my digi-diary

Sedang sesensitif itu, sampai menangis tanpa terisak selama nonton video ini. Isi videonya adalah tentang perjalanan mereka berdua, tentu saja, yang sebenarnya diakhiri dengan pemberitahuan kehamilan sang istri setelah penantian sekian lama. Video sederhana, tapi entah kenapa sukses buat aku bubar jalan.

Terlebih tadi sore, mamaku mengutarakan bahwa beliau ingin melihat aku segera menikah. Ingin lihat aku punya seseorang yang selalu bisa aku andalkan, dan mendapat banyak keberkahan setelah menikah. Dari semua masalah yang sedang menimpa beliau, beban yang menghampiri secara bersamaan, yang beliau utarakan malah hal tersebut. Mungkin yang beliau lihat sekarang adalah, aku terlalu sibuk dengan diriku sendiri, terlalu berhati hati dengan kejadian di masa lalu, sehingga tidak mempunyai progress apapun dalam perjalanan asmaraku sendiri. Ya.. nggak salah juga sih.

Entahlah, kadang merasa aku tidak cukup untuk dicintai. Melihat bagaimana sang suami sangat mencintai istrinya di video tersebut dengan caranya sendiri, aku jadi berpikir.. apa akan ada orang yang melakukan hal itu nantinya buatku? Am i deserve that kind of love? Karena aku sangat—sangat takut sekali untuk berharap. Semua hal yang sudah terjadi berhasil memupuk rasa insekuritas yang tinggi dalam diriku. Tidak terlalu ingin memikirkan karena aku tau hal ini tidak akan terjadi dalam waktu dekat, tapi aku sendiri tidak yakin apa aku bisa 🙂 semua keraguan selalu muncul, tapi tidak dengan percaya diriku.

Ketika kamu dihadapkan ragu,

Pada ekspektasi seorang individu,

Lantas, apakah kamu terus maju,

Atau biarkan ia asyik dengan dunianya dahulu?

Ketika dihadapkan pada semu,

Pada cinta yang pernah menggebu,

Dengan usaha yang tidak sehangat dulu,

Apa harus menunggu, atau mundur dengan kelu?

Ketika harapan dan mimpi yang dibuat,

Tidak sesuai dengan yang kini terlihat,

Apa aku masih bisa berharap dan berkutat,

Dengan gelisah, meski terasa berat?

Ketika katamu dua menjadi satu,

Namun kini, satu hanyalah satu,

Tidak ragu untuk melaju, tapi ia tetaplah satu,

Maka bolehkah aku, untuk masih peduli atasmu?

Walau mungkin, mungkin kamu juga begitu,

Tapi tidak sebanyak aku.

Ketika cinta yang pernah hangat dan lugu,

Hingga terkenang, setidaknya dalam sewindu

Bisakah kita mengulang momen seperti dulu,

Menemui dan ditemui, hanya karena rindu,

Atau sekedar bertukar suara di telepon, jika terlalu malu?

Karena malam sudah tiba,

Dan alam tidak lagi bercengkrama,

Maka, bolehkah aku yang sedang gulana,

Tidak apa-apa. Mungkin kini waktunya aku menunggu.

Tidak apa-apa. Lebih baik menunggu, mungkin sebentar lagi kamu bicara, daripada kamu terluka akan apa yang ku pertanyakan.

Tidak apa-apa. Mungkin kamu punya alasanmu sendiri.

Aku tidak apa-apa.

“Gimana rasanya, Yan? Nggak kebayang gue!”

“Sumpah lo? Boong banget sih. Gausah bercanda, gila!”

“Gue nggak nyangka kejadian ini beneran nyata adanya, apalagi sama temen gue sendiri!”

Begitulah ungkapan isi hati teman-teman terdekatku ketika kuceritakan apa yang terjadi, sekitar 3 minggu lalu, dan masih banyak sumpah serapah serta teriakan yang diucapkan oleh mereka.

