solid world

Sempre achei que nossa história teria continuação, novos capítulos, novas paginas... Mas hoje eu escrevo com o coração apertado e as mãos tremendo.

Você foi o amor mais intenso que eu já senti. Foi casa, foi abrigo, foi meu lugar seguro quando o mundo parecia grande demais pra mim.

Em você eu encontrei paz no meio do caos, riso em dias difíceis, esperança quando eu já não acreditava em quase nada.

Eu me entreguei por inteiro. Sem metades. Sem reservas. De todo coração, te amei com a alma, com o corpo e com o coração escancarado. E se amar assim foi exagero, então eu assumo: eu exagerei em cada sentimento, porque você sempre valeu tudo pra mim.

Talvez a vida tenha seguido caminhos diferentes dos que sonhamos.

Talvez o tempo tenha mudado coisas que a gente prometeu que nunca mudariam. Mas nada disso apaga o que vivemos. Nada apaga os abraços que silenciaram meus medos, nem os olhares que diziam mais do que qualquer palavra. A paz que eu sentia toda vez que te abraçava ou te dava uma carona sem pretensão alguma. O riso que eu dava, toda vez que te encontrava.

Hoje eu não te escrevo para cobrar, nem para tentar fazer você ficar. Eu escrevo para agradecer. Obrigado por cada momento, por cada aprendizado, por cada pedaço de mim que amadureceu ao teu lado. Mesmo que doa, eu prefiro guardar o amor com carinho do que transformar em magoa.

Se um dia lembrar de mim, eu espero que seja com um sorriso. Porque apesar das lagrimas de agora, o que eu sinto é gratidão por ter vivido algo tão verdadeiro.

E, de repente, toda dor que eu já senti deixa de ser apenas dor. Ela vira sentença.

Mas nunca enfatizam o quanto é sofrido, deixar quem a gente se agarrou tanto pra trás, para algumas pessoas, talvez seja fácil, para outras, entretanto é completamente difícil.

Acho que o Apego ou o conforto sempre foi demais, o fato de estar constante em minha vida seja sempre algo mágico.

A realidade é que desapegar ou deixar quem a gente ama sair da nossa vida, sem o nosso consentimento dói. 

E dói muito. Existem momentos tristes, desesperadores, e completamente sem sentido.

Às vezes me pego num dia do nada, observando ou relembrando em como você me era importante. 

Sabemos que não temos o mesmo peso na vida um do outro, mas pra mim ao menos pra mim o sentimento foi autentico. 

Verdadeiro e intenso. 

Talvez, seja por essa razão que é tão difícil seguir em frente, mesmo que o tempo passe, mesmo que a gente se afaste e tente de tudo não acompanhar um ou outro mais. 

Embora o destino, por querer pregar peças ou brincar com a gente, lá de vez em quando nos coloque novamente perto um do outro. No mesmo caminho, ou simplesmente do lado oposto da rua.

Como se ali naquele meio de rua tivesse tanto um turbilhão de emoções e coisas já vividas por tempo que só a gente sabe o que sentiu. 

Você foi importante, num tanto que você não faz idéia. 

E as vezes, lá de vez em sempre ainda me bate uma falta sua. 

A saudade da sua voz ou o cheiro do perfume que só você tinha. 

Confesso eu que ainda me torturo vendo suas postagens, fotos ou quaisquer publicações sequer.

Me bate um certo sentimento de que não se se é felicidade por te ver seguindo a vida, ou se é desespero e tristeza por estar longe da minha.

No fim, acho que eu só não te superei Cem por cento ainda. 

Disfarcei o olhar, cabeça baixa e fingindo a todo custo olhar pra outro lado. Nunca a quis deixá-la desconfortável com minha presença.

Ela estava linda, como o brilho da lua lá fora. Radiante como se os raios de sol transcendessem a escuridão do céu.

De vestido comprido, um enorme sorriso no rosto a qual eu sempre vou me lembrar.

O olhar, brilhante como fogo e o rosto era como se a 8ª maravilha do mundo estivesse ali.

Você pode não ter feito parte do meu fim de ano, mas não deixou de ser meu primeiro pensamento quando o relógio bateu meia noite.

Te desejei preces, felicidades e que viva a vida que sempre sonhou. Embora tudo foi em sentimento, e em um desejo só pra mim e Deus. Eu fico feliz em te ver radiante, esbanjando beleza e esses cabelos loiros como ouro.

Pois é o brilho talvez seja parecido, você não é uma pedra, mas é preciosa. Tem uma preciosidade que cabe o mundo inteiro no peito. Um coração tão grande quanto, e uma calma que transmitiria paz até mesmo aos mais bravos guerreiros em guerras.

No fim, só pude observar. Observar de longe o sorriso lindo que ja vi e teu o olhar penetrante. Vez ou outra me pegava olhando fissurado como se estivesse hipnotizado pela maior obra de arte que o mundo já viu.

E o ano começou, muitas preces foram dadas e muitos outros pedidos também.

Talvez, finalmente o mais difícil de todos consiga se concretizar este ano.

