el hecho de tener que dividir su cariño y darle una pequeña parte a ese bebé, sería un acto muy egoísta de mi parte y aún así es difícil que mi corazón lo entienda, estoy viviendo ese duelo de lo quería y ya no se podrá, porque no es algo que me pueda ofrecer, porque ya quemamos ese cartucho con alguien más… sé que con la dualidad de diferentes caracteres que tenemos hay una posibilidad que todo termine, pero aunque todo duela, no es nada que no me ha tocado vivir con anterioridad, si salí de todo esto ya una vez puedo volver a hacerlo, sé que me dolerá, sé que lloraré mucho, pero también sé que el dolor no es eterno y que siempre vuelvo a estar bien, aún así como recuperaré el tiempo perdido? Estoy casi en mis 30’s hipotéticamente, si llegara a conocer a alguien más solo tendía un año para conocerle y sólo esperar que no sea una pérdida de tiempo, solo un año para saber si podría esa persona brindarme la familia que quiero, hoy me siento tan abrumada, tan triste y lo peor del caso es que solo soy yo quien no puede dormir, quien está en esta ansiedad, pero creo que su tranquilidad en esto solo me podría decir lo poco que le importa esto… podría tomarlo como señal? Si no es así… necesito de verdad una, necesito saber si me quedo o me voy, solo una señal lo pido con el corazón en la mano ❤️🩹
