正面×愛とセックス

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

もともとセックスは好きだと思うんです、じゃないとこういう仕事出来ないし。最初は風俗から始めたんだけど、そこでは自分の居場所を見つけられなかったのね。誰にでも居場所じゃないけど、適材適所ってあると思うんですよ。

最初はまぐれみたいなもんで、たまたま2本目3本目って順調に仕事があったけど、徐々に減ってきて。それまでは簡単に仕事って貰えるもんなんだなって勘違いしてたんだけど、そうじゃないんだなって。それをキッカケに、一回真剣に腰を据えてやってみようって思ってね、それが2011年。それから今まで幸い、ずっと仕事が続けられてて。

AVは予め流れなんかも全部決まってるから、そういった意味ではプライベートとは全く違うけれど、してることは同じでしょ？

セックスって、お互いを受け入れようって気持ちが大事だと思っていて。攻める側、受ける側ってあるけれど、気持ちとしてはお互いが受ける側になるのが、何よりもの基本じゃないのかなって。それと自分の性格もあると思うんだけど、相手がして欲しい事をする方が達成感を得られるんですよ。相手がオーラルセックス大好きだって言ったら、好きなだけさせてあげたいなって思うし、相手がして欲しいってことはしてあげたい。あと、相手への信頼感はすごく大事だと思いますね。それがあって初めて同じ舞台に立てるというか。

スタジオではカメラを意識せざるえないから、仕事っていうのが頭から完全に抜けるワケではないけれど、それを省いては、プライベートと仕事って分けてないです。ただ、相手の男優さんが私みたいなのはタイプじゃ無いんだなって感じると、あぁ…今日は仕事しなきゃなって思う時もありますね（笑）でも本当にそういう時だけかな。

セックスはお芝居と似てるなって思っていて。 演技って意味じゃなく…主役と脇役がお互いの立ってる位置に依って変化するって意味で。

今、目の前にアイスコーヒーがあるけれど、私が主役だとアイスコーヒーは飲まれる側、アイスコーヒーが主役だと飲ませてあげる側になるじゃないですか。主役が変わると同じ内容でも語り口が変わるし、ストーリー自体も変わる。。あ、そうそう。お芝居じゃなくてドラマですね。

演じるっていうよりも、同じ舞台に立つって感覚に近いかもしれない。それぞれの、役割／立場を全うするって意味では、お芝居って言い方にならざるえないんだけども。

セックスって相手がいて成立するものでしょ？一人じゃできない。 自分から一方的にそういう気になる事も全く無いんですよ、ハンター的な要素が無くて。ウブな感じの男性をその気にさせたいとかって、そういうのが好きな女性もいるんでしょうけど、私は楽しめない。むしろ相手が困ってるなって感じると、可哀想だなって思っちゃって。

相手の気持ち次第っていうと丸投げみたいなんだけど、相手のポテンシャルとヤル気次第で、私はいくらでも受けて立ちますよって。そういう自信はあります。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

愛はね…情けだと思うんですよ、愛も情の一つだと思っていて。

愛は無償とかって言うんだけどそれじゃピンとこなくて、見返りを求めないとか永遠とか、そういう言葉があまり好きじゃないってのもあるんだけど、それよりもお情けって方がピンとくる。許すでも受け入れるでも良いんだけど、友達も親もペットも恋人でも旦那でも子供でも。全てに対して情けをかける心だと思うんですよ。

友情とか、痴情とか、◯情ってつく言葉は全て、愛って言っていいんじゃないかなって。

愛してるって口にしたことは無いんですけど、この人にはまだ言えないやって思うラインて何なんだろうって考えてみたら、その人の情けないトコロ見たくないし、自分の情けないトコロも見せられないやって。弱点とか恥ずかしいと思ってる部分を見せあえたり…いや…むしろ笑ってくれるというか（笑）その人が情けないなって感じてるかもしれない部分を目の当たりにしても、そこがむしろ可愛いなって。そういう気持ちが愛なんだと思ってる。

それと時間の積み重ね。大きな節目とか何かキッカケとかがあってからの愛っていうのは無いかもしれない、だからすごく単純で。

いろいろ難しく考えたりこねくり回したりってのもね、このテーマとしては可能なんでしょうけど、きっとそういうのは性に合わないんだろうなって。シンプルで楽しいのが大好きだから。

