Que haga lo que quiera conmigo.

Me rindo ante las estrellas

Ante tus ojos

Y en tu abrazo cálido puedo al fin descansar.

Me Abres el corazón sin importar cuánto me dolió antes.

Un corazón herido puede seguir amando si lo cuidan con ternura

Como me cuidas tú.

Para siempre?

Ahora me haces creer que el amor puede ser eterno si nosotros lo permitimos.

Que tus ojos siempre sean mi camino

Y tus manos siempre encuentren la calidez de las mías.

Que nuestras vidas sean capaces de crear algo mejor de lo que somos.

Dejaré de resistirme

Porque creo que he llegado a mi lugar.

Sin saber hacia dónde caminaba encontré mi destino.

Nadie comienza las cosas pensando en que van a terminar.

Es excitante ver cómo los fuegos artificiales alumbran la ciudad, y te permiten ver iluminadas partes que antes no conocías.

Recorrer el camino hasta que dos manos se toman no es fácil. Requiere valentía. Una capacidad de luchar contra el miedo de que las cosas salgan mal. Si tu corazón está dispuesto a volver a abrirse a pesar de ese miedo, es porque el motivo es importante.

Esa fuerza que te lleva a unirte a alguien siempre tiene una razón oculta que tú crees saber.

Lo apuestas todo pensando en que vas a ganar.

Pero el tiempo lamentablemente descubre la verdad: Una lección más.

¿No te parece deprimente?

Que todas esas fuerzas,

El haberlo apostado todo,

Y haber recorrido un camino nuevo

Solo haya sido una lección más?

¿Cómo se deshace todo el camino?

¿Cómo vuelvo a ser yo después de que era con alguien?

No se puede borrar lo que ha quedado grabado en el tiempo.

Entonces habito la destrucción.

Habito la ausencia.

Me toca vivir una metamorfosis involuntaria. Tengo que quitar a una persona de mi vida. Renacer sin lo que era con ella.

Ahora solo puedo hablar con el eco de mi voz.

Solo puedo imaginar una conversación

Una disculpa, y un adiós que no sucedió.

Debo conformarme con encontrar esa voz y esos ojos en algunos sueños sin sentido.

El tiempo está hecho para olvidar, y poco a poco los recuerdos se tornan borrosos, hasta el punto de ya no saber lo que fue y lo que no.

Mientras, un deseo permanece oculto. Guardo la fantasía de haber ganado la apuesta.

¿Qué hubiese pasado?

De todas maneras

Ya voy recorriendo el camino intermedio…

Es una trampa.

¿Te atreves a cruzar un puente que va a desaparecer en cuanto pises el otro lado?

Y la pregunta más importante:

¿Qué tan real es esa tierra que debes pero no quieres dejar atrás?

Porque por un motivo ya no existe más que en tus recuerdos.

Algo la destruyó.

Un motivo tan grande que pudo contra la fuerza que unió sus manos, e hizo que todo el camino hasta que se encontraron estuviera lleno de fuego. Ya no se puede perdonar, olvidar, ni volver atrás.

Hoy al parecer será una noche larga. Entre lágrimas y sollozos trato de encontrar una explicación lógica para todo lo que me ha tocado vivir en el último tiempo. Me siento destruída. Emocionalmente agotada, incluso ajena a mí misma.

No entiendo cómo un motivo tan noble como amar termina destruyendo a las personas. Destruyéndome.

Tampoco entiendo esa poca o nula capacidad que he tenido para alejarme definitivamente de lo que me daña.

Yo sólo quería amar… solo quería compartir mi persona con alguien que sintonizara conmigo. Y quizás fui tan optimista con el asunto que aunque detecté cosas que me dañaban pensé que se podían arreglar o reparar.

Yo creía en mi amor propio, creía que merecía lo mejor, sin embargo, terminé aceptando lo que nadie debería aceptar… a cambio de atención… a cambio de que me digan que me aman, o de llenar alguna carencia que tengo.

Poco a poco fui aceptando como normal que una persona aparentemente encantadora de repente me haga llorar a diario. Debe ser mi culpa. Él me dice que es por mi culpa. Yo lo puedo solucionar.

No entiendo cómo formamos lazos con personas que nos pueden dañar tanto, que nos hacen llorar y de repente todo se soluciona con un te amo, para luego volver a confiar y volver a llorar… como ciclo interminable.

Me cuesta escribir esto. Incluso me siento un poco bloqueada al tratar de sacarlo. Al tratar de reconocer que viví una pesadilla. Al aceptar que me equivoqué tanto… al sincerarme conmigo misma y simplemente ver sin filtro que he cometido un error. Que mi corazón buscando amor cayó en una trampa y no tuvo la voluntad suficiente para salir a tiempo.

