Desespero Poético.

o dia amanheceu com chuva na cidade do sol, contrariando o esperado. contrariando meus planos, também. mas tudo bem, já comprei cigarros e passei café. o café está quente na xícara, e o cigarro, é companhia entre os dedos. a fumaça do café faz espirais. a fumaça do cigarro se desfaz no ar. planejei pegar sol, mas meus planos foram interrompidos. se for pela chuva, tá tudo bem. se tiver café quente, tá tudo bem. ás coisas nem sempre saem como planejado. aquele amor, por exemplo. esperava que fosse chuva e foi garoa. esperava que fosse um mar inteiro mas foi só uma gota. esperava ventania e foi brisa leve. não foi chuva, nem mar, nem ventania, mas foi bom. mesmo não saindo como esperado. não tinha café quente e nem chuva gostosa, mas foi bom também. tinha amor leve e calmo e desejo carnal quente. os amores não te soam como esperado? troque de lado. os cigarros não te contam mais segredos? ouça os baseados. não espere que ás coisas saiam como planejado, mas planeje o improvável, quando ás coisas mudarem de lugar.

fumo e bebo, sozinho. a casa não, está tem gente. eu, por outro lado, sozinho. como já disse anteriormente, não que assim esteja, mas assim me sinto. bebo calado, sorrio nervoso, brinco com a gata que já é bisavó, que já pariu duas ninhadas e que sobe na mesa e pula a janela para sair. outro gole, outra brincadeira, outro sei-lá-o-que-isso-quer-dizer. mais um cigarro, caixa de fósforo e o cinzeiro, que é um pote de café vazio e que conta mais histórias que eu. quando se vira adulto, e fumante, qualquer coisa é cinzeiro mas nem todo amor é bom. me indago enquanto acendo outro cigarro. o fósforo falha de primeira, mas de segunda faz faísca e acende a chama. a carteira de cigarro laranja, será que contém vitamina c? não, bobagem. eles ainda não inventaram isso. poderiam, mas não o fizeram. a cerveja que comprei é vendida desde de meados de mil oitocentos e cinquenta, período esse, que o Brasil ainda era(ainda é) escravocrata. me questiono se eles usaram de trabalho escravo. leio a parte de trás do rótulo: “criada em mil oitocentos e cinquenta e três pelo alemão Henrique Kremer, é a primeira cerveja do Brasil, produzida com matéria-prima importada…”. é, penso que de fato, eles usaram trabalho escravo. dou um gole, e viro para o rótulo da frente. uma casa de engenho. a primeira cerveja do Brasil. com matéria-prima importada. criada por um alemão. uma casa de engenho no rótulo. é, ás coisas só pioram. vão de mal á pior. e eu fumo e bebo(minha cerveja que talvez nos primórdios de sua criação usou de trabalho escravo, ou ainda usa, sabe-se lá), sozinho. eu e minha mente, sozinhos. a casa não, essa tem gente. e tem uma cerveja na geladeira que provavelmente matou gente. ou ainda ajude a matar. eu fumo e bebo minha cerveja que provavelmente matou gente enquanto me sinto sozinho. eu e minha mente, sozinhos. e tudo bem. solidão não é uma doença. mas não se questionar sobre o impacto que seus consumos tem, sim, isso mata. eu fumo e bebo e não sei se vou mais comprar essa mesma cerveja. não quero dar um click na internet e descobrir se ela escravizou gente ou não, a descrição contida no seu rótulo já me deprime mais que a solidão em si. a solidão afaga, me acaricia, e eu me deixo nela. e eu fumo e bebo sozinho. eu e minha mente, sozinhos.

Oi, gente! Faz muito tempo que não atualizo aqui pois esses tempos depois de passar por barras pessoais, e com a chegada dessa pandemia, tenho muitos textos e sonetos guardados e muitos chegando á vida, e por isso gostaria de retomar ás atividades por aqui com certa frequência. Mas pra isso preciso saber se ainda tenho alguns de vocês aí, ativos e interessados por conteúdo novo...

Oh, meu Deus, me salve de mim! clamo a um Deus que chamo de eu perdido pelos recantos, pelos escombros procurando por si o Deus que ainda não descobriu ser Ele que anda a esmo sem focar em um só posto sem salvar uma só vida sem clamar por uma só alma quem dirá a D'ele Oh, meu Deus, me salve de mim! que entre tantos baques ainda não sacudi a mim mesmo que entre tantas apostas só perdi e perdi sabendo de antemão da perda o que já é doloroso em si Oh, meu Deus, me salve de mim! que perdi meus passos e me desalinhei das minhas linhas (embora tortas) foquei na luz ao fim e me esqueci de observar o caminho a percorrer foquei exclusivamente no fim e me esqueci dos fatos os fardos o peso o peso de tentar ser leve em apenas existir me pesou tantos os ombros que eu mesmo me afundei em mim Oh, meu Deus, me salve de mim! já não sei se consigo caminhar sem me lembrar das perdas e não sentir em casa passo uma bala me acertar o peito e não sentir no peito o peso do choro preso no âmago, no silêncio no teu grito abafado Oh, meu Deus, me salve de mim! é meu fim toda e cada vez que algo em mim morre morri no domingo, e desde então procuro o meu lugar de paz ainda não encontrado o descanso a carícia o sossego o que busco mas padece em mim Oh, meu Deus, me salve de mim! se possível for me direcione ao norte pois perdi minha bússola talvez eu possa só me aconchegar junto ao mar e me tornar infindo ali.