Eu queria ter tido chance de conversar, de dizer olhando nos olhos tudo que eu já quis lhe dizer.

Eu costumava pensar que as vezes essa dor era só pra me fazer superar as coisas, tinha você em um pedestal tão alto que era difícil explicar. Eu vi tudo que você passou e tudo que eu queria era não te fazer passar novamente.

Costumava pensar que não sei, talvez tudo fosse questão do momento e que talvez um dia nem que fosse no fundo eu tivesse tido alguma importância no sentido de gostar de alguém. Acho que me enganei, me deixei acreditar no nosso tempo juntos, no jeito que você falava comigo, e que me tratava. Me deixei acreditar no beijo, no toque da pele e em como me fazia parecer importante em como eu poderia cuidar de você.

Infelizmente pela primeira vez eu confesso que talvez, a culpa não tenha sido só minha. Você me tratou de uma maneira especial e acho que confundi as coisas. Acreditei que eu tinha tanto pra te demonstrar, que tinha tanto pra me doar pra você. Por fim só restou saudade, dor e angústia. Angústia de te ver passar olhar em teu rosto e agir novamente como dois estranhos. Desculpa por ter te amado.

Eu vivi dias longos pra te deixar seguir, acho que em mim existia um resquício de e se... Quem sabe por uma virada do destino ou quem sabe quando eu te olhasse no fundo dos olhos pra conversar eu teria coragem de dizer o que senti. O quanto eu te fiz ser importante, o quanto eu te entreguei sentimentos, o quanto te amei. Acho que é isso, existem amores pra vida e amores da vida. Pra mim você foi o da minha vida, eu não senti isso a muito tempo então era como uma novidade, porém é fascinante o quanto me derretia por ti, o quanto em minha cabeça eu faria tudo e qualquer coisa por ti. E também o quanto doeu em alguns momentos, a dor é devastadora é agonizante é funda igual um corte certeiro. Porém, quando te via sorrir ela sumia.

Acho que dessa vez em migalhas, e pela primeira vez na vida eu senti raiva de mim mesmo, senti ódio.

Um sentimento que me quebrou ao meio tão forte, que quando vi a única coisa que queria era tirar isso de mim, era me jogar em frente a um ônibus e tirar essa dor toda.

Me senti quebrado, abalado. As lágrimas escorregam do olho, tão rápido quanto o coração se partiu.

Talvez, te imaginar com outro alguém fosse só coisa da cabeça, talvez te imaginar vivendo a vida que sempre quis fosse só um pensamento vago, bobo. Porém era real, mais uma vez eu só pude sentir inveja, inveja por alguém que eu não conheço, mas tem tudo que já desejei um dia na vida.

Inveja por ter um resquício de sentimento em que eu mendiguei por meses.

Inveja por ter sido amado.

Dediquei a você meses de sentimentos e de verdades, eu tentei, tentei mesmo fazer o que estava a meu alcance.

E mesmo assim, nada foi o suficiente pra conseguir um só riso teu.

O amor dói, talvez seja uma lição que eu nunca tivesse presenciado.

Ou tivesse visto em filmes e imaginado "ahh não deve ser nada demais, nada tão forte como dizem". Mas as vezes, só as vezes os filmes nos mostram a realidade.

Nos mostram que no fim o amor dói.

E que quando ele dói ele destrói.

A dor é tão forte que os olhos não se aguentam, até os mais fortes derramam lágrimas.

E hoje, talvez foi a minha vez de só, não se fazer de forte.

Em alguns momentos é assustador, é como se tivesse algo preso ao peito que sufoca. 

Às vezes percebo que estou incomodando, meu jeito irrita eu sei. Mas alguns detalhes, por mais que eu saiba que talvez seja melhor assim, me dói. 

São detalhes, pequenos e parece que não percebo mas como o centro da minha vida gira em torno de ti, é complicado dizer que não presto atenção a qualquer detalhe pequeno ou razão de felicidade que você consiga esboçar.

Eu tentei, tentei manter contato, me preocupei e como sempre ainda busco um motivo pra achar ou provar pra mim mesmo que as coisas seriam diferentes, que às vezes você ainda pensa em mim e quer dividir as coisas comigo como antes. 

Acho que me deixo levar pelos pensamentos ou por o quanto eu tenho apego a você. 

Existem alguns dias que só consigo pensar.

Que droga, porque me ignorar assim era só me dizer se estava bem.

Você não imagina como minha mente pensa demais e os turbilhões de emoções que se passam dentro dela sobre você.

Tudo que eu queria era saber como está, como vai o teu dia, como está se sentindo ou então às vezes penso porque não me bloqueia de vez. Apenas me excluir dos melhores amigos ou ocultar seus histories de mim não é suficiente pra tirar você da minha mente a todo momento a todo custo. Porque toda desgraça de vez que eu fecho os olhos é você que me vem no coração.

Porque me dói tanto, ver que você está feliz com outro alguém, porque me dói tanto saber que existe alguém que finalmente você deixou seu coração. Ou gratidão por estar com você nesse momento. 