Oke, aku udah nahan banget untuk nggak nulis ini. Aku ngerasa ini bukan hal yang perlu untuk diceritakan lah. Tapi karena spekulasi netizen-netizen budiman yang merasa aku nggak pernah nulis apapun di medsos tentang kejadian ini sehingga aku di-judge aneh-aneh, maka keluarlah sedikit isi hatiku disini.

Pertama,

Aku sedih setiap dinilai orang-orang karena aku nggak pernah post apapun terkait batalnya pernikahanku, yang harusnya diselenggarakan seminggu lagi. Mereka bilang, “Dian nggak update apa2, berarti nggak sedih2 banget tuh. Padahal cewek biasanya banyak update kalo lagi sedih.”

Menurutku, cerita kurang menyenangkan aku ini nggak perlu diketahui oleh orang-orang yang hanya ingin kepo, tapi nggak peduli-peduli amat sama aku sebenarnya. Selama proses penangguhan sampai setelah pembatalan, hampir setiap hari setelah pulang kerja aku nangis sesenggukan, kena maag, sampai Eczema-ku yang sudah hampir 2 tahun hilang kini datang kembali. Aku merasa, aku yang paling sedih disini, di hubungan ini, karena sudah banyak mengecewakan orang banyak, merugikan baik moral maupun materi khususnya keluarga, dan sebagainya. Jadi tolong, teman-temanku yang baik hati.. kalau memang nggak deket-deket banget sama aku, nggak peduli sama aku, tapi kalian ingin tahu ceritaku, tolong nggak usah berkomentar apapun yang kalian nggak tahu.. tanya teman-teman terdekatku saja. Rasanya sakit sekali kalau ada teman-teman yang tidak dekat denganku tiba-tiba chat bertanya ada apa denganku, namun setelah tau semuanya merekapun bereaksi biasa saja, karena mereka memang hanya ingin tahu, bukan benar-benar peduli.

Kedua,

Sedikit curahan hati ini kutulis karena dia, orang itu, sudah mempublikasikan bahwa dia sudah memiliki pujaan hati yang baru, dalam kurun waktu 3 minggu.

Aku tidak marah, tidak akan bertanya, apalagi menuntut apapun, karena memang aku tidak lagi memiliki hak untuk itu. Aku merasa bersyukur, dan berpikir, ah.. ini jawaban dari keraguanku selama ini. Mungkin ini jawaban dari doa siang dan malamku selama ini.

Memang apa jawabannya? Mari kembali mengingat sebuah film yang memiliki judul dengan situasi yang cukup bisa menggambarkan kondisiku saat ini. Film yang tayang 10 tahun lalu, dibintangi oleh sejumlah aktor dan aktris Hollywood papan atas, yang berjudul,

He Just Not That Into You.

Dalam sebulan terakhir ini, banyak sekali kejadian yang buat aku sangat bimbang setiap kali ingin membuat keputusan, terlebih keputusan yang sangat besar.

Dan dari kejadian-kejadian tersebut, Qadarullah, Allah seperti menunjukkan kalau aku masih sangat jauh dari kata berbakti kepada orang tuaku sendiri.

Terlebih, kepada papa.

Aku anak perempuan pertama, dan satu-satunya anak perempuan di keluarga, sudah sangat jelas kalau aku menjadi anak yang sangat diandalkan oleh mama.

Apa-apa maunya sama mama. Mama beli baju, aku yang pakai. Mama mau belanja, minta pertimbangan sama aku. Sampai mamaku pernah nangis subuh-subuh ketika aku ingin berangkat kerja, katanya karena aku seharian kemarin nggak senyum sama mama.

Iya, sedekat itu aku dengan mama. Sampai aku lupa, apa aku pernah memikirkan perasaan papa ketika aku bermanja-manja sama mama? Apa papa juga ingin aku andalkan ketika aku kesulitan? Apa aku memikirkan papa sesering aku memikirkan mama?

Padahal seharusnya aku bersyukur, masih punya papa yang alhamdulillah sehat dan bisa dirasakan kehadirannya di rumah setiap hari. Masih dibiayai papa sampai aku bisa seperti sekarang. Masih punya papa yang terus berusaha mengantarkan aku hingga ke jenjang pernikahan, di kondisinya yang mungkin tidak cukup mudah untuk beliau lalui.

