Styk

Mình, tuy không biết lý do, nhưng nếu có điều gì vô tình làm Dũng tổn thương, thì mình xin lỗi. Nếu việc nhìn thấy mình khiến Dũng cảm thấy khó khăn và mệt mỏi, mình xin lỗi. Nếu sự hiện diện của mình khiến Dũng cảm thấy phiền phức, mình cũng xin lỗi nhé!

Lần đó, mình hủy kết bạn với Dũng chỉ đơn giản vì giận, muốn tạo khoảng cách để biết liệu Dũng có quan tâm hay không. Và sau đó, mình đã không ổn chút nào, mình tự phán xét bản thân, mình tiếc nuối vì nghĩ bản thân cư xử quá con nít, mình chẳng thể bước tiếp, chỉ biết đợi và đợi một tin nhắn, một cuộc gọi từ Dũng suốt nhiều năm liền.

Lần này, mình mong Dũng không giống như mình, mong Dũng thực sự ổn với quyết định này. Và nếu đây là cách để bạn kết thúc mọi thứ, thì mình sẽ tôn trọng. Chỉ là… hôm nay mình buồn một chút, mình khóc một lúc thật lâu...

Có đôi lần vào Tumblr đọc đi đọc lại những dòng thư mình đã viết cho Dũng. Mình đã từng rất muốn Dũng đọc được chúng, để bạn biết những gì mình đã trải qua, những suy nghĩ, những cảm xúc mình đã kìm nén. Nhưng mình cũng tự hỏi, liệu Dũng có thực sự muốn đọc không? Dũng có buồn, nghĩ ngợi gì không? Bản thân mình có cảm thấy nhẹ nhõm khi Dũng đọc chúng? Những câu hỏi này khiến mình lần lữa mãi, đắn đo mãi. Cho đến hôm nay, mình biết không cần thiết làm thế. Vì dù sao đi nữa, những điều trải qua đều đã trải qua. Những điều nên đến đã đến. Hóa ra những lựa chọn trong quá khứ không sai như mình đã nghĩ, nó luôn đúng tại thời điểm đó- lúc mà cả hai chúng ta đều không thiết tha giữ lấy nhau.

Năm đó cả hai mới đôi mươi, bây giờ chớp mắt đã ba mươi rồi. Bây giờ tất cả đã đâu lại vào đấy, dù đôi lần mình vẫn mơ thấy Dũng trong ngần ấy năm. Tụi mình ở hiện tại, ai cũng ở bên một người khác và sống ở hai thành phố khác, hai cuộc đời khác. Nên là, nhất định phải thật hạnh phúc nha! Mình thật tâm mong những điều tốt đẹp, dịu dàng nhất luôn đến với Dũng đó!

Tôi xin lỗi, hãy tha thứ cho tôi, cảm ơn, tôi yêu bạn…

26.

Tháng 4 vừa rồi em nhận lời tỏ tình của một người đã quan tâm em suốt gần thời gian qua. Vì vậy từ nay em sẽ thôi hy vọng, thôi nhớ, tiếc nuối về anh nữa. Những dòng tin này em viết nhưng không thể gửi cho anh suốt mấy năm nay cũng sắp phải dừng lại.

Vậy là sau 5 năm, chờ anh đã đủ, nhớ thương anh đã xong, tình này em xin cất. Đã đến lúc em bước tiếp. Đã đến lúc em bắt đầu lại và sống khác đi anh à...

Em đoán cuộc sống anh vẫn tốt, vì thật lòng em mong như thế…

Em chúc hai chúng ta luôn hạnh phúc. Và hãy nhớ, anh mãi trong góc nhỏ tim em. Mãi là tất cả của em những năm tháng tuổi 17. Là hy vọng, là niềm vui, là nỗi buồn, là ký ức mà cả cuộc đời này em không thể nào quên được...

Cảm ơn vì đã gặp nhau, từng yêu nhau, từng nghĩ về nhau, cho nhau nhiều kỷ niệm và bài học trưởng thành.

Grow up with me.

Grow old with somebody.

Meeting you is the luckiest thing in my life.

25.

