Coleccionista de recuerdos: I solemnly swear that I am up to goo

No revisé el siguiente texto, lo escribí como se me vino a la cabeza. Y también lo acorté de sopetón, lo sé.

 Ayer me dijiste que empezabas a entenderme, me dijiste que la opción de morir te parecía consoladora; al menos eso pensaste la noche pasada en la que todo se desmoronaba en tu propio mundo. Te miré fijamente, queriendo que todo aquello que salía de tu boca con una aparente calma, fuera mentira. No lo era.

De un tiempo a la fecha me he enterado que para muchas personas el deseo de morir periódicamente, puede que unas tres veces al mes, resulta aparentemente normal. Según esto, es una sensación/deseo que en nuestra sociedad de mierda es muy difícil evitar. Yo no estoy segura de nada, no me he tomado el tiempo de preguntarle a las personas qué es lo que ronda en su cabeza, teniendo en cuenta que la información no sería muy fiable, ni tampoco he revisado cuidadosamente estadísticas oficiales; eso sí, estoy enterada de la depresión y del suicidio como problemas cada vez más comunes.

Como ya lo he dicho, la salud mental no importa demasiado hasta que podemos ser conscientes de los daños y las consecuencias que esto implica. Por ejemplo, yo lo tome en serio cuando mi abuela materna estuvo a punto de tirarse del borde de la ventana; para después ser llevada a un hospital psiquiátrico; ahora lo pienso y mi corazón se hace cachitos, cada vez que la veo sé cuánto sufre. Lamentablemente, no puedes salvar a todo el mundo por más que lo intentes.

Sé que me he desviado del tema, pero prácticamente vengo a confesar que me está rompiendo el corazón ver como intentas cargar todas esas piedras sobre tu espalda. Porque cuando me confesaste tu deseo de morir, me dieron unas tremendas ganas de llorar negándome a aceptar que alguien como tú pudiera estar pasando por una situación así, sobretodo siendo una de las mejores personas que he conocido en mi vida.  

Probablemente soy demasiado sensible en cuanto a lo que te ocurre, pero es que cuando te veo siento la necesidad de protegerte de toda la porquería de mundo, aunque sepa de antemano que yo no estoy del todo bien y que no puedo darte una seguridad que no tengo. No te preocupes, ya sé que estoy mal de la cabeza y sí, ya me habrá dicho alguien por ahí que lo que siento no es una simple amistad. Bien, es hora de confesar.

Quiero que te quede claro que no eres mi amigo y que tampoco eres un reflejo de mí, aunque no puedo negarte que llegué a pensar que estaba ante un espejo en el que los dos éramos la misma persona. Pero tú eres tú y yo soy yo. Por cierto, tienes el derecho de tomarme por loca; sólo te advierto que no te desharás de mí, porque te aprecio y quiero verte sonreír sinceramente como la persona tan extraordinaria que eres, porque tú no eres cualquier persona, tú eres mi familia.

 Siempre estaré para hacerte sonreír.

Después de analizar algunas cosas con sumo cuidado en compañía de un café, me encuentro aquí escribiendo, después de lo que me han parecido siglos, haciendo que mi sueño se vuelva más lejano y casi imposible; porque para escribir mejor, igual que para cualquier otra actividad, hay que practicar y yo he cometido la falla de dejar la hoja en blanco.

No sé qué escribir, y en cierta forma me encuentro impasible desde hace algunos meses, a cosas que en cualquier otro momento me hubieran derrumbado. No sé si se deba a lo mucho que intento ignorarlas quitándoles importancia, lo cual no me tiene tranquila del todo. Y es que mi forma de ignorar se ha resumido a dormir básicamente todo el tiempo.

Me siento en el limbo y mi ansiedad se ha desmoronado un poco con el sólo hecho de cerrar los ojos. Ahora siento que no estoy viviendo, pero no puedo decir que estoy deprimida porque no lo estoy. Simplemente me encuentro con mi mera existencia sabiendo a dónde voy pero no en dónde estoy.

No sé qué estoy haciendo, sólo puedo estar consciente de que mis dedos están moviéndose velozmente por el teclado de esta computadora de escritorio de la que he conseguido acceso por un pequeño límite de tiempo. Creo que por eso no he escrito, porque sólo me he permitido mostrar mis sentimientos y emociones pertinentes para cada determinado momento.

Todos dicen que he avanzado, pero en realidad no estoy segura. De lo único que me siento orgullosa es de dar todo lo que está en mis manos a las personas que más amo, por el simple hecho de que quiero hacerlo y eso me satisface tremendamente. Hasta he aceptado que no es mi culpa que las personas se vayan de mi lado, comprendí que son sus elecciones al fin y al cabo, y que cada persona y momento son finitos y no puedo esperar que regresen.

Creo que todo esto tiene varios errores, pero al fin y al cabo todo lo que se encuentra en este espacio es para mí una forma de liberación. Sólo puedo alegrarme de que me haya obligado a escribir y poder externar lo que siento; se siente bien, pero es tan complicado en estos días que no sé cuándo vuelva a sumergirme en este mar de profundidad sospechosa.

Lo más probable es que después de escribir esto mis ojos vuelvan a cerrarse. 

Mi práctica de escritura se ha convertido en simples textos éticos para fines educativos. 

Los psicólogos pueden afectar la vida de sus pacientes dado a sus juicios y acciones profesionales y/o científicas. Por lo que este debe mantenerse alerta contra factores que puedan conducir al uso indebido de su influencia.

Este profesional hace esfuerzos para contestar las preguntas de sus usuarios y así evitar malentendidos aparentes acerca de los servicios que ofrece, por lo que tampoco puede explotar o engañar a dichas personas que, podríamos decir, se encuentran bajo su autoridad (incluyendo estudiantes). En cuanto a investigación, se les permite obtener la información apropiada sobre ésta, incluyendo resultados y conclusiones.

Igualmente, vela por el bienestar y la protección de los derechos de los participantes, incluidos los sujetos animales, en los cuales se debe tener el cuidado y mantenimiento apropiado, haciendo esfuerzos razonables para minimizar o evitar la incomodidad, enfermedad o dolor de éstos.