Karena kejadian yang diingatkan oleh Allah tersebut, aku jadi lebih banyak memikirkan orangtuaku, terlebih papa, yang seringkali tidak aku perhatikan perasaannya, tidak aku pertanyakan banyak pendapatnya.

Papa,

Doakan aku, agar kelak bisa memiliki suami yang mencintai papa seperti mencintai ayahnya sendiri

Doakan aku, agar baktiku kepada papa tidak akan berkurang walau nanti aku sudah menikah

Doakan aku, agar bisa bahagia dengan suamiku kelak, dengan keluarga dan keluarga besarnya, dalam susah maupun senang, seperti kehidupan pernikahan papa dan mama

Dan tolong, doakan aku agar bisa menjadi anak perempuan solehah kebanggaan papa, agar aku selalu bisa mengingat betapa inginnya aku menempati surga bersama papa dan keluarga kita..

Papa,

Aku berdoa, semoga papa selalu dalam lindungan Allah Subhanahu Wa Ta’ala, semoga selalu diselamatkan dalam perkara dunia dan akhiratmu

Aku berdoa, semoga papa diberkahi kesehatan serta umur yang panjang, agar kelak papa bisa menyaksikan buah hatiku tumbuh dan memberinya pelajaran tentang dunia

Dan aku berdoa, semoga papa selalu berbahagia, di dunia dan di akhirat :)

Rasanya gak akan pernah cukup anak cengeng ini berterima kasih kepada papa karena telah membesarkan aku sampai seperti sekarang, hehehe.

Sampai ketemu di rumah yaa, Pah!!!

Ditulis ketika sedang perjalanan pulang dari kantor,

Pada hari Jumat, 28 Desember 2018

Pukul 17.43 WIB

di Tol Cikunir yang lancar lalu lintasnya.

🖤🖤🖤

Coba khayalkan sejenak

Sepuluh tahun nanti hidupmu

Coba bayangkan sejenak

Misalkan ada aku

Yang menemani hari demi hari yang tak terhitung

Misalkan itu aku yang terakhir untukmu

Untuk itu kan kupersembahkan

Himalaya..

Bahkan akan aku taklukkan

Tanpa cahaya di kegelapan

Berbalutkan pelita hatimu

Di aku, di aku dan kamu

Pastikan kau melihat aku

Saat kugapai puncak tertinggi

Bersama tujuh warna pelangi

Misalkan semua terjadi meski belum terjadi

Sekarang kita renungkan sejenak cara agar semua

Bisa terjadi walau ku tahu tak semudah itu

Tapi coba sekali lagi bayangkan aku

Untuk itu kan kupersembahkan

Himalaya..

Bahkan akan aku taklukkan

Tanpa cahaya di kegelapan

Berbalutkan pelita hatimu

Di aku, di aku dan kamu

Pastikan kau melihat aku

Saat kugapai puncak tertinggi

Bersama tujuh warna pelangi

Banyak quotes jaman sekarang yang bilangnya begini, “leave someone who makes you their choices and stay with the one that makes you their priority”. Well, menurutku nggak salah, tapi nggak bener juga sih.

Prioritas kita hidup di dunia ini apa sih? Pastilah beribadah untuk Allah Subhanahu Wa Ta’ala. Jadi menurutku, selalu pilih prioritas untuk Allah dalam hidup. Terus, untuk hal lain selain kewajiban kita beribadah gimana? Misalkan nih, ada makanan pilihan sayur kangkung atau sayur kailan. Lebih baik pilih yang mana?

Bro, namanye juga idup, pasti apa-apa harus milih. Sekolah dari TK harus milih. Beli sepatu sekolah harus milih. Punya temen di sekolah juga harus milih. Selagi statusnya sama, pasti kita harus milih. Dan di setiap pilihan kita, pasti kita punya alasan kenapa akhirnya kita memilih hal tersebut.