Anh ơi em hỏi nhỏ Đang hạnh phúc bên ai Anh ơi em từ bỏ Năm năm đã quá dài Anh đừng giận em nhé Em cũng cố không buồn Chuyện tình thời non trẻ Tay nắm rồi cũng buông Tụi mình dù dang dở Nhưng đã từng chung đường Nếu mai này có nhớ Hãy cười đã từng thương Đường anh rộng khắp chốn Đường em nhiều hoa xanh Tụi mình rồi sẽ ổn Vết thương sẽ sớm lành Em nhớ anh từng nói Sau này có gì sai Thì từ từ gỡ rối Đừng nói từ "goodbye" Nếu anh còn muốn thế Mình hẹn gặp lại nha Khi đó nhờ gọi “eeeeee” Như lần đầu anh gọi ...

Vĩnh Long, ngày 11 tháng 2 năm 2021

24.

Hôm nay em đọc được một câu nôm na rằng hạnh phúc là quá trình, không phải cái kết. Dù cái kết không vẹn, nhưng tụi mình đã có một quá trình tuyệt vời. Dang dở buồn thật, nhưng dang dở là tốt cho cả hai chúng ta mà đúng không anh?

Em vẫn không quên chúc anh năm mới thiệt hạnh phúc, vui vẻ và đừng nhớ gì về em...

Ngày em mười bảy xuân xanh anh đã bước đến mình thành một đôi ngày em hai mốt chênh vênh anh đi, em ở cạnh bên nỗi buồn Mình từng cố gắng bên nhau vậy mà chẳng thể vì nhau mở lời thì thôi, em chọn lặng im biết đâu anh chẳng muốn tìm tình ta Tình ta phủ những rêu xanh nỗi buồn giờ đã bao quanh mất rồi thì thôi, em dặn lòng quên giấc mơ thuở ấy không nên cũng đành Năm năm mọi chuyện qua nhanh trái tim yếu đuối dần lành anh ơi kỷ niệm xếp gọn giữa lòng hình như khi nhớ em không còn buồn Bây giờ anh hẳn lãng quên gương mặt cũng đã trở nên khác nhiều anh giờ đã hết yêu em ai đâu yêu mãi một người xa xôi Chúc anh bên đó bình an đường luôn rộng mở thênh thang vui vầy chúc anh cơm nóng đợi bàn người yêu đợi cửa, đời ngàn điều vui Em từng ước gì giá như tụi mình có thể cộng trừ cho nhau mà thôi, em đã ổn nhiều tay em không thể giữ điều đã qua

23.

Dũng ơi, dạo này em bắt đầu biết cách bình thường hóa việc hợp tan và nhớ nhung ai đó trong đời. Em biết rằng, chia ly chính là bài học trưởng thành, để chúng ta trở thành phiên bản tốt nhất.

Em cũng nhận ra bất kỳ ai xuất hiện trong cuộc đời, thì em vẫn sẽ nhớ họ. Huống chi là anh- một người đã đồng hành với em, dạy em cách yêu và mang đến cho em thật nhiều kỷ niệm vui lẫn buồn. Việc nhớ anh, và nhớ nhiều hơn tất cả là điều hiển nhiên. Nghĩ như vậy giúp em thôi dằn vặt, nuối tiếc anh à!

Rồi sẽ đến một ngày, cũng giống như anh, em gặp một người khác, yêu em với tất cả bao dung, chiều chuộng. Em nghĩ ngày đó sẽ đến sớm thôi…

22.

Hôm nay vô tình em thấy bài “Close door” của anh trên drive nên em viết cho anh những dòng này. Giống như anh đã từng viết “people should look at a new door instead of spending too much time for the closed door”.

Ngày biết tin anh sống ở một đất nước khác, em rất mừng cho anh. Nhưng em lại buồn cho mình, vì mối quan hệ này không thể nào có kỳ tích được nữa. Quên anh em chọn cách làm việc thật bận rộn và cố gắng mở lòng. Vậy là bây giờ, ở cái tuổi không còn trẻ nữa, em vẫn đang loay hoay học cách chấp nhận và bước tiếp. Dù khó khăn nhưng em tin em sẽ làm được thôi mà...

Dũng à, hy vọng anh luôn thành công trong sự nghiệp, hạnh phúc trong cuộc sống và an nhiên trong tinh thần. Hy vọng người anh yêu và cưới là một cô gái ngoan hiền, dịu dàng và yêu anh thật nhiều.

