SorryBOSS

लड़का- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो… लड़की- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है .. जाना पहचाना कमीना मिल जाये… … लड़का vs लड़की थिंकिंग … लड़की- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो… लड़के - अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले ,,, 😜😜😜😄😄😄😄😜😄 😂😂😂

जिंदगी कुछ यूं भी जी कर देखिये, बूझते दीयों में रौशनी कर देखिये। है समंदर बनने की ख्वाहिश अगर, पहले खुद को तो नदी कर देखिये। बन खुदा जीना बहुत आसान है, इंसा बन कर बंदगी कर देखिये। ~ सुप्रभात

2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे... एक ने दूसरे से पूछा... Hit या चप्पल??🐾 दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं, कि हार्ट अटैक आ गया..;-) :-D

टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है? बच्चे - शहद! टीचर - पतली बकरी? बच्चे - दूध! टीचर - और मोटी भैंस? बच्चे - होमवर्क! :-P ;-) . . . . दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂

टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा। : : : : स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे । :-P 😜😃😝😛😄😜

आईने के सौ टुकडे करके हमने देखे हैं...😑 फिर क्या ...😁 माँ से मार खाई और खुद ही इकट्ठा करके फेकें हैं...

पिता- बेटा एक Cold Drink की बोतल तो ले आ...!!! : बेटा-PEPSI या DEW !! : पिता- Pepsi : बेटा- प्लास्टिक या कांच वाली बोतल..??? : पिता- प्लास्टिक !!! : बेटा-छोटी या बड़ी..!!! : पिता-नही चाहिए बस, पानी पिला दे :- : बेटा- सादा या नमक वाला..? : पिता- सादा ;-( : बेटा- ठंडा या गरम..?? : पिता-चला जा वरना मार दूंगा ;-> :- : बेटा- चप्पल से या डंडे से : पिता-जानवर कहीं के :- : बेटा-DOG या MONKEY : पिता- मेरा सामने से हट जा :- : बेटा-SLOW या FAST : पिता- मेरे हाथो मारा जाऐगा, ;-> : : बेटा-चाकू या बंदूक से : पिता-चाकू से :- : बेटा-तड़पाके या Direct मारोगे..!! : पिता-अभी जा,B.P. High हो रहा है मेरा ;-( ;-( : बेटा-डॉक्टर को बुलांऊ, या डॉक्टर के पास चले..!!! : *पिता बेहोश* : बेटा- लगता है पिताजी बुरा मान गए.. . . . . यही बच्चा आज कल दिल्ली में अपने अलग अलग कारनामें कर रहा है । 😂😂😂😂

एक फ्लैट में घंटी बजती है, और महिला जो घर में अकेली है... दरवाज़ा खोलती है... भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।" महिला:"ले लो, महाराज..." भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।" वह द्वार पार करके बाहर आती है। भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ) : "हा... हा... हा... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !" महिला: "हा... हा... हा... मैं कहा सीता हूं, कामवाली बाई हूँ।" रावण : "हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..." महिला : "हा...हा... हा... पगले, सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ... मुझे ढुंढने सारी सोसायटी आएगी।" 😝😝😝😝😜😜😜

एक गाँव के बाहर बने शिवमंदिर मे चार पाँच गंजेडी रोज गाँजा पीते थे, पिछले कइ साल से जब भी वो गाँजा पीते थे तब "बम भोले" का जयकारा करते थे चिल्लम की हर फुँक के साथ, , एक दिन खुद शिव जी उनके इस भक्ति माध्यम से प्रसन्न हो गये, , वो एक साधारण मनुष्य के रूप मे उन गंजेडीयो के पास आ कर बैठ गये, , गंजेडीयो ने चिल्लम बनाना शुरू किया तो एक गजेडी ने शिव जी को गाजा आफर किया, , प्रायः गंजेडीयो मे मेहमानवाजी बडे उच्च स्तर की होती है इसलिए गंजेडीयो ने पहला चिल्लम भोलेनाथ को ही दिया, , एक फुँक मे ही शिव ने पुरा चिल्लम खाली कर दिया , गंजेडीयो को लग गया कि ये कोई उच्च कोटी का पीने वाला है, फिर भी उन्होने दुसरा चिल्लम बनाया और फिर पहला मौका भोलेनाथ को दिया शिव ने फिर एक फुँक मे ही पुरा चिल्लम खाली कर दिया, , हर फुक के बाद एक गंजेडी, भोलेनाथ से पुछता " नशा आया ? , जवाब मे शिव केवल मुस्कुरा के ना मे सर हिला देते, , ऍसे कर के जब पाँच चिल्लम खाली हो गये तो गंजेडी आखिरी चिल्लम भरने लगे तभी उनमे से एक गंजेडी ने पुछा "क्यो अभी भी नशा नही हुआ? , तब शिव ने कहा "जानते हो मै कौन हुँ ! , कौन हो भाऊ ! , शिव " मै इस ससांर का सहाँरक, सभी भुत प्रेत यक्ष असुर गंधर्व का स्वामी, ब्रम्हाड का आदिवासी हिमालय का निवासी हुँ, आदि अंत प्रारंभ, नाश और नशा सब की सीमा मुझसे प्रारंभ होती है मुझपर खत्म, शकंर नाम है मेरा, , जिसको तुम लोग रोज याद करते हो " , गंजेडी जोर से चिल्लाया " अब इसको चिल्लम मत देना बे , गाँजा चढ गया इसको 😜😜😜😁😁😂