　 　ーあなたにとってセックスとは何ですか

セックスねぇ…初の性的なスキンシップは小3ですね、同じクラスで同じ朝鮮族の男の子でした。お互い同じマイノリティ（少数民族）だったんですぐ仲良くなって、よく遊んでました。自覚はもう幼稚園の頃にはありましたね、今思えば。中国の田舎だったしトイレとかも凄く古くて汚くて、外で用をたすんですけど。で、なんか、ほら子供の頃の女の子って、男の子の真似して立ちションとかする子とかもいたり、そういうのを見ていても目が行くのは同性みたいな。で、いまだに覚えてるのが、幼稚園のときにトイレで知らない男の子が立ってて、お互い終わっただろうなーっていう時になぜか知らないけど、しゃがんでペロっとしちゃったんですよ。至って自然に…なんなんだろうね。多分魚が餌に食いつくみたいな。あ、そこに餌があったみたいな (笑)

それから小5の3学期に、親の都合で日本で住む事になるんですけど。最初に覚える外国語ってだいたい汚い言葉から覚えるじゃないですか、小学生だし余計に。バカ、アホ、ウンコとか、オナニーとか。年頃ってのもあったんでしょうけど、そういう会話になって。僕は一人っ子なんですけど、日本人は兄弟が多い子が珍しくないので、兄弟が持ってるエロ雑誌とかビデオとかを持ってくる子が居るんですよね。多分それを一緒に観て、口でやるんだ～って思って。あと幼稚園の時の事をずっと覚えていて。生理現象も解ってきてたし興味もあって、試したくなっちゃった。その中に仲良くしてくれる男の子がいたんで、自分から試してみていい？って聞いたら、アッチもイイよって。それが初めて射精までっていう経験でしたね。

それから中学に上がって、少し荒れたんですよ。 世界中の人間が全ての敵に見えてた（笑）相変わらず言葉は上手く通じないし、先輩達とかヤンキーとかには絡まれるし、俺なんか悪い事した？みたいな。女の子と仲良くなるのも得意だったんで、同級生の男の子達にも敵対心持たれたり、あいつはオカマだって噂されたりとか。なんとなく学校は居場所が悪いし、家の中の雰囲気も悪いから帰りたくなくて。当時、お父さんは17時出勤だったんだけど、中学校って終わるの15時とかじゃないですか。部活はしてなかったんでウロウロ時間潰して、17時過ぎに家に着くようにしてたんです。

もうとにかく全てがイヤで。で、友達欲しいなってネットサーフィンしてたら、掲示板を見付けて、ゲイって言葉もその時に初めて知って。普通の投稿したんですけど、「お金あげるから」みたいな返事が来て「え？お金くれるの？」って会ってみたら、とんでもないオッサンだった。でも、もうここまで来ちゃったんだから、やるしかないって。しかも二千円とかですよ！？隣の県までいって二千円とか。

でも今思えば、お金ってキーワードはただの動機付けでしかなくて。 学校と家じゃない他の空間が欲しかったんだと思う、何処でも良かったんでしょうね。居場所を提供してもらう為の、ギブアンドテイクではあったんですけど。相手は自分と同じゲイで、しかもお金までくれるし最高じゃないかって。カタチだけであれ自分を認めてくれてる訳だし。空間とお金を提供して貰う、じゃあ僕は身体を差し上げます、みたいな感じでしたね。3、4年くらい続けてました。ただ、その頃のセックスで気持ち良いと思ってしてたことは無いです。

辞めるキッカケもインターネットでしたね。高校に上がって、ネットで知り合った人にゲイバーに連れて行ってもらったんです。で、それからゲイバーに遊びに行くようになって。遊びに出かける回数も増えてきて、他に普通のアルバイトも始めたんで、時間が割けなくなってきて。そこでちょっとお金持ちな人と出会ったんですけど、その人が半分パトロンみたいになってくれて。自分の市場価値も解り始めてきて、いろいろ欲も出てきてたんで、そんな安くやりたくなくなってたんです。その人との出会いがキッカケで、他の人達とも遊ぶようになって。丁度その頃ダンスにも出会って、打ち込めるものも見付けて。自分の居場所が出来てきたんですよね、だからもう、セックスで物々交換しなくてもイイよなって。

大学入学と同時に店子のバイトを始めるんですけど。そこで過去は無かったことにしようって、急に思っちゃって。お客さんに色々聞かれたりしても。「セックスしたことないです」って。もちろん過去の記憶もあるんだけど、なんか夢だったねみたいな。自己暗示を掛けてましたね、僕はピュアなんだって。嘘付いてるって解ってるんだけど、そうやって嘘付いてくウチに、あたかも本当かのように自分でも勘違いしちゃったんですよ。だから、19-21歳はピュア期だったんですよ（笑）恋人でもない人とキスなんて出来ないってくらい。子供の頃の事は単純に本能というか好奇心として、10代のあの時期のセックスはセックスとしてカウントされてないって考えると、結構ウブだったんじゃないかなって思う。