Hy vọng em có thể buông bỏ anh và đoạn tình cảm này để về sau dù cho có chuyện gì em cũng không tìm anh nữa.

Nếu có duyên phận lần nữa, hy vọng bọn mình sẽ gặp lại nhau trong một cuộc đời khác, một kiếp khác, một vũ trụ nào đó. Em hy vọng là vậy. Hy vọng anh vẫn còn muốn như thế.

TP.HCM, ngày 26 tháng 9 năm 2020

21.

Thời tiết bên Úc bây giờ như thế nào? Bên đó dịch có căng không? Anh đang ngủ ngon chứ? Đã quen với cuộc sống bên đó hay chưa? Em thì không hiểu vì sao những ngày gần đây luôn mơ thấy anh, buồn cười quá đúng không?

Bây giờ là 11h đêm Việt Nam rồi và cũng là ngày sinh nhật em. Vì vậy, em muốn ước anh sống hạnh phúc, còn mình sớm quên anh đi, không buồn vì anh nữa. Dù kiếp này không mong gặp lại, nhưng nếu có kiếp sau và nhiều kiếp sau nữa em vẫn muốn gặp lại anh. Dũng ngủ ngon nhé!

Thanh xuân em sao anh lại chiếm trọn Một nửa nhớ anh, một nửa muốn quên Một nửa yêu anh, một nửa là giận Và một đời dài không thể quên đi

TP.HCM, ngày 15 tháng 8 năm 2020

20.

Em lại viết cho anh những dòng này là vì em mơ thấy anh chở em vòng quanh nơi cũ. Em biết cuộc đời sẽ nhẹ nhàng hơn nếu em bớt nhớ mong, bớt kỳ vọng vào thứ gì đó, nhưng mà em không thể nào thoát khỏi những giấc mơ có anh trong đó.

Em lại mong em đừng dằn vặt, đừng buồn, đừng trách, đừng nuối tiếc, vì chuyện xảy ra nhất định phải xảy ra. Em mong em chấp nhận rằng, chúng mình chỉ đủ duyên để gặp gỡ, không đủ duyên phận để đồng hành bước tiếp. Dù ra sao thì chuyện tình mình vẫn vậy, không có một cái kết đẹp nào cả...

Thật lòng, em mong anh hạnh phúc bên người anh thương.

Goodnight.

19.

Hôm nay em lại nhớ anh. Nhưng em sẽ cố gắng không nghĩ về anh, không nhớ anh, không làm phiền, không liên lạc nữa. Vì đó là cách thể hiện tình yêu và tôn trọng cuối cùng mà em dành cho anh.

Sau này anh hãy yêu đúng người, làm đúng việc, chọn đúng đường và về nhà cẩn thận. Em tin rằng sẽ có người yêu anh thật nhiều, chăm anh thật tốt và bên anh thật lâu (không như em). Hãy sống thật tốt, bình an anh nhé!

Sau này, em hy vọng mình quên anh, quên đi những lời hứa, quên ngày sinh nhật, quên cả gương mặt giọng nói của anh. Nhưng em không muốn quên những tháng năm tươi đẹp, rằng em đã từng hạnh phúc, chờ đợi, hy vọng và thương nhớ một người.

Lần cuối chúc anh sinh nhật vui vẻ nhé!

I hope my absence gives you the peace my love couldnt...

18.

Hôm nay em nhớ và vào Facebook anh, cũng vô tình biết anh đã sang Úc.

Dũng nè, em của những năm tháng đó thật sự, thật sự rất yêu anh. Nhưng tình yêu trẻ con, ngại tỏ bày ấy đã không thể giữ được anh bên cạnh cho sau này. Nếu biết đó là lần cuối tụi mình nói chuyện, chắc chắn em sẽ nói chuyện với anh lâu thêm một chút, bày tỏ lòng em, rồi sẽ chào thật đàng hoàng. Nếu biết đó là lần cuối, chắc chắn em sẽ nói chuyện với anh một cách rõ ràng. Nhưng mà, tất cả đã qua rồi, người em yêu đã bỏ đi, không thể quay lại được...