Jadi misalkan nih, ada orang yang bilang, “gue ngga suka dijadiin pilihan”. Assalamu’alaikum Pak Haji, semua orang itu adalah pilihan, sebelum kalian punya ikatan resmi secara agama. Padahal kita juga semuanya pilihan. Kamu juga berhak milih, nggak hanya punya kesempatan untuk dipilih. Semua yang dipilih nanti juga hasil finalnya Allah yang nentuin. Mau kehendak kita kayak gimana juga penentu skenario akhirnya tetep Allah Subhanahu Wa Ta’ala.

Terus gimana sikap paling bijaksananya perihal soal pilih-memilih ini? Gimana rasanya sakit hati jadi orang yang belum dipilih dambaan diri? Gimana rasanya sakit hati jadi orang yang belum terpilih oleh perusahaan impian? Gimana rasanya kebingungan karena harus memilih fulan A atau fulan B? Gimana rasanya kebingungan karena harus memilih dateng ke interview perusahaan X atau perusahaan Y? Gimana sikap paling bijaksananya? Gimana biar tau harus menunggu atau ngga? Gimana caranya biar nggak salah?

Allah Subhanahu Wa Ta’ala selalu punya jalan buat kita, masyaa Allah. Coba yuk solat istikharah. Dulu waktu kajian, ustadzah di tempat pernah menyarankan untuk membiasakan solat istikharah setelah solat dhuha (agar mudah memilih waktunya). Namun sebenarnya solat istikharah bisa dilakukan kapan saja. Insya Allah, kalau kamu istiqomah untuk istikharah nya, kamu akan lebih tercerahkan dalam mengambil keputusan, karena kamu sudah membiarkan Allah ikut andil dalam pengambilan keputusan kamu :)

Jadi apa hubungannya sama quote di atas tadi? Hubungannya adalah, kamu berhak untuk menunggu atau meninggalkan pilihan apapun dalam hidup kamu, asalkan kamu terus membiarkan Allah ikut andil dalam setiap langkahmu. Bukan berarti kalau ada sesuatu yang tidak menjadikanmu prioritas, hal itu menjadi buruk bagimu. Kalian pernah dengar juga kan tentang seorang karyawan yang gagal tes kerja di perusahaan tempat ia bekerja, tapi ia tetap gigih untuk mencoba dan akhirnya berhasil? Apakah dia dijadikan prioritas dari awal? Tentu tidak. Jadi, jangan jadikan quote sebagai pedoman hidup deh. He he he.

Hai kamu, sang mutiara bagi seseorang dalam hidupmu nanti. Percayalah, Allah Subhanahu Wa Ta’ala lebih tau mana yang lebih baik bagimu. Ia lebih tau kapan sesuatu yang kamu inginkan bisa terwujud di waktu yang tepat. Ia lebih mengerti apa yang kamu butuhkan.

Hai kamu, sang pejuang dalam hidup seseorang nantinya. Semoga setelah segala ikhtiar terbaik darimu dilakukan, kamu bisa bersyukur atas segala yang Allah Subhanahu Wa Ta’ala takdirkan kepadamu. Semoga kamu bisa mendapat hikmah dan pengertian atas segala kebingunganmu selama ini.

Sadar ngga sih, semakin kita berekspektasi sama seseorang, semakin gampang banget perasaan kita dinaikkan, atau dijatuhkan. We could be very happy over little things, yet super sad instead. Kesedihan dan kesenangan kita bisa bergantung banget sama bagaimana sikap seseorang yang kita harapkan. Wow, nggak oke banget sih sebenernya kayak gitu. Tapi namanya hati nggak bisa boong :))

Terus, cara mengendalikannya gimana ya? Biar gak gampang terlalu senang atau gampang banget sedih tiba-tiba. Setau aku, caranya sih dengan menjaga jarak dari orang itu sendiri. Atau menurunkan level kepedulian kita lah sama orang itu.

Tapi, kalo sama orang yang hidup sama kita nantinya setiap hari, gimana? Atau sederhananya sama orangtua dulu deh. Gimana? Kan nggak bisa jaga jarak juga. Masa mau main tahan-tahanan ego kayak anak SD? :(