Porque quizás aparentemente tengo todo para amarme pero aún no me amo. Porque justamente en el amor me la he pasado aceptando aquello que no merezco. Como a esa persona que un día sin explicación me descartó y lo llamé amor de mi vida, o como ese ex que ante el primer pequeño problema en vez de poner de su parte se cansó de mí y decidió terminar. Es difícil creer que merezco algo mejor si las mismas personas que he elegido para compartir lo más hermoso que tengo me han respondido como si eso no valiera nada. Pero de repente, mágicamente tengo que quererme.

Nunca me había pasado sentir miedo de alguien, nunca me había pasado que me gritaran tan fuerte hasta hacerme llorar de terror. Yo buscaba unos brazos protectores que me trataran con suavidad, y me encontré con las peores palabras que alguien podía haberme dicho en la vida.

No podía ser que con todo lo que había aprendido esta vez me equivocara tanto. Algo bueno tenía que salir de esto, me decía mi lado iluso. Y esa estúpida creencia me mantuvo con una especie de fé en que las cosas pudieran cambiar, o al menos comenzar de nuevo bien. Pude ser tan estúpida, o quizás simplemente humana, que creí en las segundas, terceras, cuartas oportunidades. Luego aprendí que “el amor no lo puede todo”. Que creer y confiar en las personas que ya te dañaron es un error.

Grité muchas veces en silencio. Lloré intentando que nadie me viera. Sentí tanta vergüenza que lo escondí…para todos e incluso para mí. Fingía estar bien. Fingía para mí misma que podía aguantarlo, pero me estaba desmoronando, hiriéndome desde adentro. Pudriéndome. Estaba destruyéndome, quizás no mi corazón, pero sí mi propia voluntad, la fidelidad que me tenía a mí misma, destruyendo mi garra, mi determinación, y todo el respeto por mí misma que supuestamente había cultivado. Al aceptar cosas que no debía fui traicionándome, fui alejándome de lo que creía conocer de mí. Fui apagando mi propia llama. Me aislé del mundo, de mi familia, amigos, incluso me alejé de mi propia vida, porque no comprendía nada.

Había dejado entrar a una persona que sacaba lo peor de mí, que me alejaba de todo lo que espero ser y no era capaz de cerrarle la puerta.

Quizás por soledad, quizás porque esa persona conocía mis debilidades y siempre me convencía de que pertenecía a eso: al llanto, al fango, a ese ciclo putrefacto de dañarnos mutuamente y aceptar lo peor que alguien te puede dar. Fui convirtiéndome en alguien que nunca había sido. No podía decir que era amor, a veces sentía odio y ganas de dañar de vuelta y yo no soy así. Definitivamente era peor de lo que normalmente soy.

Nunca me había sentido con tan poca fuerza propia como en este momento. La pisoteé tanto que ya no la siento. Me traicioné tanto que ya no me creo ni a mí misma. He tratado de salir, he querido ser mejor, y he terminado cayendo en lo mismo. Ya no soy confiable ni creíble. Ya no sé quién soy. Por querer creer en otro dejé de creer en mí. Por buscar amor dejé de amarme.

Y quizás amarse no es tan fácil cuando tus heridas vienen desde que eras niña. Cuando las personas más importantes de tu vida fallan en su tarea de cuidarte y protegerte. Y todo lo que entiendes hoy del amor es lo que entendiste a los 5 años.

Solo quiero abrazar a esa niña y decirle que no está sola. Que no tiene por qué llorar. Que yo estoy para cuidarla. Y sobre todo también decirle que no busque satisfacer desesperadamente en otro la necesidad de ser protegida y amada como la hermosa, tierna, divertida y dulce niña que es. No importa de quién sea la culpa de esto. Creo que llegó la hora de hacerme cargo de mí misma y abrazar con fuerza lo único que tengo: mi vida. Y entregarme día a día todo lo que necesito antes de buscarlo en personas que jamás merecían esa hermosa parte de mí. Tengo que volver a encender mi luz y aferrarme a ella. Encontrar de nuevo mi fuerza. Entender que no soy lo que otros piensen de mí, no soy esas palabras horribles que recibí. Entender que valgo, confiar de nuevo en mí y de esa manera sabré que por fin aprendí a amarme.

Por qué no te buscas a alguien?

Preguntan.

Sin saber que yo ya vengo de vuelta.

Que si estoy soltera, no es porque no lo he intentado (ya tengo un agotamiento crónico por intentar).

He conocido personas de todo tipo, edades, profesiones, incluso de distintos lugares del mundo. Ganas no me faltaron... pero...

Yo ya vengo de vuelta.