Eu sei que no fundo uma parte do meu peito fica feliz em você se acertar, em ter alguém que goste de você, em ter alguém que possa cuidar de você como eu queria cuidar. Eu rezei por meses, por dias para que você encontrasse a paz, ou algum motivo pra se agarrar e perder essa tristeza toda. E agora que conseguiu, mesmo com outro alguém no fundo me sinto perdido. Triste pra falar a verdade. 

Triste por não ser eu, Triste por não ter as minhas expectativas correspondidas. Triste por ver como ficou feliz com um simples gesto como uma flor de alguém que goste. 

Sinto muito por ser egoísta, sinto muito por me sentir assim, mas a realidade é que não sei mudar o sentimento. Não sei como fazer pra esquecer esse rosto que não me sai da cabeça, ou o cheiro do seu abraço. 

Não sei como esquecer o castanho dos teus olhos. 

Não sei como perder o amor que sinto por você. 

Talvez, eu devesse te odiar.

Eu odeio. 

Odeio me sentir apegado a você,

Odeio esse seu sorriso perfeito,

Esse seu olhar que encanta,

Essa risada que parece música, 

Esses lábios que fascinam, 

Esse cheiro que me desconcentra, 

Esse rosto que me tira do eixo,

E esse corpo perfeito,

Odeio essa sua alma doce e bondosa, detesto esse teu jeito meigo e às vezes safada.

E até mesmo quando você some e mexe comigo de um jeito angustiante.

Odeio sonhar com você, coisas boas e coisas indecentes, odeio imaginar uma vida ao seu lado. 

Odeio te ver, e lutar contra a minha vontade de correr, te abraçar, te sentir. 

Talvez, eu só odeie Amar você.

Eu queria dizer que não sinto sua falta, queria dizer que não sinto falta de como éramos, ou de como a química que tínhamos não me faz falta. 

Gostaria de dizer e continuar a mentir a mim mesmo que não sinto nada por você, ou que tento te evitar sempre que posso. 

Queria dizer que seus stories não me afetam ou que as vezes, só as vezes ver você falar de outro alguém só por entre linhas ou de forma não explicita não meche comigo. 

A verdade é que ainda não sei te deixar ir, não sei me afastar como deveria. Pra ser sincero ainda não consegui descobrir o que houve em você que me tirou do eixo, que me pegou numa forma que nunca passei com outro alguém, que me fez me entregar, me humilhar e até mesmo fazer loucuras ou coisas que pareciam românticas, não sei como te tirar do centro do meu mundo. 

Ou fingir que você não é importante, quando para mim, qualquer coisa que fizesse teria o total foco meu como pessoa.

As vezes sinto saudade do teu toque, saudades de como as conversas fluíam e como a gente se dava tão bem. (Mas que droga de sentimento eu escrevo pois não sei como agir sobre eles, não sei me afastar ou tirar eles da mente). 

Porque toda vez que você mesmo sem querer me faz perceber que pra você eu nunca passei de nada, me dói o peito ou me bate angústia. Porquê todas essas vezes os olhos piscam lacrimejam. 

Enfim, que droga de sentimento né.

As vezes, mas só as vezes me pego olhando seus stories, por dezenas, centenas de vezes.

Gosto de olhar teu rosto observar cada detalhe que me encantou, os olhos o sorriso e até as covinhas do rosto quando sorri. 

Nunca conheci alguém tão perfeita como você, e aos meus olhos nenhuma mulher desse mundo chegaria a teus pés. 

Talvez seja apenas porque tenho sentimentos, eu vivo por sentimentos e você tem nas mãos todos eles, mesmo sem saber ou sem querer.

Sempre achei que me entregar dessa maneira era coisa de comédia romântica. Mas não sei, nunca passei nesse ponto de ter que explicar o que sentia, de ter que olhar de longe a única mulher que me tira o foco sobre tudo. 

As vezes fico ali, apenas te olhando admirando e os olhos piscam devagar e em tristeza ao saber que é apenas um sentimento, um sentimento bobo, que nunca vai ser correspondido ou que nunca vai ser entendido. 

Por alguma razão do destino, você me deixou fora de todas as expectativas possíveis, nenhuma outra mulher me desperta o que você desperta, tanto em sentimento quanto a desejo, eu já perdi as contas de quantas vezes desejei você, seu beijo, teu abraço, teu corpo.  

Já sonhei inúmeras vezes coisas indecentes, prazerosas e românticas com você, mesmo sabendo que não é por isso que você me atrai, mas o desejo, a vontade me pega alto. As vezes você fala comigo eu fico observando teu lábio, e só consigo pensar em como tentar me segurar pra não partir tentar te tirar um beijo. 

Já me machuquei a fundo com você, as vezes sinto dor de alguns momentos mas toda vez que passo ou estou a teu lado tudo some, é como se tivesse em um pequeno momento onde o tempo para e só você toma meu tempo. É fora da razão, o tempo passa diferente a teu lado, e quando estamos juntos as mágoas todas somem, a angústia some e só me vem teu cheiro, teu brilho, teus detalhes eu me forço a não olhar tanto para não parecer bobo.