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Em um daqueles almoços em famĂlia de domingo, sua avĂł disse que eu estava tĂŁo feliz com vocĂȘ. NĂŁo que eu nĂŁo fosse feliz antes, mas que eu tinha um olhar triste antes de vocĂȘ. Uma loucura, nĂŁo acha?
Eu ainda penso nisso, mesmo depois de dez anos. Sinceramente, nunca fui a alegria em pessoa. Tive que crescer cedo demais, com uma famĂlia desestruturada e disfuncional, tentando me encaixar nos padrĂ”es que a religiĂŁo da minha famĂlia impunha, e atendendo a expectativas altas demais para uma garota de 18 anos.
Hoje em dia, sou uma mulher sequelada, depressiva, suicida â e nunca mais ouvi de ninguĂ©m que meus olhos nĂŁo estavam tristes.
Se eu tivesse sido feliz esse tempo todo⊠onde eu estaria?
Eu tenho tanto a falar, mas qual a forma certa de dizer? Os remĂ©dios que eu tomo acentuam minhas emoçÔes em trinta vezes. Isso me faz duvidar de mim, me faz duvidar do meu coração e da minha mente. Como escolher as palavras certas ou o momento certo? Sinto como se o mundo fosse acabar a qualquer momento, que meu coração nunca vai voltar a bater abaixo de 100bpm e que minha tristeza vai envenenar minha alma a qualquer momento. Eu nĂŁo tenho medo da morte, tenho medo da bagunça que fica quando nĂŁo dĂĄ certo. Tenho medo de sobreviver e me sentir morta. De sentir que me enterraram viva e que nĂŁo posso viver, nem as coisas mĂnimas e rotineiras que me traziam algum sentimento de utilidade. Sinto o peso da responsabilidade de cuidar da saĂșde mental de quem nĂŁo queria se despedir de mim.
Hoje senti vontade de escrever sobre vocĂȘ, de cantar vocĂȘ. Se eu estivesse com a minha guitarra, eu transformaria meu coração em melodia e sĂł haveria vocĂȘ. Eu escreveria sobre meu medo de te perder, sobre como me sinto sĂł e o quanto sua falta bagunça minha vida. Eu vou te esperar, vou respeitar seu tempo, mas eu nĂŁo vejo a hora de nĂŁo precisar me preocupar com meus batimentos cardĂacos a noite, porque meu coração estaria nas suas mĂŁos. NĂŁo vejo a hora de acordar nos seus braços e ter aquele sentimento de paraĂso, olhando seu rosto de bebĂȘ ao acordar. VocĂȘ Ă© a pessoa em que eu mais confio no mundo, se eu nĂŁo confio em mim mesma pra cuidar da minha vida, eu confiaria em vocĂȘ. VocĂȘ pode pensar que isso Ă© uma tarefa grande demais para se delegar a alguĂ©m, um peso grande demais, e eu concordo, meu amor. Desde que cheguei Ă vida adulta, nĂŁo me encaixo nesse perfil que depende de outras pessoas, nem nos nĂveis saudĂĄveis para a vida social, entĂŁo eu nĂŁo colocaria esse peso em vocĂȘ, mas eu confiaria, entende? O que eu quero Ă© o extremo oposto, eu quero ser leve na sua vida, eu quero cuidar de vocĂȘ, quero te compensar por todo mal que te fiz. Se eu deixei um rastro de desgraça na sua vida, eu quero trazer graça. Eu nĂŁo quero que vocĂȘ seja uma muleta emocional, quero caminhar pegando na sua mĂŁo, quero voltar a viver, amor. Eu me sinto morta, sem poder fazer nada, quero poder voltar a viver tudo que eu tenho direito de viver e que eu nĂŁo podia por inĂșmeras regras que eram impostas Ă mim e por mim. Eu espero que o seu momento de preparo emocional chegue e eu possa viver com vocĂȘ do meu lado, porque eu estou assistindo a vida das pessoas, como quem assiste um filme triste. Eu nĂŁo quero que vocĂȘ seja minha alegria, porque nĂŁo quero que vocĂȘ tenha esse peso, mas eu quero exageradamente, ser feliz com vocĂȘ. Todos os planos que eu tinha com vocĂȘ, vocĂȘ quem sonhou e eu abracei seus sonhos. Pela primeira vez eu estou sonhando e planejando coisas, que nasceram dentro de mim e eu nĂŁo estou com medo de fazer o que for necessĂĄrio pra viver isso. Eu tenho sonhando com vocĂȘ.
Sinto um vazio extravagante e descomedido. Vazio que ocupa toda extensĂŁo do meu ser, desde o dia que precisei remover vocĂȘ de mim.

