Popurrí

29 de marzo del 2024

Sigo evadiendo responsabilidades, hay muchas cosas que no quiero afrontar porque realmente no se como darles la cara. Hago que pasen los días en distracciones pequeñas que me ocupan, se está volvieron rutina renunciar a lo que me enfrente con la realidad.

Aunque no lo quiera, sé que debo empezar a trabajar, buscar un empleo, con un salario, un horario y hasta compartir con otras personas, intento evitarlo a toda costa pero no quiero ser una persona que no aporta económicamente a su hogar y sus responsabilidades.

Aún hay comentarios de personas a las que les tuve y les tengo cariño que me pesan en la cabeza, creo que al final si creo en eso que me dijeron.

Este texto lo intente hacer solo por el capricho de querer escribir, quería intentar hacer uno o ningún párrafo que funcionara para mis videos jajaja.

Hora: 1:15am

A diferencia de los otros escritos, este no empezó como un mensaje en un grupo de WhatsApp en el que solo permanecía yo.

Siento que poco a poco se dibuja una línea que nos distancia, cada vez la independencia de nuestros cuerpos vuelve a tomar el control, se quiere despertar.

Hoy me di cuenta que aunque no quisiera saberlo todo, me gustaría conocer dónde terminas el día o tal vez junto a quien compartes las últimas horas antes de llegar a tu cama. Quiero conocer los rincones de la ciudad a los que llegas pedaleando o la otra parte de ti que parece ocultarse siempre que intento verla.

Los cambios se están volviendo evidentes, las preocupaciones ya no son las mismas y tus intereses cada vez están más lejos de mí, los pensamientos intrusivos que te llevaron al llanto tal vez son la verdad más profunda de lo que está buscando tu corazón. No quiero despedirme aún, pero sé que se acerca.

Hace tiempo no leo lo que escribo, ni muchos menos he dedicado parte de mis días a intentar sacarme palabras.

Las paredes de mi habitación extrañan nuestras constantes conversaciones con ocurrencias maravillosas, esas que juegan con la fantasía y se vuelven verdad.

Ayer volví en mi bici lento, después de tener dos noches lejos a celeste por las lluvias, nos encontramos en un acto de confianza en una mañana soleada.

Nos acompaño el temor de atravesar calles, los sonidos altos de los autos, las motos y las personas que no faltan con sus comentarios, ya no sé si soy yo siempre esperándolos la culpable o son ellos con su falta de conciencia del miedo que atraviesa mi cuerpo al salir palabras de sus bocas, en fin, ese tema lo tocaré otro día.

Cada vez siento que me entiendo más con el objeto que hace las veces de mis pies, abriéndose camino entre calles que no me atrevería a cruzar de otras maneras. Cada pare, es un respiro, cada vez que descanso mi peso sobre mi cuerpo en un andén, es otro, las esperas para hacerme el tránsito más cómodo siempre cuentan más de tres alientos y una que otra palabra de -si puedes con todo y miedo, después de mirar unas cuantas veces sobre mi hombro, volvemos al ritmo.

Palabras que se encuentran sentada.

14 de enero del 2024

Hoy llega el cielo una nueva estrella, sus últimos pelitos en la ropa, las sábanas y la almohada abrazan lágrimas, pronto su nombre se esconderá en el desorden de una habitación y las sonrisas de sus hazañas.

Un pedacito de una ilustración que hice ya hace algún tiempo, me siento segura de compartir por este medio mis cositas.

20 de diciembre del 2023.

Que extraño siento el tiempo en estos días, no sé por dónde empezar, ya no sé que decirme. Cuando me leo no me encuentro, es como si estuviese perdida, estoy perdida.

Pasan los días y me ocupo de asuntos que no merecen mi atención en un primer momento, el celular me incomoda, mi espacio me incomoda, querido salir corriendo de todo y deshacerme en pedacitos pequeños.

Hace un tiempo escuché a una personas hablar de la dificultad que podría representar el encontrar el sinsentido del vivir y no ser capaz de lidiar con este, creo que lo encontré y no sé por dónde cogerlo, nisiquiera sé si quiera mirarlo con otros ojos.

Domingo 17 de diciembre del 2023.

En la madrugada de un domingo, sobre un sofá que se convertía en cama, practicamos la vieja costumbre del silencio para encontrarnos en ojos ajenos, entramos a la ensoñación.

Con toda certeza puedo decir que es de los mejores días de este año extraño, convulsionado y violento que está sosteniendo el mundo. Con el pronto saludo del sol, le dimos una pausa al terror, por un momento el tiempo lo sostuvimos juntando nuestras frentes y sonriéndole al otro.

Quiero ser valiente, quiero tener fuerzas para volver realidad las conversaciones de madrugada. Llamamos el amor en cada beso y nos encontramos en los sueño, te espero cerca para tomar mi mano, besar mi frente y empezar a dar los pasos necesarios para levantar el techo ni nuestra casa.

15 de octubre del 2023

Tengo miedo de perder cosas o personas, me da una angustia tremenda sentir que no soy divertida, pero no estoy dispuesta a ser otra, solo me permito ser dos veces en mis sueños y eso ya es mucho decir.

En la madrugada de este día me di cuenta que soy cuadrada, soy angulosa y recta, tan recta que toda línea que se intente mover siempre vuelve a su lugar casi al instante.

Soy un cuadrado, un cuadrado con miedo de estar con un círculo, porque sabe que este es infinito, es divertido, amado, es intrigante.

...

29 de septiembre del 2023.

Justo hoy, después de muchos días me senté con papá, volví a pedirle ayuda. Mi ritual de pequeña se repetía, me senté a mirarlo mientras hacía lo que sabe, eso en lo que se ha entrenado desde hace ya años.

Hoy quería aprender sobre la mejor forma de tomar un lápiz, el truquito del dedo meñique para lograr los trazos más sutiles, la observación de las imágenes hasta descomponerlas en formas casi geometricas y miniaturas, miniaturas porque el dibujo que estamos haciendo es chiquito como una postal, podrían pensar que una postal es grande, pero seguiré.

Domingo 17 de septiembre.

Hoy pensé mucho en lo que está viviendo mi cuerpo, la verdad la constante pensadera viene desde hace días, muchos días pensando en lo mismo, en mi dolor, en mi pierda derecha, en la pus.

Quiero hacer largo, muy largo este escrito, pero como la sinceridad algunas veces se apodera de mi, no tengo ni idea, de cómo llenar de palabras esto.

Cuando vi la sangre en mi sábado pensé que había quedado como las flores de los pensamientos, con un centro y con pétalos, bueno así son muchas flores.