Nunca he sido buena para marcharme, siempre he sido de las personas que arreglan las cosas cuando las rompen, creía que esa era la mejor forma de vivir mi vida.
Pero las cosas y la manera en que suceden, te enseñan que no es así. Que a veces las personas rotas no quieren ser arregladas, y que a veces quieren que te rompas con ellas.
De un tiempo para acá noté varias cosas en mi que honestamente detesto, la más remarcable es no poder alejarme de la toxicidad (en lo personal creo que todos podemos ser tóxicos, pero también podemos dejar de serlo), ¿Por qué me cuesta tanto? Primero, porque la persona más tóxica en mi vida es mi mamá (si, ya lo dije, y no, no me hace sentir mejor, a nadie le hace sentir mejor admitir que es tu mamá la que te está dañando tanto), e irónicamente me cuesta alejarme casi por las mismas razones por las que debo irme. Segundo, porque de una u otra forma siento que dejarla sola, va a ser más difícil para ella que para mi. Tercero, por miedo, tan humano, tan simple y tan ridículo.
Desde que tengo uso de razón, no he encontrado mi lugar en este mundo, ni si quiera el espacio en donde pueda sentirme plena y en paz, y es que desde chica me educaron a sentirme culpable por todo, insuficiente, impura, en constante competencia y comparaciones injustas, señalada, juzgada y con la constante necesidad de cumplir con un estándar (siempre inalcanzable). Con el paso del tiempo vas abriendo los ojos, van escuchando más opiniones, más consejos, más experiencias, y entiendes que eso que has escuchado durante toda tu vida, no era la verdad absoluta. Y vaya que abrir los ojos, DUELE. Ir contra todo eso que tu madre sembró en tu cabeza hace años, ARDE.
Recuerdo en muchas charlas con mis amigos, coaches, maestros y parejas, siempre me decían que solo me fuera, que ambas tuviéramos nuestro espacio y eventualmente el volcán se calmaría, pero yo siempre insistí en que debía de haber una manera de arreglar las cosas sin tener que llegar a eso… para mi sorpresa, hasta ahorita no ha sido así, y yo cada vez me siento peor, ya no solo es el coraje o el sentimiento de impotencia, ya se ha convertido en ansiedad y otros días simplemente me gustaría suprimir mi existencia (algo así como ser un mueble, y al siguiente día regresar, tal vez con más ganas de enfrentarlo todo). Pero cada vez es más seguido, cada día me siento menos fuerte, menos viva, menos yo.
Odio que parte de mis comentarios más comunes sean “no, no puedo, mi mamá se enoja”, “mi mamá no me deja tan tarde”, “a mi mamá no le gusta eso”, medio mundo huyendo de las relaciones dependientes y yo nací teniendo una. Sin mencionar que mis relaciones amorosas terminan siendo un desastre gracias a la paja mental que aún no puedo sacar del todo de mi cabeza (gracias mamá) sin mencionar las mil y un inseguridades respecto a mi físico, porque oh no! no era suficiente con todos lo cánones de belleza imposibles de alcanzar, mi mamá tenía que hacer el problema más real, más doloroso, más diario.
Encontré mi razón de vida: la música. Otra razón para encerrarme más, controlarme más y poner más presión sobre mi, “porque la gente allá fuera es mala” (sin saber que la persona que más me ha lastimado es ella). “Por que las mujeres no hacen esto y no hacen el otro”. Pues a mi parecer, las mujeres hacen y deshacen lo que les da la gana, por que son humanos, porque están vivas y merecen hacer de su vida lo quieran y puedan. Y es que llega un punto en el que es difícil ganar la lucha interna, porque la voz de mi cabeza a veces se parece más a la de ella que a la mía, y entonces todo se confunde, todo se pierde, yo me pierdo.
