! (موقفي من الحياة)

Tiny Furniture (2010)

كنت لطيفًا بشكل يمحي شخصيتي، لم أوقف أحدًا عند حده، تمادوا ولم آبه، ولم تعد لدي خطوط حمراء، لا مبادئ ولا معتقدات.

واعدت عشوائيا أناس لم أشعر بانجذاب لهم، نمت في بيوت أشخاص لم أعرفهم، لم أحادث أهلي، قلّ أكلي، ولم أعد أقلق حيال صحتي. ولم أقل وداعًا لأعزاء قرروا تركي.

لم أكن أعرف نفسي، عاداتي التي كنت أمارسها لم تعد جزء مني، كلماتي كلها مختصرة، أحاديثي دومًا هادئة، الكل خذلني، ولم يعد يعني لي الأمر شيئا كالسابق.

بكيت وشكيت ونحت لأشخاص كانت اختياراتي بهم سيئة، لم أعد أبكي، كل مشاكل لا تعني لهم، ولم تعد تعن لي. أنا غير مهم، هذا ما قالوه، وهذا ما صدقته.

شفاف. لكني لست كل هذا. كانت أحلام مزعجة غير مرتبة، كنت فقط غائبًا عن وعيّي، بدون إلتفات من أكون أنا، وماذا لطالما أردت من نفسي.

أفكار مش محكيّة

July 10, 2020wamidblog

الحقيقة، إني متل متل غيري، بهاي البقعة من الأرض، إلي اخترت بوقت من الأوقات أنهي حياتي. ما عندي أحلام ولا طموحات، ولا حتى حدا معلق فيه وخايف يوصله/ا خبر موتي. ما عندي أسباب فرح، وما عندي كمان أسباب حياة. ما عندي شو أخسر، وبهيك حياة ما فيه شو أكسب، لإنه القناعة إلي بتدور براسي أغلب الوقت إنه الحياة مش عنجد ربح وخسارة، شو بدي من حياة عادية، ما فيه إيمان ببكرا وكل يوم بدي يمر ويخلص وأنام وخلص. ما عندي شو أحكي. وقفت النوح والشكوى، صح كل يوم الأسى بكبر، بس وصلت لمرحلة فيها الدموع كمان بطلت تنزل. شو مستني من حالي لما بس بدي يومي يخلص لأنام، يمكن لازم يجي وقت إلي أنام فيه وما أصحى.

كل هذا مش استسلام، ومش ضعف. القوة صارت إني أختار ولو لمرة واحدة إشي بحياتي، وأهمها كيف أموت. بصيف ٢٠١٨ فكرت بمليون طريقة أمّوت حالي فيها. بعرف حياتي أحسن من كتير ناس، بعرف فيه ناس بتحبني. بس جد مش متل ما بدي تحبني. دايمًا الخذلان من الناس موجود. لما الحياة ترميلنا حدا بطريقنا ونفكر كل شي صار أحسن، تعطينا أوهام شغل أحسن ومكان عيشة أفضل، بس يكون كل هاد مش كافي. لإنه ولا كل هدول بيكونوا كفاية كيف كنا نطمح، لإنه كل هدول بيحملوا ماضي وأسى بيذكرنا بالماضي وذكريات مش سهلة. الموت شنق، بسموم، القفز عن عالي، تمزيع شرايين، خنق، كلها أهون من حياة كلها قلّة حياة.

ما بعرف الناس إلي بتآمن كيف مقتنعة بالإيمان ما دام الله حاططنا بهاي البقعة من العالم، بقعة ومتاهة ظالمة ومظلمة. وكيف الناس إلي بتضل تقلنا إنه ما نفكر بهيك قرارات كيف مش شايفة إنه كمان هاد خلاصنا. الموت خلاص، ما دامت الحياة نفسها بتشتكي من معناها.

منخلق ومصيرنا دايمًا مقرر مسبقًا، أهلنا وأديش صعبة الحياة معهن، أصحابنا والخذلان المستمر إلي منعيشه بجوارهن، تعليمنا وأديه المعرفة عنيفة، الاحتلال، المجتمع، هويتنا، شكلنا، الشارع إلي منمشي فيه، المكان إلي منسكنه، آخر العالم إلي منوصله، معقول هيك حياة تكون بس محددة مسبقًا ومعناش ولا خيار ولا قدرة لتحسينها؟ نفسي أكون قادر أفهم الناس إلي بتعنّف غيرها وبتقول لأ انت بتقدر، بس إنت ما بدك أو إنت مش عارف.

ضروري نضل نطلب اهتمام؟ اهتمام حالي بحالي مش كافيني، ولا اهتمام أهل، ولا أصحاب، ولا حبيب، ولا حدا قريب. إنا عيد ميلادي ما بيعجبني اهتمام الناس حوالي فيه، كيف بدي حياتي كلها يعجبني أو يكون كافي اهتمام حدا فيه؟ كل بدي أوصل لمحل إلي أنا مش مكتفي من الاهتمام والعاطفة الحب، بس إني ألاقيه.

كل يوم أصعب من إلي قبله، وبضل معطي حالي فرصة. بضل بقول بكرا بتنزل موسيقا جديدة، بكرا بشوف مكان جديد. وبتأمل هادي الإشياء كمان ما تروح. لإنه هاي التفاصيل الوحيدة إلي مخليتني اليوم أكتب بهاي الزاوية، ومخليتني لليوم أحس حالي موجود. موجود وبس مش أكتر.

كنت أفكر مليًا بالإنتحار؛ لولا وجود موسيقى جميلة تجعلني باستمرار أتحمل بؤس هذا العالم