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essa noite foi ok, apesar de sentir dor de barriga, uma ansia de vomito e provavelmente uma angustia pra cair no sono, foi ok

desde que fui contemplado com o dom de ter visoes em meus sonhos, eu raramente os tinha, geralmente envolvia pessoas totalmente aleatorias, ou como outros casos, até mesmo uma pandemia, mas eu nao sou de falar deles, e muito menos dar importancia. aprendi a ignorar as vozes que sussurram pra mim ao longo do dia, pq eu acho que prefiro nao acreditar

e de um ano pra cá eu vim tendo mais e mais sonhos, constantemente e todos muitos embaralhados, mas a maioria com objetivos e preocupacoes internas do meu cerebro, começo da semana eu tava sonhando com meu antigo emprego, um carro cheio e um bebe, talvez a minha preocupacao, a ansiedade de algo novo sempre e a ansia de ser mae estejam me rondando, e geralmente é assim... nao?

mas e quando o sonho vem do nada e vc sente o baque dele, por justamente nao ser algo que voce tava esperando? eu amo ele, de todo meu coração, mas eu tenho problema com ciumes, e no sonho me senti mal por ele estar compartilhando seu numero com outra pessoa, tanto q me desfiz rapidamente do que estava fazendo e pedindo pra ele para irmos embora, aquela situação estava me deixando desconfortavel e eu vi q ele tbm ficou desconfortavel, a mesa nao parava de vazar, e o casal imaginário ao nosso lado brigava entre eles, enquanto nos dois ficavamos encarando a mesa vazando, como se precisasse ser dito ali, agora, algo.

mas eu detesto resolver as coisas assim, prefiro sempre conversar em particular sobre como me sinto, acho que ainda tenho vergonha das coisas que sinto, isso é claro. sair, carro, e entao um homem escondido tentando me confrontar, e como sempre, um grito, mais pra um urro, eu espantei ele, pq aquilo nao era o que eu queria lidar agora, fomos embora, briga, invasao e um "deixa q eu resolvo pq eu nao quero mais um problema contigo"

e acordei

minha cabeça latejando, de um lado e quando viro, ela doi do outro.

faz um tempo desde que voltei a fazer terapia, e a verdade é que parece que eu sai do piloto automático, comento com a michele que durante toda a minha vida eu tentei criar um personagem, ser uma pessoa que não sentia, que não ligava, que nada me afetava, justavamente porque parecia ser mais fácil eu me fechar a ter que parecer que eu tinha um turbilhão de sentimentos, tanto tempo ignorando e reprimindo tudo fez que, no dia que eu precisei sentir, saiu de forma tao descontrolada que me sentir envergonhado, mas não tem porque se sentir assim, ainda é muito dificil até mesmo chorar vendo um filme triste, e um dia desses me peguei chorando vendo um retrato de desaparecido na caixa de leite da minha geladeira, mas é sobre isso né? sentir e deixar fluir... mas ainda tenho receio de abrir o berreiro, pq eu sei que quando eu soltar, nao vai ter nada no mundo que vai me voltar a chorar como antes, por que eu tenho vergonha de mim mesmo?

eu sinto a necessidade de me manter calmo e reprimir alguns sentimentos ainda, eu sei que quando eles borbulham demais, eu acabo desmanchando que nem papel manteiga na água, e as vezes segurar tanto e depois soltar, me parece o fim do mundo, meus sonhos sao tao vividos e cheios de tanta crise emocional entre as linhas

não paro de sonhar com a minha filha, mas ao mesmo tempo o carro cheio que me acompanha diz que eu preciso lembrar de me avisar sobre as coisas, de pedir que me avisem das coisas, que preciso estar me preparando antes

foi como meu amor me disse, e eu concordo, desde que comecei a ter um relacionamento com ele, parece que floresci, meu copo anda transbordando tanto que nem mesmo tenho mais tempo para lembrar que antes eu o via sempre como um copo meio vazio