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे । रास्ते में एक नदी पड़ती थी । नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा , एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का हिसाब निकालने लगे । अचानक….., हाथ से पेन फिसला और डुबुक …. पानी में डूब गया । गुरूजी परेशान । आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर खरीदा था । कातर दृष्टि से कभी इधर कभी उधर देखते , पानी में उतरने का प्रयास करते , फिर डर कर कदम खींच लेते । एकदम नया पेन था , छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था । अचानक……. पानी में एक तेज लहर उठी , और साक्षात् वरुण देव सामने थे । गुरूजी हक्के -बक्के । कुल्हाड़ी वाली कहानी याद आ गई । वरुण देव ने कहा , ”गुरूजी, क्यूँ इतने परेशान हैं । प्रमोशन , तबादला , वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ? गुरूजी अचकचाकर बोले , ” प्रभु ! आज ही सुबह एक पेन खरीदा था । पूरे पांच रूपये का । देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है । यहाँ पत्थर पर बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया प्रभु बोले , ” बस इतनी सी बात ! अभी निकाल लाता हूँ ।” प्रभु ने डुबकी लगाई , और चाँदी का एक चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए । बोले – ये है आपका पेन ? गुरूजी बोले – ना प्रभु । मुझ गरीब को कहाँ ये चांदी का पेन नसीब । ये मेरा नाहीं । प्रभु बोले – कोई नहीं , एक डुबकी और लगाता हूँ डुबुक ….. इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन लेकर आये। बोले – “लीजिये गुरूजी , अपना पेन ।” गुरूजी बोले – ” क्यूँ मजाक करते हो प्रभु । इतना कीमती पेन और वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ । थके हारे प्रभु ने कहा , ” चिंता ना करो गुरुदेव । अबके फाइनल डुबकी होगी । डुबुक …. बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये । हाथ में गुरूजी का जेल पेन लेकर । बोले – ये है क्या ? गुरूजी चिल्लाए – हाँ यही है , यही है । प्रभु ने कहा – आपकी इमानदारी ने मेरा दिल जीत लिया गुरूजी । आप सच्चे गुरु हैं । आप ये तीनों पेन ले लो । गुरूजी ख़ुशी – ख़ुशी घर को चले । . . कहानी अभी बाकी है दोस्तों — गुरूजी ने घर आते ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई चमचमाते हुवे कीमती पेन भी दिखाए । पत्नी को विश्वास ना हुवा , बोली तुम किसी का चुरा कर लाये हो । बहुत समझाने पर भी जब पत्नी जी ना मानी तो गुरूजी उसे घटना स्थल की ओर ले चले । दोनों उस पत्थर पर बैठे , गुरूजी ने बताना शुरू किया कि कैसे – कैसे सब हुवा पत्नी एक एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये की तरह जोड़ रही थी कि अचानक ……. डुबुक !!! पत्नी का पैर फिसला , और वो गहरे पानी में समा गई । गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे । ये क्या हुवा ! जोर -जोर से रोने लगे । तभी अचानक …… पानी में ऊँची ऊँची लहरें उठने लगी । नदी का सीना चीरकर साक्षात वरुण देव प्रकट हुवे । बोले – क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ रो रहे हो ? गुरूजी ने रोते हु story प्रभु को सुनाई । प्रभु बोले – रोओ मत। धीरज रखो । मैं अभी आपकी पत्नी को निकाल कर लाता हूँ। प्रभु ने डुबकी लगाईं , और ….. .. थोड़ी देर में वो दिपिका पादुकोण को लेकर प्रकट हुवे । बोले –गुरूजी । क्या यही आपकी पत्नी जी है ?? गुरूजी ने एक क्षण सोचा , और चिल्लाए – हाँ यही है , यही है । अब चिल्लाने की बारी प्रभु की थी । बोले – दुष्ट मास्टर । सुंदर औरत देखी तो नीयत बदल दी । ठहर तुझे श्राप देता हूँ । गुरूजी बोले – माफ़ करें प्रभु । मेरी कोई गलती नहीं । अगर मैं इसे मना करता तो आप अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लाते । मैं फिर भी मना करता तो आप मेरी पत्नी को लाते । फिर आप खुश होकर तीनों मुझे दे देते । अब आप ही बताओ भगवन , इस महंगाई के जमाने में मैं तीन – तीन बीबीयाँ कैसे पालता । सो सोचा , दिपिका से ही काम चला लूँगा । और इस ठंड में आप भी डुबकियां लगा लगा कर थक गये होंगे । जाइये विश्राम करिए । bye bye ...... छपाक … एक आवाज आई । प्रभु बेहोश होकर पानी में गिर गए थे । गुरूजी दिपिका का हाथ थामे सावधानीपूर्वक धीरे – धीरे नदी पार कर रहे थे । 😆😃😆😃😄😉😁😀😂😗😶😛😜😊😋😏😎😚 Guru to guru hi hota h aakhir....