ただその当時、セックスは楽しむものなんだっていう価値観を最初に与えてくれた人と出会ったんです。ただ、自分に色んな足枷があって、実践はしてなかった。そしてその足枷を外す大きなキッカケになったのが、その後のフィリピン留学ですね。最初は凄い警戒していて、会って食事したりお酒飲んだりってだけだったんですけど。フィリピンの人達って、とにかく心がオープンで。そのうち自分も感化されてきて、純粋に楽しむようになってました。あ、なんかもっと自分の欲望に素直になっても良いし、表現しても良いんだなって。本当に楽しかったです。

セックスって、自分の輪郭を確認するものなのかなぁ…て最近は思うんです。自分という存在を認識させてくれる、みたいな。もしくは、アイデンティティを周りに認識して貰う為の、1つのツール。セックスだけじゃなく、ステージ出演本番前のダンス打ち込んでる最中だったり、今なんてまさしく博士論文を書いてる真っ只中で、集中してる時って性欲って湧いて来ないんですよ。こうムラムラしてる時って、ダンスも研究も落ち着いてちょっと退屈してる時、余裕がある時ですね。それは、今ココで喋ってて気付いたんですけどね。あ、セックスもそれに繋がるんだなって。今まではずっと論文もダンスも同じだと思っていて、ダンスはステージの上で身体をもって表現をする、論文は文字をもって自分の思想を表現する、という意味では全部自分のアイデンティティを発散する・発信する行為。だから僕は論文を作品って言ってるんですけど。ダンスもネタじゃなくて作品、って考えたらセックスも作品ですよね。

子供の頃から自分なりにいろんな経験をして、違う国の文化とか色んな人達にも触れて、今は過去の全てを受容出来てると感じてます。全部自分じゃん、否定したところで仕方ないって思うようになりましたね。19歳の時にリセットボタンを押したことすら意味があるんですよ、それすらも今は自分の一部。過去を否定していた頃の自分がいて、そこで一旦否定した事によって、自分に否定された自分ですら全部受け入れられてる自分が居るっていう。その作業が全て必要だったと感じてます。

セックスはもはや、欲望とはまた違う表現、アイデンンティティの獲得なんじゃないかって。でも過去の自分が求めてたアイデンティティの獲得とはまた違う。昔は自分という主体を求め続ける為の行為だったけれども、今は自分という主体があって、更にその輪郭を鮮明にする為の行為になってます。相手からの跳ね返りがあるからこそ初めて自分の輪郭が解る。そもそも、相手がいなければ、自分の輪郭を知り得る事すら出来ない。

鏡みたいなものなのかも知れないですね、セックスって。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

多分、いろんな愛があるじゃないですか。共通して言えるのって、愛って動いてるものなんだっていう。流動的っていうか。

家庭の話になるんですけど。母親が日本の大学に留学することになって、最初は母親だけ日本に来てたんですよ。父親は公務員でそれなりの役職だったんで割と裕福で、好き放題してたましたね。その後、家族全員で日本に住むことになるんですけど、そこで立場が逆転するんですよ、父親と母親の。母親が世帯主で、父親は家族ビザなんで扶養される側になるんですよね。男のプライドもあったんでしょうね、家庭内が更にグチャグチャになって。最近やっと父親も落ち着いて、僕も平気で話せるようになりましたけど。それも皆が認めるような大学に入ってやっとね、父親が自分の事を責めなくなりました。それまでは八つ当たりなのか何なのか、常に責められてた気がします。

彼らは愛してると思うんですよ、彼らなりに。 でも、そっちがいくら愛してくれても自分がそれを愛として感じなかったら、それなに？って。だから愛ってどうやったら成立してると言えるのって、昔から疑問でした。何をもって愛。それはギブアンドテイクなのか、お互いシンクロするのか、それとも、与えるものなのか受け取るものなのか。フェアじゃないよね、とかも思ったりもするし。仮に相思相愛の人達がいるとして、その基準点ってお互い一緒なのかなって。

ただ必要とされるって事は、愛と思わないですね。それはそれ、認められるだけ。アイデンティティの確立の為に、愛って言葉を商品としてる感じなんですよ。だから世間で言われる愛という言葉を上手く使ってるってことですよね、良いレトリックとして。

そもそもあると思ってないんでしょうね。 それこそ、愛という言葉を使ったそれらしき行為はあったんですけど、やっぱさっき言ったみたいに。じゃあ、本当って言葉は無いと思うんだけど、本当の意味での愛がもしあるんだとしたら…う～ん…むしろ愛とは何？じゃなくて、愛されてないってどういうこと？って聞かれた方が、多分いろんな例が出せれるくらいの。

