Parece cocaína.

De novo esse quase, esse sempre, esse nada.

Mas é no fim do dia que somos honestos com nós mesmos. Não importa se você tem filhos, uma banda, uma bela esposa ou uma lista da Rolling Stone com as melhores canções pra ouvir antes de morrer. Você sempre acerta suas contas com o fim do dia.

Estou naqueles momentos silenciosos em que pouca coisa parece fazer sentido.

Que vida, hein? É hora de levantar e sacudir os farelos de biscoito recheado, garota. Não deu, não deu.

É o seu silêncio que acaba com o meu dia. É saber que você está do outro lado da tela, do telefone e ainda não conseguir reunir coragem o bastante pra falar com você. Eu não quero o seu: oi, tudo bem? Eu quero o seu: fica mais um pouco, como foi o seu dia? O fato é que você não me enxerga enquanto eu só tenho olhos pra você.

Um dia, sério mesmo, quero gostar tanto de alguém como eu gosto de, sei lá, de “Come As You Are” do Nirvana ou de sashimi de atum, de vinho do Porto ou das cartas do Burroughs. Quem sabe eu até vá a casamentos de colegas, chás de avós e campeonatos de xadrez de afilhados. Ou então serei sempre essa causa perdida. Num dia eu acordo e sou só um alguém entediado, e no outro somos duas pessoas numa confusão sem tamanho. Não sei salvar ninguém. Mas, como dar uma de herói quando o crime a combater é você mesmo?

Não transar por transar: transar sabendo com quem está transando, sabendo a importância daquela história, o motivo daquela pessoa passar pelo seu corpo, o quanto ela lhe dá prazer, o significado de cada abraço, beijo, lambida, toque, sussurro.

Me guarda em teu bolso, fecha o zíper, e me carrega pra onde você for.

“Se você quer ser feliz, terá que aprender a ignorar muita coisa.”

Odeio gente perfeita demais, sorridente demais. Odeio quem diz “oi, linda” só pra ganhar algo. Odeio quem acaba de me conhecer e já diz “eu te amo”. Odeio. Odeio quem força simpatia, quem finge que gosta, quem diz “ah, somos só amigos” mas, lá no fundo, tá cheio de segundas intenções. Odeio quem chega abraçando, odeio quem faz drama e começa a chorar só pra ser o centro das atenções. Odeio quem se faz de coitado e mais ainda quem dá atenção a isso, mas também odeio quem trata as pessoas como um nada. Odeio o preconceito, mas principalmente, quem diz que a aparência não importa mas não quer ficar com alguém “porque é feio”. Odeio quem fica, de qualquer jeito. Odeio a capacidade que as pessoas têm de beijar sabendo que não tem sentimento. Odeio ilusões. Odeio quem aparece cheio de amor pra dar mas perde o tesão no meio do relacionamento. Odeio quem vai embora, mas odeio quem fica por falsidade. Odeio que tenham pena de mim. Odeio sentimentalismo, por mais sentimental que eu seja, lá no fundo. Mas odeio, acima de tudo, quem me odeia simplesmente por odiar tudo isso.

Eu sou o que sou, e se não puder lidar com isso, é melhor ficar longe de mim.

É engraçado ler meus textos, eu tinha um coração tão ingênuo, tão bonito. Mas agora tá tudo tão vazio, não tenho mais vontade de pedir, ou dar carinho. Não tenho vontade nem de conhecer alguém.

Sou ótimo em ser sozinho, sou tão bom nisso que mesmo quando tenho pessoas perto de mim ainda permaneço só.

Eu também gostava de foder, mas não era a minha religião. Havia muitas coisas trágicas e ridículas sobre isso. As pessoas pareciam não saber como lidar e faziam disso um brinquedo. Brinquedo que as destruía. O essencial, decidi.

E me dá uma saudade irracional de você. Uma vontade de chegar perto, de só chegar perto, te olhar sem dizer nada, talvez recitar livros, quem sabe só olhar estrelas… dizer que te considero – pode ser por mais um mês, por mais um ano, ou quem sabe por uma vida – e que hoje, só por hoje ou a partir de hoje (de ontem, de sempre e de nunca), é sincero.

Sorriram um para o outro. E tudo estava certo outra vez, e tudo tinha um gosto bom.