Plenitude

Eu fui o rascunho e ela está recebendo a versão final.

Eu tenho tanto a falar, mas qual a forma certa de dizer? Os remédios que eu tomo acentuam minhas emoções em trinta vezes. Isso me faz duvidar de mim, me faz duvidar do meu coração e da minha mente. Como escolher as palavras certas ou o momento certo? Sinto como se o mundo fosse acabar a qualquer momento, que meu coração nunca vai voltar a bater abaixo de 100bpm e que minha tristeza vai envenenar minha alma a qualquer momento. Eu não tenho medo da morte, tenho medo da bagunça que fica quando não dá certo. Tenho medo de sobreviver e me sentir morta. De sentir que me enterraram viva e que não posso viver, nem as coisas mínimas e rotineiras que me traziam algum sentimento de utilidade. Sinto o peso da responsabilidade de cuidar da saúde mental de quem não queria se despedir de mim.

Hoje senti vontade de escrever sobre você, de cantar você. Se eu estivesse com a minha guitarra, eu transformaria meu coração em melodia e só haveria você. Eu escreveria sobre meu medo de te perder, sobre como me sinto só e o quanto sua falta bagunça minha vida. Eu vou te esperar, vou respeitar seu tempo, mas eu não vejo a hora de não precisar me preocupar com meus batimentos cardíacos a noite, porque meu coração estaria nas suas mãos. Não vejo a hora de acordar nos seus braços e ter aquele sentimento de paraíso, olhando seu rosto de bebê ao acordar. Você é a pessoa em que eu mais confio no mundo, se eu não confio em mim mesma pra cuidar da minha vida, eu confiaria em você. Você pode pensar que isso é uma tarefa grande demais para se delegar a alguém, um peso grande demais, e eu concordo, meu amor. Desde que cheguei à vida adulta, não me encaixo nesse perfil que depende de outras pessoas, nem nos níveis saudáveis para a vida social, então eu não colocaria esse peso em você, mas eu confiaria, entende? O que eu quero é o extremo oposto, eu quero ser leve na sua vida, eu quero cuidar de você, quero te compensar por todo mal que te fiz. Se eu deixei um rastro de desgraça na sua vida, eu quero trazer graça. Eu não quero que você seja uma muleta emocional, quero caminhar pegando na sua mão, quero voltar a viver, amor. Eu me sinto morta, sem poder fazer nada, quero poder voltar a viver tudo que eu tenho direito de viver e que eu não podia por inúmeras regras que eram impostas à mim e por mim. Eu espero que o seu momento de preparo emocional chegue e eu possa viver com você do meu lado, porque eu estou assistindo a vida das pessoas, como quem assiste um filme triste. Eu não quero que você seja minha alegria, porque não quero que você tenha esse peso, mas eu quero exageradamente, ser feliz com você. Todos os planos que eu tinha com você, você quem sonhou e eu abracei seus sonhos. Pela primeira vez eu estou sonhando e planejando coisas, que nasceram dentro de mim e eu não estou com medo de fazer o que for necessário pra viver isso. Eu tenho sonhando com você.

Sinto um vazio extravagante e descomedido. Vazio que ocupa toda extensão do meu ser, desde o dia que precisei remover você de mim.

Eu espero que você volte um dia, porque amo essa cidade com sua presença. Os ipês nas ruas e até os semáforos lembram você - por causa da sua visão periférica, que é excelente. Me pergunto se naquele fim de tarde você já sabia que não me veria de novo. Você me fotografava com os olhos e eu não pude notar se era uma despedida. Você já sabia, amor? Eu te disse que odiava me despedir de você, mas não fazê-lo foi como esmagar meus átrios simultaneamente. Eu sonhava em distribuir beijos por todo seu rosto, encarar seus olhos e te abraçar outra vez. Eu achei que iria me deitar no seu peito e recitar todas as poesias que tenho guardado para você, enquanto ouvia seu coração. Queria tocar uma música nova e deixar uma risada escapar quando a letra dissesse exatamente o que eu penso em te declarar. Ah, se eu soubesse que aquele dia seria o último, eu teria te fotografado, teria deixado minha assinatura no se pé, me convertido à palavras para que você não vivesse mais um dia sequer sem saber.

O sol entrou pela fresta da janela e me avisou que amanheceu, o dia nasceu juntamente com meu amor. Anjo bronzeado, de olhos fechados vejo brilhar, ressoava vida. E que vida boa essa sua.

você é anjo, um ser sobrenatural. você transcende tudo que eu conheço, tudo que é mensurável, o que é terreno. você é o porvir que eu mais desejo.

Talvez eu escreva uma crônica pra cada detalhe de você. Uma prosa aqui, uma canção acolá. Talvez eu volte a desenhar!

Às vezes sinto que - contrária à todas estatísticas, - eu morreria de amor.

E quando estou sozinha, em silêncio, ouvindo apenas a natureza em sua forma viva, é em você que eu penso. Ainda é sobre você. Confesso que meu coração anda tranquilo, cumprindo todas suas funções, eu não tenho chorado e tenho pensado em você cada vez com menos pesar. Tenho me lembrado de orar todas as noites, pedindo à Deus para que como o sol que volta ao leste todas as manhãs, você volte. Tenho sentido em meu peito, que análogo à chuva que encontra seu caminho de volta aos céus, assim será você; você vai chover, vai derramar alegria na terra, vai florir o campo no tempo devido, vai viver seus processos e há de voltar para mim. Hoje vou deixar minhas janelas abertas e eu espero que chova.