例えば、うちの両親の例をあげると。父親は今、中国帰ってるんですけど。明日帰って来るって連絡が入ると、母親が焦ってコレもアレもしとかないとってなる。それって愛なの？って。愛の無い空間だから、貴女は緊張するんでしょ？って。帰ってくるって聞いた瞬間に、散らかったものを片付けはじめて、イライラバタバタし始める。そこに、愛はないと思う。（聞き手：じゃあその逆が愛なんじゃない? ）

その発想はなかったです。その逆は愛なのって聞かれたら、正直言葉に詰まります。でも帰ってきたときに超汚くって、おまえこれヤバいぞ片付けろよって笑い合える。もしかしたらそれは愛かもしれないなって思いますけど…う～ん…わかんない。本当にわかんない。もう、フォビア。フォビアじゃないかもしれないけど、アレルギー（笑）

もしコレが愛だったら良いなってふと浮かんだのは、怒りたいときに怒るって言っちゃ変なんですけど、ビクビクしなくて、難しいことも考えない、シンプル。頭のなか空っぽでもいいくらい、いや、むしろ頭の中は空っぽで。それでも尚且つ一緒にいられる、その状況とか空間になろうとするんじゃ駄目で。自然と気が付いたら、そうなっちゃったっていうのが愛なんじゃないかって。

でもやっぱり解んない。 本当に愛についてそこまで考えた事無いんですよ。欲しいなって思ったことも、求めたことも、誰かに与えたいって思った事も無い。愛の定義が解らないから、欲しいとか欲しくないとかそういうのじゃないですね。それだけはハッキリしてる。僕の中での定義がハッキリしたら、その時に初めて欲しいなとか、あったらいいなとか思えるんでしょうけど…。

僕もみんなにインタビューしてみようかな（笑）

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

僕としては、愛と一緒でありたいですね。

今はたった一人の為だけって感じです、人生で初めての気持ちというか。前は別々だと思ってたんですけどね、浮気もしてたし。

初体験は高校生の時の彼女ですね、まぁ人並みに経験して人並みの価値観というか。彼女のこと好きだけど、他に魅力的な女の人が居たらしてみたいなとか。かと言って、完全に割り切れるようなタイプでもなくて、相手が浮気したら許せないとかですね。前の職場は男ばかりだったんですよ。そういう職場の飲み会って、二次会が風俗とかって割とあるじゃないすか。で、そこで当たった女の子を好きになっちゃったりとかもありました。そうなると周りが見えなくなるところがあって。

ただ今回に関しては、全く他に目が行かないんですよ。

彼女との出会い自体が衝撃的すぎて、人生観というか色んなモノの見方が変わりましたよね。今までのセックスって何だったんだろう？とも思いました。凄く自分本位だったかもしれないですね、射精できればいいっていう。贅沢なオナニーだったのかなって、温もりもあり声もありっていうね。今までは自分が気持ちよければいいやって、でも今は相手に気持ち良いって思って欲しいんすよ。

彼女と出会って、セックスってセックスだけじゃないなって思うようになりました、抜き挿しだけじゃないなって。そこと連動して、それ以外の時間も大事にしたいって、より思えるというか。

今の自分にとって、セックスとは愛の表現ですね。

　ーあなたにとって愛は何ですか

人生墓場まで相手を請け負うというか。

今はおそらく、自分が感情的に振り切ってる状態なのでそう思うんでしょうね。女にハマりすぎるの良くないって解ってるんですよ。でももう、今この有様なんで。でも心地良いんですよ、頑張れるんですよ、色んな事が。彼女が活力になってるというか。

う〜ん…今までは…なんでしょうね？ 今も昔も変わらず、相手の人生を支たいって気持ちは変わらないんですけどね。相手を守りたいって気持ちはありますね。

うん、守りたい。

餓死させない、危険な思いをさせたくない、悲しい思いをさせたくない、負担になりたくない、束縛したくない。お互い自分の人生だけど、でも今は優先順位は自分じゃないです、自分より大事です。全てを含めて守りたいです。そんな大袈裟なもんじゃないんです、その人の日常というか。

その囁やかなものを守ってあげたいって気持ちが、愛なんじゃないですかね。

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

誰とでもできる、貞操観念はめちゃめちゃ低い。 セックスした人たちと付き合う気は無いんだけど、キープしておきたいって気持ちは有るんだよね。ズルい考えだけど。何かを埋めるためだけにしてるんじゃないかって思う時もあるよ。そもそもそんなに好きじゃないのかもなって、前に中折れした時にふと思って。飽きちゃうんだよね、飽きない？だって、射精するってだけならオナニーの方が絶対に気持ちいいじゃん？うーん…やることないからセックスしてんのかな…ただ性欲は強いと思う。