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Eu espero que vocĂȘ volte um dia, porque amo essa cidade com sua presença. Os ipĂȘs nas ruas e atĂ© os semĂĄforos lembram vocĂȘ - por causa da sua visĂŁo perifĂ©rica, que Ă© excelente. Me pergunto se naquele fim de tarde vocĂȘ jĂĄ sabia que nĂŁo me veria de novo. VocĂȘ me fotografava com os olhos e eu nĂŁo pude notar se era uma despedida. VocĂȘ jĂĄ sabia, amor? Eu te disse que odiava me despedir de vocĂȘ, mas nĂŁo fazĂȘ-lo foi como esmagar meus ĂĄtrios simultaneamente. Eu sonhava em distribuir beijos por todo seu rosto, encarar seus olhos e te abraçar outra vez. Eu achei que iria me deitar no seu peito e recitar todas as poesias que tenho guardado para vocĂȘ, enquanto ouvia seu coração. Queria tocar uma mĂșsica nova e deixar uma risada escapar quando a letra dissesse exatamente o que eu penso em te declarar. Ah, se eu soubesse que aquele dia seria o Ășltimo, eu teria te fotografado, teria deixado minha assinatura no se pĂ©, me convertido Ă palavras para que vocĂȘ nĂŁo vivesse mais um dia sequer sem saber.
O sol entrou pela fresta da janela e me avisou que amanheceu, o dia nasceu juntamente com meu amor. Anjo bronzeado, de olhos fechados vejo brilhar, ressoava vida. E que vida boa essa sua.
vocĂȘ Ă© anjo, um ser sobrenatural. vocĂȘ transcende tudo que eu conheço, tudo que Ă© mensurĂĄvel, o que Ă© terreno. vocĂȘ Ă© o porvir que eu mais desejo.
Talvez eu escreva uma crĂŽnica pra cada detalhe de vocĂȘ. Uma prosa aqui, uma canção acolĂĄ. Talvez eu volte a desenhar!
Ăs vezes sinto que - contrĂĄria Ă todas estatĂsticas, - eu morreria de amor.

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E quando estou sozinha, em silĂȘncio, ouvindo apenas a natureza em sua forma viva, Ă© em vocĂȘ que eu penso. Ainda Ă© sobre vocĂȘ. Confesso que meu coração anda tranquilo, cumprindo todas suas funçÔes, eu nĂŁo tenho chorado e tenho pensado em vocĂȘ cada vez com menos pesar. Tenho me lembrado de orar todas as noites, pedindo Ă Deus para que como o sol que volta ao leste todas as manhĂŁs, vocĂȘ volte. Tenho sentido em meu peito, que anĂĄlogo Ă chuva que encontra seu caminho de volta aos cĂ©us, assim serĂĄ vocĂȘ; vocĂȘ vai chover, vai derramar alegria na terra, vai florir o campo no tempo devido, vai viver seus processos e hĂĄ de voltar para mim. Hoje vou deixar minhas janelas abertas e eu espero que chova.
Eu nĂŁo me preparei para a sua partida, meu amor. Eu sabia que vocĂȘ iria embora, muito cedo, sempre soubemos que nosso romance duraria menos do que um inverno em GoiĂąnia. Sua vida tem outro endereço, eu sei. Preciso que vocĂȘ entenda que eu nĂŁo quero que vocĂȘ fique, nĂŁo quero que vocĂȘ mude nada de lugar, nĂŁo quero que deixe seu coração aqui. Eu desejo Ă vocĂȘ um amor leve e pacificador, que sonhe seus sonhos e que te dĂȘ razĂ”es para manter os pĂ©s no chĂŁo, porque vocĂȘ merece todo sucesso que o universo reserva Ă s pessoas de bom coração. NĂŁo pense isso de mim. Meu lamento Ă© por te perder, por nĂŁo ser permanente em vocĂȘ, porque eu sei que vocĂȘ vai se apaixonar profundamente e nĂŁo serĂĄ por mim. Deveria ter sido superficial, eu nĂŁo imaginava que nossa despedida seria tĂŁo difĂcil, eu achei que sentiria sua falta depois de um tempo, quando vocĂȘ saĂsse da minha rotina, mas aqui estou eu. Acho que chorei menos pelos tĂ©rminos dos meus namoros, do que estou chorando agora por vocĂȘ, o meu amor de inverno. Talvez seja porquĂȘ estamos nos separando mesmo dando certo; talvez seja porque eu saiba que a gente daria certo por mais um bom tempo, se o destino estivesse Ă nosso favor.
Se seu nome fosse um verbo, seria minha principal ação, desde que te conheci. Eu nĂŁo te esqueço! Eu me despeço de vocĂȘ e continuo pensando em vocĂȘ todas as noites, atĂ© o cansaço me vencer.
