"Жизнь дана для счастья"

Ты прошёл так близко, буквально плечом к плечу. Я не поняла, видел ли ты, кого обогнал. Но я точно увидела. Узнала. Даже со спины. Ты ещё так остановился, будто специально, дразнясь. А сердце не дёрнулось, не забилось быстрее. Впервые за ДЕВЯТЬ лет. Но я разглядела всё, в том числе обручальное кольцо на пальце. Знаешь, я про тебя думала сегодня, когда шла по площади, там был концерт, я вглядывалась в полицейских, думала ты дежуришь. А у тебя выходной.

Пишу это и сердце так стучит, будто ты это прочитаешь. Но ты не прочитаешь. Никто, кроме меня, не прочитает. И это к лучшему.

Но написать тебе хочется уже гораздо меньше. Это прогресс.

Почему так хреново?

Следующая стадия депрессии на пике. Злюсь.

Не знаю, какая стадия депрессии меня накроет завтра. Ну да ладно, увидим.

Поехали.

Никому не расскажу о нашем разговоре.

Начала положено. Попробовала две практики - хатху и кундалини. Первое ближе, медитации это пока не для меня. Очень сложно, кстати! Это не просто сидеть в позе лотоса, произнося “омм”, это вообще целая дыхательная гимнастика. Ещё попробую йогу в воздухе, если понравится, буду чередовать с хатхой. Мышцы ноют, я кайфую. Обожаю это чувство живого тела. Такие дела)

Такое вот пафосное название для моих душевных порывов. Начать стоит словами президента “год выдался тяжёлый”, и знаете, это ещё мягко сказано! Чего можно было ожидать от года, который начался с жуткого скандала в первые же часы? Скандал ко мне отношения не имеет, к счастью, но тем не менее, я там была, всё слышала и это так странно было наблюдать. Для меня Новый Год с детства был и есть очень светлый праздник, добрый, волшебный. А тут бац и крики, обиды, обвинения. Мне кажется, это испортило карму этого и без того паршивого года. Ах да, еще в этой компании, где мы встречали, рассталась одна пара. Да-да, в ту же новогоднюю ночь. Но это были меньшие из всех зол. Сколько людей ушло из жизни. Да, каждый год кто-то уходит, но этот год был очень на это щедр. Самая большая боль этого года - мой дедушка. И самое большое преодоление - научиться жить без его добрых глаз, тёплых рук и такого родного голоса, который я иногда слышу в своей голове. Через полгода после дедушки чуть не ушла я, та-дааам. Лопнувший яичник, спазмы сосудов головного мозга, панические атаки, безпятиминут сердечный приступ, давление 200/120, больницы, анализы, капельницы, таблетки, холодный бетонный пол и сумасшедший страх. Ну а под конец года у меня ещё и цистит, кайф. Хорошо, что успела поймать его и усиленно лечу. Работа. Будь ты проклята, дорогуша. Во-первых, соседство с самым дебильным человеком в одном кабинете вымораживает до одури. Во-вторых, меня сегодня довели до истерики, за что я очень злюсь. За слабость свою. Но работать с приступами однако нелегко. Ладно, вылечимся. Виталя. Тяжело было в этом году. Очень. Перестройка с учебного графика на рабочий, новый ритм жизни. Непонятные обиды, непонимание, мама, и жуткий сентябрь.. сейчас уже отпустило. Армия еще эта проклятая. Надеюсь, в наступающем году уже отстанут от него и мы наконец выдохнем. Пока не получается, держимся в тонусе. Но вот не смотря на всё пережитое между нами, я стала любить еще сильнее. Будто все эти испытания были даны лишь для того, чтобы мы поняли, насколько нужно благодарить Вселенную друг за друга❤ Самый дорогой мой человек, мы всё на свете переживем вместе❤ Ничто и НИКТО не способен разлучить и пошатнуть. Есть и то, что осталось неизменным. Мои друзья. Самые настоящие, спасибо за то, что они есть. За то, что никакие високосные годы не разрушают то, что выстроено нами. Тяжёлый был год. Не без приятных событий, но всё же. Этот год научил ценить близких, ценить каждую минуту с ними. Осталось совсем немножко и этот год будет прошлым. Я хочу оставить в прошлом все обиды, всю горечь и боль. Хочу вступить в 2017й с самой сильной верой, что всё будет совсем иначе. И все мы станем намного счастливее.