•Zero•

O tempo passa relativamente devagar.

E a palavra 'relativamente' está sempre contra sua vontade.

Alguém que te quer bem.

Alguém que te quer na cama.

Alguém que te quer no altar.

Alguém que quer seu corpo.

Alguém que quer ver sua personalidade.

Alguém que quer ver você feliz.

Alguém que quer saber suas histórias.

Alguém que quer te ouvir.

Alguém que quer te conhecer por inteiro.

Alguém que quer ficar.

Alguém que quer ver todos seus lados.

Alguém que quer saber do seu passado.

Alguém que quer ser seu futuro.

Alguém que quer fazer memórias.

Alguém que quer saber cuidar de suas inseguranças.

Alguém que quer curar suas cicatrizes.

Alguém que te quer por completo.

Alguém que quer você.

Você do jeito que é.

E que todo esse querer, esteja numa pessoa só.

Desejo que tenha sorte como eu.

Feliz demais para escrever textos tristes.

tentei, não consegui, mas vou tentar de novo,

o problema é que não sei como subir no morro,

e é preciso estar no alto pra se atirar,

não achei nenhum caminho, mas tá escrito, vou tentar de novo. [...]"

Existe uma área para eventos públicos na minha cidade, bem perto onde eu moro.

E constantemente eu ouvia um barulho, de algo batendo, parecia uma reforma.

Eram seis da manhã ou até mesmo nove da noite e esse barulho de construção.

Pensei, nossa, deve estar vindo algo grande.

Mas num dia de chuva, tive que me abrigar ali, e de repente me deparei com a verdade.

Um dos toldos do teto, tinha se desprendido e estava sempre batendo com o vento dessa estação.

Quantas vezes nos iludimos com os "barulhos da mudança" quanto na verdade, o que já estava ali abandonado, está ficando pior?

Agora aquele barulho ficou irritante do nada, antes era um barulho de mudança, mas agora depois de ver o que era, era um barulho de piora.

E você chega nessa linha do que eu escrevi, e percebe que isso não se trata de problemas de uma área de eventos...

Mas até onde a gente é responsável pelo que o outro sente?

Até onde o outro é responsável pela minha tragédia?

Toda vez que isso acontecer, vou colocar aqui.

Solidão é não entender a solitude.

Você me mandou um áudio rindo, como todos os outros áudios que você faz para mim, hoje, em específico, foi um áudio de inspiração, eu cansada da rotina e da mesmice da faculdade, você rodeado de problemas rindo maravilhosamente.

Talvez foi isso que me atraiu em você.

Uma felicidade solta e libertina, voltada somente para viver o momento.

Você ri da mesma forma como ríamos em 2017.

Pelo motivo mais bobo, pelas piadas internas.

Pela forma como me afasta da ansiedade e da pré-depressão sem esforço nenhum, como se fosse mágica, me tira da tragédia e me coloca os pés no chão.

Devido ao cansaço, sua risada foi uma bateria a mais.

Aquela risada boa, para fora e sincera.

A mesma que me fez apaixonar por ti.

A mesma que me fez sofrer por ti.

Já fazem 5 anos e você ainda me causa as mesmas sensações.

Pequenas e prazerosas, as mesmas que, aos poucos, me tomou.

Tudo que me ensinou de bom, que me fez ver o mundo ao seus brandos olhos castanhos, foram os mesmos que, devido a falta de espaço para crescer nosso amor, me deixou aos poucos, e eu morri, sem afeto, afogada nas próprias palavras não ditas, na sua condição.

Eu morri, mas o sentimento não.

Lembro, como eu pedia ao universo para ser como antes, pedia com força.

E ele realmente me escutou.

Voltamos a ser como antes, mas agora eu já sei até onde andar contigo.

Lado a lado, conversas rasas e profundas 2 vezes na semana no máximo.

Quando passa disso, você toma a iniciativa e me procura, pega o meme mais bobo que existe e me faz rir em 2 segundos.

Você não me deixa mais sentir sua falta, mesmo que seja um rotina organizada te encontrar 2 x pela tela de um telefone, eu ainda tenho você.

Já brinquei falando que, ou tenho uma lugar no seu coração, ou nas suas calças, mas você teve a sinceridade de falar que estou nos dois. E mesmo que o nosso 'e se' nunca tenha acontecido, eu sei que estou nos seus pensamentos, da mesma forma que está nos meus.

Mesmo que eu quisesse passar 24/7 contigo, eu aprendi a me segurar.

A última vez que exagerei nesse sentimento, eu morri, como disse, e agora sou cautelosa e meu sentimento mais brando, será que passou de paixão para amor? Todos sabem que o amor é quando a paixão amadurece.

Eu não tenho nenhum experiência amorosa para te explicar como isso funciona, pois tudo que conheço de amor, senti contigo.

E mesmo com toda essa maturidade, ao te conhecer verdadeiramente, depois de tudo isso, ainda me pergunto, porque seus pequenos detalhes me lembram 2017 outra vez e outra vez e outra vez de novo, como se fosse agora?

É como ter visto tudo que tinha que ver, entender que para ter você em minha vida é assim ou nada. E eu aprendi a te ter assim, pouca conversas, poucas horas, pouco envolvimento e mesmo assim ser grata e entender que essas são suas cores, e que se eu quiser mesmo me vestir, terei que gostar de delas, mesmo que não seja sua paleta completa, me contento com o cinza.

Você é branco e eu sou preto.

E nós dois juntos somos cinza.

Presença e ausência.

Os dois ao mesmo tempo.

Será que algum dia vou ser indiferente a você?

Totalmente indiferente e imparcial?

Como deve ser?