Bây giờ giữa chúng ta, chỉ còn em lưu luyến kỷ niệm cũ. Không có em, anh vẫn sống tốt, thậm chí là rất tốt. Không có em, anh ổn hơn rất nhiều, em mừng vì điều đó.

Còn em, đến bây giờ em vẫn chưa đủ can đảm yêu. Em thật lòng rất mong nỗi nhớ, niềm đau về anh trong em sớm dừng lại để nhường chỗ cho hạnh phúc mới.

Em hy vọng cuộc đời anh thuận buồm xuôi gió, chân cứng đá mềm... Em thương chúc anh ở Úc phát triển bản thân thiệt là tốt, sống thiệt hạnh phúc, về nhà an toàn, khỏe mạnh. Đừng thức quá khuya, cũng đừng bỏ bữa, đừng buồn, đừng áp lực.

Em mong và tin chúng ta của sau này đều sẽ hạnh phúc khi không có nhau, nhất định nhé!

17.

Dũng này, đêm qua em lại mơ thấy anh, anh vẫn như ngày nào, rủ em đi ăn và nói câu "Mình quay lại nha Duyên". Hóa ra em vẫn hy vọng, đợi chờ anh như thế suốt mấy năm nay...

Em biết anh của những năm đó đã thuộc về quá khứ. Bây giờ chẳng còn dáng vẻ xưa đâu mà tìm, mà hy vọng nữa. Thế nên, Giáng sinh 2019, em nguyện với Trời Phật rằng, nếu tụi mình không còn duyên nợ xin cho em được quên anh và mối tình này một cách nhẹ nhàng nhất có thể. Hoặc, hãy để em chỉ nhớ những điều vui vẻ, những dang dở xin cho em quên đi, nhớ lại chỉ thêm đau lòng mà khóc.

Chúc anh Giáng sinh an lành bên gia đình và người anh yêu.

16.

Dũng này, em đã từng nghĩ mình chắc chắn sẽ ổn hơn sau ngần ấy năm. Nhưng rồi những ngày gần đây, em nhận ra rằng, nỗi nhớ và tình cảm mà em cố trốn chạy vẫn nằm đó nguyên vẹn, sâu thẳm.

Cứ nghĩ về anh là em lại khóc, chẳng biết vì điều gì. Thi thoảng trong những giấc mơ, em vẫn thấy 2 đứa mình vui vẻ như chưa từng xa cách. Hoá ra em chưa từng quên, anh vẫn ở đó, trong tim em, nhiều năm, không lời tạm biệt.

Em vẫn nhớ lần rời đi ấy rất yên ả, tụi mình đang vui vẻ bỗng chốc bỏ lỡ nhau, im lặng, không nói một lời. Cứ ngỡ như bao lần giận dỗi trước, nhưng rồi anh không mở lời, em không cũng chẳng buồn giữ. Tụi mình từ đó chẳng bao giờ nói chuyện, gặp nhau nữa.

Thật lòng, đến tận bây giờ em vẫn không thể yêu ai, em nhớ anh, em chờ anh một cách vô lý, em chờ anh không biết vì điều gì. Nhưng mà còn anh thì sao, nếu thật sự yêu và cần em, thì anh đã tìm cách và cư xử khác…

Chắc là khi hết duyên, ông trời sẽ không sắp xếp những cuộc gặp gỡ vô tình nữa và cả 2 chúng ta cũng chẳng muốn cố tình gặp lại nhau, phải không anh?

Hôm nay em lại viết vì là ngày sinh nhật em và em mong nhận được lời chúc từ anh…

TP.HCM, ngày 15 tháng 8 năm 2019

15.

Em lại chúc anh sinh nhật vui vẻ. Nghe nói anh có người yêu mới rồi! Cũng đúng, vạn vật trên đời còn đổi thay, huống chi đoạn tình cảm ngắn ngủi của tụi mình. Em thì vẫn vậy, không thể mở lòng, không muốn quen ai.

Em mừng cho anh và thật tâm chúc anh hạnh phúc bên người mới nhé!

TP.HCM, ngày 16 tháng 7 năm 2019

14.

Happy Birthday to you! Chúc anh luôn hạnh phúc, luôn vui và giữ sức khỏe thật tốt nhé!

TP.HCM, ngày 16 tháng 7 năm 2018