Spooky Hwa

Раньше совершая какие-то творческие дела я не задумывалась не о ком. Я не думала о том кто что про это скажет. Я просто делала это и оценку работа получала только от меня. И знаете именно из-за это все казалось очень легким и прекрасным. Но сейчас взрослея я становлюсь все более и более зависимой от того что скажут другие. Недавно я сделала одно ожерелье. Идея этого ожерелья сидело в моей голове давно. В голове как и все в этой жизни оно было прекрасно. Но вроде бы создавая так как я и надумывала я... не получила тех восторженных чувств о которых мечтала. Не знаю зависит ли это от того что я долго шла к его завершению что теперь в моих глазах оно выглядит увядшим потому что было время насмотреться. Но потом я решила обратиться за советом. Совет мне дали и очень хороший но мое внутреннее “да” упирается и бунтует. Оно хочет все делать и решать со мной. И вот я сижу и думаю а потом...

А потом я вспоминаю свой предыдущий пост и нахожу ответ. Я делаю вещи не для своего душевного спокойствия а для душевного спокойствия других. Рисуя в прошлом я была судьей. Если это нравится мне значит это понравится другим. Я думала о том что даже кривые линии имеют свою идеальность. Я была одна. А сейчас я делаю вещи но уже не являюсь судьей. Я свидетель. Я тот кому зачитывают и задают вопросы. Мне не нравится. Мне не уютно. Мне нужно вырастить и я буду рада этому росту. Мне нужно смотреть на свои творение и говорить “да черт возьми! Вышло великолепно”. 

Ночью я не могла долго уснуть. Я лежала и размышляла о всяких вещах с надеждой что смогу уснуть. Но в итоге я просто расплакалась)) Но мои ночные размышления на деле оказались очень полезными. Я словно сама перед собой оголилась и не испугалась увидеть результат. Я призналась в себе во многом. Я призналась в себе в тех вещах о которых могла признаться только глубоко мысленно. Знаете я почувствовала себя так легко. Словно сбросила маску которую надевала на себя находясь тет-а-тет. Я не знаю что повлияло за собой такое мышление. Это все пришло само собой. Не спеша. Шаг за шагом. Было ли страшно? Нет. Скорее это была долгожданная встреча после долгой разлуки. Но сегодня выяснилось что это был первый шаг к завершению своего поиска проблемы.

Второй шаг случился сегодня. Я убиралась. Я убираюсь каждый день. Увы уборка перестала быть тем средством что высасывает из меня весь негатив. Теперь это просто стало рутиной что иногда выводит меня на тошноту. Но сегодня в процессе я поймала свою внутреннею проблему за хвост. Я нашла то что меня так гложет. И как обычно бывает это оказалось на поверхности. Это всегда было со мной. Это всегда было в моей голове. Этот была тень что всегда сидела рядом со мной и без конца шептало это. Итак. Что это было?

Я люблю заниматься творчеством. Сколько себя помню я всегда любила это дело. Искусство это то без чего я не могу представить себя живой. И недавно я решила сделать одну вещь. Занимаясь творческим делом я решила открыть свой маленький инет магазин. Пока дела идут худо но как сказала однажды моя мама “ничего не может длится долго. Обязательно все придет”. Я верю это. Ведь через 53 нет придет то заветное да. Главное не падать духом. 

А теперь перейдём к моему душевному преступнику. Причем вообще здесь творчество? Занимаясь любимыми делами я всегда думала об одном - то что я делаю это никому не нужно. Итак вот оно! Мысль что всегда была со мной и что пожирала меня изнутри. “То что я делаю это никому не нужно”. Когда мы делаем ту или иную вещь то в той энергии что мы находимся сейчас мы не замечая передаем ее самой вещи. Говоря что вещь некрасивая мы сами не подозревая делаем ее некрасивой. Говоря что эта вещь никому не нужна мы делаем ее ненужной. Мы художники что создают вещи и наделяют их смыслом. И если мы сделали красивую вещь но наделили ее бесполезностью значит именно так и будут чувствовать ее те кто ее увидеть. И именно “это никому не нужно” я сама того не подозревая и наделяла вещи что создала. Вероятно поэтому никто и не спрашивает про них. 

Will it get easier for me after I write this. I hope… I'll start right away - I'm scared. I'm scared, although I'm not afraid. The feeling in the chest can be rather described as unpreparedness for a new page in life. Although it's so strange ... After all, I've been waiting for her for so long ... I had plans and goals, but in the end, I'm afraid of every new day. It feels like I'm holding back a page turn and don't want to know the heartbreaking opening. Why? Because it's scary. And although the plans and goals to this day make sense for me to go further, I'm scared. They say it gets easier when you talk about your goals because you can rely on help. But I will forever be locked in a baby capsule called "don't say it or it won't come true." I do not understand. I have people who will help me, tell me, and so on. but in the end, I always resort to the conclusion that I want to do everything myself. Why at one point I drove it into my head is not clear. But I know exactly what I need to get rid of it. Although... there's a reason I can't say goodbye to this. They don't have faith in me. For as long as I can remember, no one believed in me and in my abilities. And in those moments, I miss the younger version of myself. Despite the fact that she was the same modest and lonely, she was 100% perky. She did what she wanted, despite the fact that she was told that it was wrong. She thought differently and set herself up only for the positive, ignoring all the disgruntled assholes. I miss her. I want to be her again. And no matter how many times I try to become her again, I give up. Growing up kills. And it's better to continue not knowing all the intricacies of this world than to absorb them into yourself like a sponge and become a cornered puppy. I'm just scared to take on something new. Deprive yourself of the life that I live now. Although I want to close it in a chest ... I'm confused in this life ... People say take it and do it and learn. I take do and learn and then everything collapses. The guilt is in me and in some of the thoughts that I have driven into myself. I told myself that these thoughts would not last long. But inside I was screaming that I was driving myself into a cage. I don’t know what to do anymore, but I hope this post will become one of the beginning of the end points

💀💀💀