Лисица.

На душе как-то погано, впереди еще один день работы до выходных, но выходными это сложно назвать. Я работаю 2/2, и эти 2 дня выходных я проведу в делах, так толком и не отдохнув.

Я снова начала писать, но пока получается какой-то бреда. Надеюсь при редакции я смогу сделать из этого что-то путное. А может и нет и это так и останется писаниной в стол и я так и не смогу назвать себя писателем, как и блогером наверное тоже.

Хочется забиться в уголок и плакать, хотя я даже не знаю почему именно. Хочу уйти с работы. Мне там не нравится. Точнее не нравится кое-кто конкретный и каждый раз, когда я слышу этот мерзкий голос и эту по особенному раздражающую интонацию мне хочется послать нахуй. Честно и может слегка грубо.

Бросаю курить. Но пока что не очень хорошо получается. Кажется куплю себе новую пачку, и выкурю больше трех положенных мне в день сигарет. У моего отказа от курения нет каких-либо весомых оснований, просто я подумала, что пора бросать и пытаюсь сначала снизить дозу никотина в день. И в последнее время мне даже начало хватать, но не в такой день как сегодня. Нервы, словно тонкие струны, которые вот-вот лопнут и я пошлю эту работу к чертям. Самое смешное, что уходить мне пока что некуда, либо недостаточно опыта, либо образования, либо в моем маленьком городке безусловно найдется работка вроде продавца обуви. Конечно ничего не имею против, но продавцом я уже была, правда не обуви. И мне не сильно понравилось. Я бы хотела работу, где нужно задействовать серое вещество явно не зря помещенное в нашу черепную коробку.

В общем, я поступила в университет на филологический, как я и мечтала. Отныне я студент заочного отделения на бюджетной основе. Я безумно счастлива и мне до сих пор не верится,что я смогла справиться со всеми этими экзаменами практически сама. Конечно мне немного помог репетитор, но так как время было ограничено, то мы не разобрали ничего из того, что мне попалось на экзамене. Ну и поддержка моего любимого человека, а так же моей и его семьи,и друзей. Поддержка была колоссальная, мне даже кажется, что они все верили в меня больше, чем я сама в себя.

Я набрала 243 бала из 300 возможных. И я так, черт возьми, горжусь собой. Но в то же время у меня присутствует некий синдром самозванца, словно все это должно происходить не со мной или что я этого не заслуживаю. Так бывает в последнее время часть. Смотрю на наши отношения с парнем и чувство незаслуженности снова говорит: "привет". Печатаю сейчас все это на подаренном мне для учебы и игрушек ноутбуке и снова кажется, что все это не мое.

Так много хочется рассказать и описать из того, что произошло за последнее время. Но совершенно нет на это сил. Совсем никаких. Усталость копилась во мне последние пару месяцев и вот, она как снежный ком нагнала меня и засыпала с головой.

Начнем пожалуй с того, что я подала документы на филологический факультет в университет, о чем давно мечтала, но в силу своей лени и прочих, хоть как-то влияющих на меня факторов, я этого не делала раньше. А в этом году все поменялось, я решила, что в праве хотя бы попробовать, а там уже как пойдет. И на сегодняшний день я на шестом месте в списке поступающих, которые ранжируются по количеству балов. У меня 253, что я считаю не плохим результатом, учитывая, что последний раз я по-настоящему училась еще в школе, которую закончила в пятнадцатом году.

Еще хочу поделиться тем, что моя усталость - следствие непрерывной работы в течении этих двух месяцев, когда я УСИЛЕННО готовилась сдавать вступительные и параллельно работала 2/2, а иногда и 3/1. Но я пережила это, и даже где-то набралась сил, чтобы написать этот пост.

Твоими руками я мог согреваться в холод.

Они же теплее, чем сотни костров вокруг.

Мне без тебя, наступает по чувствам голод.

Я смог бы и вечность смотреть на тебя в упор.

Не нужно заезженных фраз типа «мы же рядом».

Мы рядом, но как же мы всё-таки далеко.

Я смог бы и тысячи раз обменяться взглядом.