Fungicida Rameico

E’ stata la giornata più strana che abbia avuto da qualche tempo a questa parte.  Sveglia alle 7, litigio quotidiano con mio padre, preparata al volo e uscita per andare a prendere il treno.  Arrivo all'appuntamento con un anticipo di un’ora e mezza, così mi fermo in un bar a prendere un caffè e ne approfitto per scrivere un pezzo da aggiungere ad una mia “canzone”. Ci sono diversi tavolini, ne scelgo uno piuttosto centrale vicino a delle piante. Inizio a scrivere bevendo il caffè e fumando una sigaretta.  Poi mi rendo conto di essere circondata da coppiette, sorrido e continuo a scrivere.  Pago e prendo il resto distrattamente.  Mi trovo ora con circa 25 minuti di anticipo.  Vengo ugualmente accolta nella casa in cui passerò un’oretta a conoscere due simpatiche personcine.  Esco e corro verso l’università dove devo incontrare (al bar di fronte shhh) un amico.  Da lontano lo vedo con la sua ragazza, li saluto mentre rispondo al telefono.  Mi avvicino, si parla un po’, quand’ecco.  Avverto una presenza dietro di me, non so come. So solo che c’è qualcuno.  Mi giro e BAM mi piglia un infarto.  Più bello di come lo ricordassi, con occhiali che lo rendono ancora più affascinante.  A. Due. Millimetri. Dalla. Mia. Faccia.  Caccio un urletto imbarazzante.  Perdo 10 secondi a guardarlo e a farmi assalire dalla nostalgia mentre lui sorride consapevole e inconsapevole.  Entriamo a lezione. (lezione che non dovrei neanche seguire)  Scopro di poter trovare una soluzione ad un problema, mi incasino ancora più di prima.  Le ore passano e mi rendo conto che la barista al mattino mi ha dato il resto sbagliato. Convinta di avere ricevuto una banconota da 5 euro, come doveva essere, scopro invece che mi ha dato 20 euro.  Salgo sul treno e finalmente vengo assalita dal vuoto.  Non sento più nulla, sono sfasata. Tutto è ovattato. Quando inizia a salirmi lo sconforto mi rendo conto che poco più avanti di me si è accomodato un ragazzo bellissimo. Bello tipo attore. Bello bello, insomma. Dopo poco si addormenta.  E succede.  La testa inizia a dondolargli. E poi IL momento.  Gli scende un rivolo di bava, anzi un fiume in piena. E io inizio a ridere fingendo che sia per qualche cosa sullo schermo del mio cellulare. A casa mezza discussione con mio padre, giusto per non farci mancare niente.  E di nuovo la sensazione di prima.  Non riesco a capire cosa succeda. E poi lo realizzo.  Non è cambiato nulla.  In quattro mesi non è cambiato nulla. Sono ancora innamorata e non vedo una luce alla fine di questo tunnel.  Perché rinuncerei a quasi tutto per una persona.  Ed è sbagliato. Profondamente. Ma non esiste altro modo. Non esiste nient’altro. Non esiste nessun altro.

Un mese e cinque giorni.  Come se fossi stata in apnea per un mese e cinque giorni.  Vederti. Come se fossi stata in apnea per un mese e cinque giorni e poi fossi risalita in superficie per prendere fiato.  La tua freddezza.  Come se fossi stata in apnea per un mese e cinque giorni e poi fossi risalita in superficie per prendere fiato, solo per poi ritornare sott’acqua.  Eppure starei in apnea per tutta la vita se sapessi che ad attendermi c'è il cuore che salta un battito nel vederti sorridere e salutarmi, le mani che sudate tremano, le farfalle nello stomaco e il calore alle guance.

La morte sconvolge sempre.  Lascia una strana sensazione addosso.  Ti rendi conto che quella persona non esiste più sul tuo stesso piano fisico.  E’ ovvio, ma è comunque difficile da accettare.  Pensi “ehi, ora lo chiamo”, “ehi ora ci mangiamo qualcosa insieme”, “ehi”. Ma no, non puoi. Un giorno corri per un corridoio e il giorno dopo non ci sei più.

Niente facebook, niente comunicazioni. Non riesco a parlare. Non riesco a muovermi. Piango e fisso il soffitto. Che senso ha la vita se non ne fai parte?

Passerò il weekend a Roma con un’amica. Dovrei essere euforica. E invece riesco solo a pensare al fatto che fra meno di un mese non ti vedrò più, al ciao freddo di oggi, alla tua indifferenza e a come mi sento a riguardo. Bello, tutto bello, però non sarebbe male apprezzare le cose positive, ne.