Ver nacer a los hijos de mis amigos en un story, ver que cocinĂł hoy mi mamĂĄ en fb, reaccionar a las stories, jajaja, 100, fuego, triste, sorprendido, corazĂłn. El escalofrĂo de saber que alguien mĂĄs muriĂł: un extraño, el vecino de la abuela de una amiga, el papĂĄ de un amigo, el compañero de trabajo de mi tĂo y sentir tanta distancia que al mismo tiempo parece que nunca pasĂł. No poder dar un abrazo. Leer las noticias y sentir rabia por este pinche mundo tan horrible, sentir impotencia, cĂłmo salvarnos, quĂ© mĂĄs tiene que pasar para que nos demos cuenta que la forma en la que vivimos nos estĂĄ destruyendo. Luego veo una foto de alguno de sus gatos, que bonito ser gatito. Los rayos del Sol que no salĂan en marzo, ya estĂĄn aquĂ. Estaba harta del frĂo pero ahora extraño la nieve. Nunca pasĂł, pero extraño el dĂa que iba a estrenar mi pelĂcula por fin, despuĂ©s de tres años. Extraño los nervios que tenĂa unos dĂas antes de que cancelaran todo por el COVID. Extraño las fiestas donde no conoces a nadie y te da igual bailar raro. Extraño a mi mejor amiga y sus lentes que pintan nuestras aventuras de rosa. Extraño la risa que estalla de los pulmones de mi hermana. Extraño el apapacho de mi mamĂĄ. Extraño ir al cine con mi papĂĄ, aunque nunca le guste ninguna pelĂcula. Ser inĂștil es parte de ser humano, no servimos para nada, todo no lo hemos inventado. Imaginar las pelĂculas que no he podido filmar, el vĂ©rtigo en el horizonte, tal vez nunca logre filmarlas. Intentar escribirlas pero no tener palabras, por que esto nunca habĂa pasado, por que es difĂcil imaginar el futuro y seguir creyendo que el cine importa. Sentir a la historia pasando, pero al mismo tiempo no pasa nada y a la vez, diario hay mĂĄs casos, mĂĄs gente muerta. Inercia. Respirar el mismo aire que inhalo. Si seguimos asĂ, nos vamos a quedar solos, todos. Vamos a ser pedacitos, pixeles en alguna pantalla. De repente, todo es demasiado, no soy nada y todo estĂĄ mal. DespuĂ©s veo lo que si estĂĄ mal, los que perdieron a uno de los suyos y ni siquiera pueden tener un funeral o quienes estĂĄn encerradas en casa con sus abusadores o cualquier evento que merece describirse con la palabra tragedia. AĂșn mĂĄs torpemente, intento disfrutar la vida, "ah quĂ©Â rico es el helado, quĂ© buen vino, quĂ© chistoso meme, quĂ© increĂble atardecer, excelente pelĂcula, rolĂłn". Todo pierde sentido. Estar con un ser amado, bendecir cualquier casualidad que nos trajo a la misma cuarentena, pensaba que ya sabĂa que era el amor, no sĂ© nada, pero quiero estar aquĂ en verbo presente, tengo que aprender a disculparme a mĂ misma, no soy un cuerpo, existo de tantas maneras que nadie nunca ha visto y creo que me amas lo suficiente para conocerlas todas. Gracias y gracias, no se puede decirle nada mĂĄs al amor. DĂas mĂĄs y dĂas menos, me preguntĂł cĂłmo serĂĄ mi recuerdo sobre todo esto. QuĂ© mĂĄs tendrĂ© que decirle al mundo o a mĂ misma. Malditos humanos, los extraño. Por favor cuĂdense, amigos burgueses, tengan tantita verguenza y hagan cuarentena.Â
Todas las palabras se disuelven en esta sopa de letras de la cuarentena y me la como a cucharadas, todos los dĂas. Siempre con limĂłn y sal, por supuesto. A veces estĂĄ mĂĄs rica que otras, a veces estĂĄ frĂa, de menos la como acompañada. A veces quiero escupirla y mandarla a la chingada, pero no es una opciĂłn. A veces estĂĄ deliciosa, pero por mĂĄs sabrosa que estĂ©, ninguna sopa de letras puede ser tan buena.
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