Eu não me preparei para a sua partida, meu amor. Eu sabia que você iria embora, muito cedo, sempre soubemos que nosso romance duraria menos do que um inverno em Goiânia. Sua vida tem outro endereço, eu sei. Preciso que você entenda que eu não quero que você fique, não quero que você mude nada de lugar, não quero que deixe seu coração aqui. Eu desejo à você um amor leve e pacificador, que sonhe seus sonhos e que te dê razões para manter os pés no chão, porque você merece todo sucesso que o universo reserva às pessoas de bom coração. Não pense isso de mim. Meu lamento é por te perder, por não ser permanente em você, porque eu sei que você vai se apaixonar profundamente e não será por mim. Deveria ter sido superficial, eu não imaginava que nossa despedida seria tão difícil, eu achei que sentiria sua falta depois de um tempo, quando você saísse da minha rotina, mas aqui estou eu. Acho que chorei menos pelos términos dos meus namoros, do que estou chorando agora por você, o meu amor de inverno. Talvez seja porquê estamos nos separando mesmo dando certo; talvez seja porque eu saiba que a gente daria certo por mais um bom tempo, se o destino estivesse à nosso favor.

Se seu nome fosse um verbo, seria minha principal ação, desde que te conheci. Eu não te esqueço! Eu me despeço de você e continuo pensando em você todas as noites, até o cansaço me vencer.

“Eu poderia ficar aqui por uma vida inteirinha”, pensei. Na alta madrugada, estávamos sentados na cama com apenas um violão entre nós, a arte em sua forma mais singela e desenfeitada. Sussurros e flashes que transpassavam os olhos. Confidenciei a mais profunda de minhas sensibilidades e me senti tão segura. A voz dele seguia as curvas da melodia com tanta doçura, tão gostoso de ver. “Você não esperava por isso, né?”. Jamais, nem em sonhos eu teria uma ambição à altura.

Se o amor da minha vida realmente existe, imagino que seja assim, como você. Que me passa uma segurança inexprimível, me dá razões para confiar antes de duvidar. Ele deve ter essa sinceridade na fala, essa cumplicidade que parece ter sido conquistada. A leveza dos gestos, o abraço quente. Se o amor da minha vida realmente existe, ele tem olhos brilhantes, um sorriso rasgado contagiante e a mesma altura que você. Eu fico aqui me perguntando, o que esse encontro da sua alma com a minha seria, se não amor? Que outro tipo de sentimento, evento da natureza ou sobrenaturalidade seria? Eu sou tão sua desde o início. Você mal precisou me conquistar, eu te queria sem motivo nenhum, mesmo que você atendesse todos os requisitos éticos e morais que poderiam me motivar. O amor da minha vida seria exatamente assim, traria um alento inexplicável, um afeto injustificável, apenas seria; e quando a vida pedisse um pouco mais de razão, de consciência, esse meu amor haveria de prover. Ele seria o equilíbrio entre as melhores coisas do mundo, como você é. Ele seria diferente de tudo que eu já senti, brotaria coragem onde sempre houve medo. E com você eu nunca tive medo de nada. Você estabeleceu padrões inalcançáveis, todas as posições são perfeitas com você, seu abraço tem minhas medidas e seu beijo tem um encaixe pro meu. Existe alguém além do amor da vida que seja feito assim, sob encomenda pra mim? Você me faz rir feito boba até enquanto come seu jantar, meus dias bons são tão melhores com você e minha vida completa, transborda com você. Suas marcas em mim foram tão fortes, tão inesquecíveis como só um amor da vida faria.

Chegue bem, fique seguro. Sabia que depois que você deixou a cidade, tivemos o dia mais frio do ano? Pelo visto não fui a única a sentir sua partida, de alguma forma tudo isso intensificou o clima, talvez tenha até danificado a camada de ozônio que já não andava bem. Enquanto você não estava, inventei outra receita vegana que você iria gostar de provar e o Flamengo ganhou a partida contra o ABC. No fim do dia, eu voltei a escutar aquela música do 5 a seco, ela lembra tanto você, eu pensei mesmo que você e eu, não era pra acabar... Sabe aquela vista que temos de dentro do avião, quando olhamos pela janela e vemos as nuvens? Há nuvens em toda parte, acima, abaixo e em cada milímetro da extensão do horizonte. Eu me sentia assim com você, aqui da minha janela, não dava para ver o fim. É engraçado como nenhuma dessas vistas são reais para mim, já que nunca voei de avião! É que você… Você tinha aquele ar de quem-quer-ficar, de quem-quer-confiar, de quem-quer-cuidar. Quando eu disse que tinha medo de me despedir de você, não fazia ideia de que seria permanentemente. Todo mundo sabia que eu já estava planejando ir te ver aí, menos você, porque eu pensei que você deixaria a cidade, mas não à mim.

As I told you before, we were timeless. I can not remember the moment of our first kiss, what subject were we on, what’s the timing? I could swear that I kissed you on every single day of my existence, before I met you. Haven't I been cuddling you since ever? Cause everything runs so natural in your presence that I don’t know where it started or ended. I never failed to thank God and the angels for waking up beside you. We’re like entering the sea not being able to see the edges, mysteriously endless. Our honeymoon finished as natural as the first kiss, the last one is unknown.