Ignoran que yo ya me enamoré. Ya amé con todo mi corazón, y así como mi corazón un día se elevó de amor, también cayó en picada tan fuerte que se rompió con daños (hasta el momento) irreparables.

Ignoran que yo conozco lo más amargo del desamor. Que amé con obsesión, y que había un nombre que años atrás me remecía con solo escucharlo.

Ignoran que me perdí, que vivir ya no era lo mismo. Que tuve que aprender a construir mi felicidad en base a algo estable y no a otra persona.

Ignoran que

Lloré tanto que perfectamente podía llenar una piscina. Ni yo sabía que podía llorar tanto.

No saben que mi cabeza no podía pensar en otra cosa, que me sentía atrapada en el amor que sentía por alguien.

Yo conozco lo más amargo del amor. Y no había cómo huir de eso. Alejarse no fue tampoco la solución, porque ni la distancia ni los días bastaron.

Yo sé lo que es aceptar que un día tuviste todo, que podías morir tranquila, y que al otro tenías que buscar un nuevo motivo para continuar por tu cuenta.

Amé tanto que incluso cuando más me dañaron yo seguía amando.

Amé tanto que era capaz de hacer locuras.

Amé tanto que guardé en mi ser a una persona entera y sacarla de mí causaba tanto dolor como remover una parte de mí.

Luego de eso ya nunca pude ver el amor como antes.

Me gustas, tú también me gustas. Pero ahora tengo miedo. Ahora me siento insegura. Ahora solo quiero tener paz.

Ya no soporto que alguien pueda gustarme tanto, porque mi cuerpo se pone en estado de alarma inmediatamente. Comienza la inseguridad y mi cabeza a pensar a mil por hora. Si hoy no me escribió entonces no me quiere. Ya casi no tengo confianza en mí. Ya mi corazón está agotado.

Ya no podré entregar lo mismo a otra persona y descuidar tanto de mí por amar a otro. No podré darme esa oportunidad de amar de esa manera de nuevo.

Mi vida ahora consiste en decepciones y relaciones cortas. Un catálogo de personas que han aparecido y ninguno es apto. Ya ninguno puede provocarme lo mismo. Ya ninguno es lo suficientemente importante. Ya sé que puedo olvidar a cualquiera así que nadie me engancha. Ni yo engancho a nadie.

Mi corazón ya no tiene esperanza. Mis ojos ya no quieren mirar tanto al futuro.

Solo puedo permitirme vivir experiencias comunes fingiendo que son especiales... Porque me gustaría creer que son especiales.

Me gustaría creer en que volveré a escuchar un te amo sincero, y que yo diré un te amo sincero desde mi corazón.

Me gustaría pensar en que volveré a creer en esta farsa del amor que no sé quién la inventó, pero no es la misma receta para todos, para mí más bien es un engaño y es un juego en el que te arriesgas a perder, y si pierdes te puedes perder a ti mismo. Un precio caro por pagar pero que uno aún está dispuesto a jugar porque sino, ¿qué sentido tiene la vida?

¿De qué nos emocionamos si ya no estarán los finales felices de las películas y cuentos?

Solo me queda soñar que un día...

Sí, un día

Me voy a encontrar con esa respuesta que espero tanto.

He trabajado tanto en sanarme que creo que la merezco. Un día esa oportunidad tocará mi puerta. Y la voy a recibir sabiendo que me pertenece. Un día miraré unos ojos que me quitarán el miedo. Los ojos correctos. Porque en el pasado caí por los equivocados. Un día una mano gentil me va a mostrar esta experiencia de manera diferente. Y voy a saber que en la vida los milagros existen, y voy a volver a creer, y a tener ganas de arriesgarme por vivir algo tan lindo y tan loco que parece irreal. Un día alguien me abrazará en las noches cuando tenga miedo, y estará ahí cuando recuerde por todo lo que he pasado. Un día yo seré la protagonista de una historia feliz, de un papel que se revierte, ahora soy yo la que disfruta, la que agradece que tiene al fin a su tesoro. Lo anterior fue una ilusión, Lo anterior solo era una prueba para que llegara lo definitivo.

Porque mi corazón lo merece, porque mi persona entera merece vivir lo más hermoso que tiene la vida.

Ya no pensaré en lo que he pasado, no importarán todas las personas y experiencias que viví y que no eran para mí.

Un día todos los pasos que he dado, incluso los sin destino y sin sentido, me llevarán al sentido más grande de que mis ojos parpadeen en este momento. Estoy aquí porque mañana sin duda todo será mejor.

LO MÁS BONITO.

No creo que sepas lo importante que has sido y que eres para mí.