âEu poderia ficar aqui por uma vida inteirinhaâ, pensei. Na alta madrugada, estĂĄvamos sentados na cama com apenas um violĂŁo entre nĂłs, a arte em sua forma mais singela e desenfeitada. Sussurros e flashes que transpassavam os olhos. Confidenciei a mais profunda de minhas sensibilidades e me senti tĂŁo segura. A voz dele seguia as curvas da melodia com tanta doçura, tĂŁo gostoso de ver. âVocĂȘ nĂŁo esperava por isso, nĂ©?â. Jamais, nem em sonhos eu teria uma ambição Ă altura.
Se o amor da minha vida realmente existe, imagino que seja assim, como vocĂȘ. Que me passa uma segurança inexprimĂvel, me dĂĄ razĂ”es para confiar antes de duvidar. Ele deve ter essa sinceridade na fala, essa cumplicidade que parece ter sido conquistada. A leveza dos gestos, o abraço quente. Se o amor da minha vida realmente existe, ele tem olhos brilhantes, um sorriso rasgado contagiante e a mesma altura que vocĂȘ. Eu fico aqui me perguntando, o que esse encontro da sua alma com a minha seria, se nĂŁo amor? Que outro tipo de sentimento, evento da natureza ou sobrenaturalidade seria? Eu sou tĂŁo sua desde o inĂcio. VocĂȘ mal precisou me conquistar, eu te queria sem motivo nenhum, mesmo que vocĂȘ atendesse todos os requisitos Ă©ticos e morais que poderiam me motivar. O amor da minha vida seria exatamente assim, traria um alento inexplicĂĄvel, um afeto injustificĂĄvel, apenas seria; e quando a vida pedisse um pouco mais de razĂŁo, de consciĂȘncia, esse meu amor haveria de prover. Ele seria o equilĂbrio entre as melhores coisas do mundo, como vocĂȘ Ă©. Ele seria diferente de tudo que eu jĂĄ senti, brotaria coragem onde sempre houve medo. E com vocĂȘ eu nunca tive medo de nada. VocĂȘ estabeleceu padrĂ”es inalcançåveis, todas as posiçÔes sĂŁo perfeitas com vocĂȘ, seu abraço tem minhas medidas e seu beijo tem um encaixe pro meu. Existe alguĂ©m alĂ©m do amor da vida que seja feito assim, sob encomenda pra mim? VocĂȘ me faz rir feito boba atĂ© enquanto come seu jantar, meus dias bons sĂŁo tĂŁo melhores com vocĂȘ e minha vida completa, transborda com vocĂȘ. Suas marcas em mim foram tĂŁo fortes, tĂŁo inesquecĂveis como sĂł um amor da vida faria.

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Chegue bem, fique seguro. Sabia que depois que vocĂȘ deixou a cidade, tivemos o dia mais frio do ano? Pelo visto nĂŁo fui a Ășnica a sentir sua partida, de alguma forma tudo isso intensificou o clima, talvez tenha atĂ© danificado a camada de ozĂŽnio que jĂĄ nĂŁo andava bem. Enquanto vocĂȘ nĂŁo estava, inventei outra receita vegana que vocĂȘ iria gostar de provar e o Flamengo ganhou a partida contra o ABC. No fim do dia, eu voltei a escutar aquela mĂșsica do 5 a seco, ela lembra tanto vocĂȘ, eu pensei mesmo que vocĂȘ e eu, nĂŁo era pra acabar... Sabe aquela vista que temos de dentro do aviĂŁo, quando olhamos pela janela e vemos as nuvens? HĂĄ nuvens em toda parte, acima, abaixo e em cada milĂmetro da extensĂŁo do horizonte. Eu me sentia assim com vocĂȘ, aqui da minha janela, nĂŁo dava para ver o fim. Ă engraçado como nenhuma dessas vistas sĂŁo reais para mim, jĂĄ que nunca voei de aviĂŁo! Ă que vocĂȘ⊠VocĂȘ tinha aquele ar de quem-quer-ficar, de quem-quer-confiar, de quem-quer-cuidar. Quando eu disse que tinha medo de me despedir de vocĂȘ, nĂŁo fazia ideia de que seria permanentemente. Todo mundo sabia que eu jĂĄ estava planejando ir te ver aĂ, menos vocĂȘ, porque eu pensei que vocĂȘ deixaria a cidade, mas nĂŁo Ă mim.
As I told you before, we were timeless. I can not remember the moment of our first kiss, what subject were we on, whatâs the timing? I could swear that I kissed you on every single day of my existence, before I met you. Haven't I been cuddling you since ever? Cause everything runs so natural in your presence that I donât know where it started or ended. I never failed to thank God and the angels for waking up beside you. Weâre like entering the sea not being able to see the edges, mysteriously endless. Our honeymoon finished as natural as the first kiss, the last one is unknown.