Fuiste una esperanza que ya creía muerta. El agua y el calor cuando se tiene sed y frío. Tenías que ser tú y ningún otro quien tomara mi mano. Tenías que ser tú y ningún otro quien abriera mi corazón nuevamente.

Pude confiarte enteramente mis sentimientos, mi persona y mi corazón, porque tus brazos eran el lugar más cálido en el que podían estar. Fuiste mis vacaciones entre la incertidumbre de poder encontrarme con alguien que me dañe.

Dicen que las relaciones son tu mejor escuela, yo siento que fuiste mi mejor terapia de rehabilitación. Nunca habían acariciado mi corazón tan suavemente. Nunca me habían entendido. No conocía lo que era estar con alguien que no te critique. No conocía lo que era dormir tranquila todas las noches sabiendo que nuestro amor seguiría intacto.

Tú no sabes, pero agradecí cada noche que estuvieras en mi vida. Agradecí cada día al cielo por encontrarte.

Eres el hombre más hermoso que he conocido, con el que tuve la suerte de cruzarme y compartir un momento de mi vida. Para mí el momento más feliz. Nunca había sentido que lo tenía todo, pero cuando estuvimos juntos realmente lo tuve todo. No solo contigo, sino que toda mi vida se volvió hermosa. Pero en algún momento comencé a temer que mi buena suerte fuera a cambiar y así fue.

Nos unimos sin esfuerzo alguno, y cuando tuvimos que esforzarnos para seguir las cosas comenzaron a perder sentido. Juntos compartimos, juntos crecimos, juntos caminamos... pero también cambiamos... y para direcciones diferentes.

Y como la vida ya me ha enseñado a dejar ir, no tuve miedo en decidir soltarte, para que pudieras ser feliz sin esforzarte por alguien. Para que pudieras seguir siendo tú sin que nadie sufra en el proceso. Yo estaba sufriendo en tu proceso, y he sufrido ya tanto que decidí tomar mi camino nuevo, sola, pero guardando lo mejor de nosotros en mi libro de la vida.

Para mí el tiempo es ilusión. Hoy, en estos segundos que cuenta mi reloj no te tengo; y en estos segundos estoy llorando mientras escribo esto, pero en mi línea del tiempo puedo viajar a nuestro ayer cuando quiera, y eso me da fuerzas y me da sonrisas. Sé que así como tú me curaste yo te di mi luz. Sé con certeza que también fuiste muy feliz conmigo. Sé que te entregué lo mejor de mí. Te di todo el amor que pude, y afortunadamente todo eso estará para siempre en nuestros recuerdos.

Me desconecté un rato del mundo para conectarme conmigo y fue tan placentero... sentir mi cuerpo y cada parte de mí. Sentirme viva y agradecer. Agradecer sentir, agradecer respirar. Agradecer aprender a través de mis sentidos.

La vida ha sido buena conmigo. Ha sido maravillosa. He tenido todo lo que he querido. He tenido amor y dado amor. Me he conocido y he conocido espejos de mí. Han tocado mi corazón de varias formas y yo he tocado otros. Estoy conforme. Estoy satisfecha. Estoy agradecida.

La gente que está es la que tiene que estar, la gente que se va es la que se tiene que ir. No vale la pena sufrir por apegarse a una persona cuando todas las personas conformamos el mismo universo y estamos unidas. Todo lo que resuena conmigo está conmigo, y seguirá conmigo si sigue resonando en el futuro.

¿Por qué sentir miedo?

Siempre tienes esa capacidad de sentirte y sentir la maravillosa experiencia de vivir.

Piensa lo que deseas con tu corazón puesto en ello y sucederá. Donde mira el corazón está la fé.

No tengo angustia.

Solo tengo gratitud.

Solo tengo amor.

No hay pasado ni futuro, solo presente. Solo aquí y ahora. Solo yo y mis respiraciones y latidos. Solo yo y mi amor.

Me miro por dentro y descubro el mundo. Me miro por dentro y nada me preocupa. El amor me lleva al mejor camino posible para este momento. No necesito apoyarme en nada más que en mí, en mi amor, en mi reflejo, en la mano de dios, mi mano, porque dios también soy yo.

Haré lo que deseo porque esta es mi vida. Tengo el poder absoluto de cambiarla y me conectaré con lo más profundo de mí para hacerme feliz.

Dejo todo lo que me apena atrás y comienzo a moverme con confianza, paso a paso hacia una nueva yo. Suelto todo, y solo me quedo con lo que tengo ahora y en todos los presentes que están por venir.

Camino con plenitud.

Yo soy fuerte.

Yo puedo. Yo puedo con todo.

Yo cambiaré mi vida sin miedos y temores que me frenen. Sin nada que me atormente.

Solo amándome cada día más y amando todos los aspectos de mi vida.

Así será.