あと僕ね、支配欲が強いんだよ。 だから相手を征服したいってのがあって、その為の行為の一つではあるかな。相手をマグロにしちゃうんだよ、それくらい自分の支配下に置きたいの。Sだよね、サドのSじゃないよ、サービスのS。延々とサービスしてたいの、自分がされたい事をしてるだけなんだけど。こうされたら嬉しいだろうなって事をしてる。でも実際にされるのは嫌なんだよ、だって手綱取られんじゃん。

なんか愛とかセックスとかさ、正義と悪とかでもだけど、その人の生まれた環境とか、今置かれてる状況でも変わるじゃん。浮気でするセックスは単にオナニーの延長なんだよね、あと犬のマーキングみたいなもんなのかも。でもセックスがマーキングってひどくね？もうなんかね、投げやりなんだ。

よくさ、語学の勉強で使われる表現らしいんだけど、語学の勉強って穴の開いたバケツに水を入れるようなもんなんだって。溢れるまで入れまくって、溢れた瞬間が語学の達成なんだって。僕にとって性欲ってさ、そのバケツと水みたいになっちゃってて、入れて入れて入れまくってやっと溢れるっていうか…あぁでも違うな…そもそも穴を開けてるのは自分だからな。セックスってさ、気持ち良い時も気持ち良くない時もあるじゃん。で、気持ち良くない時って、何やってんだろ…って気持ちになるじゃん。虚しい気持ちになったりするんだよね。

好きな人とのセックスって聞かれると、思考が止まっちゃうわ…キスとか下手になりたい（笑）セックスとかもぎこちなくしたいんだよね。前に言われたんだよね、君のセックスは至れり尽くせりだって。本当はセックス好きじゃないのかな？でもそう言われると否定したくなるんだよね。上から言われたくないっていうか、自分を曝け出したく無いってのがあるからさ。

この人とヤりたいなって人は、ほぼヤれてるんだよ。そういう歪な自信だけはどっかにあって。 僕のセックスって、自分の価値を確かめる為だけにしてる行為になってるよね。自分の性的な価値を測るための道具、自己承認欲求を埋めるための道具、そこですよ。でも、そもそも穴が空いてるから埋まらないんだよね、だから溢れるくらいにしないと。だけど、嫌なセックスしちゃうと、その穴って更に広がっていくんだよね。だから入れ続けなきゃいけないって、強迫観念みたいになってる。だからセックスが嫌いか？と聞かれれば、嫌い。

そうなんだよねぇ…好きな子には綺麗でいて欲しいんだよね… 。 汚すのが好きな人間なら良かったんだろうね。この会話を二年くらい前にしてたら、もうちょっと上手くやれてたかもしんないな。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

そもそも人間が嫌いなの。なんで嫌いかっていうと、他人に期待しすぎる自分がいるから。

僕の中の友達って、その人が第三者に友達だって紹介してくれて初めて、友達になれたと感じてるんだよね。自分から友達って言えないんだよ、怖くて。小中高と友達いなかったから。昔ね、小学校の時に友達と下校してる途中に、マンホールがあったの。で、なんかの拍子に僕がそこに落ちたのね、でもその友達は逃げて行っちゃったの。それを見て「あぁ…人間てこういうもんか…」って思っちゃたの。そこで助けることが出来るって、勇気のある人間だけでしょ？今となっては、それは仕方のないコトだって解ってんだけどさ、でも凄いショックだったんだよね。

人気者でもなかったし、どっちかっていうと虐められる側だったから。誰でも虐められたく無いじゃん、多数派の方が楽だしさ。だから虐める側に回るのは解るんだけどさ。でも最近思うんだよね、ある程度の年月を一緒に過ごしたら友達って言っていいんじゃないかってね、そこ遠慮しなくていいんじゃないかって思うようになってきたんだよね。まだ色々ね、線引きしちゃうんだけど。 あと僕ね、ダメな人が大好きなの。母親が大の賭博好きで、父親は貞操観念がめちゃめちゃ低いの、その影響なんだろうけどね。

去年の10月に元彼と別れて。その子の見た目も中身もダメなところも、全部がピンポイントすぎて。 僕の中で愛って共依存だと思ってたんだよ。その人の為に僕が、僕の為にその人が居るってのだと思ってたの。あわよくば手足切り落としたいとか、僕の名前とかタトゥー入れてやりたいの。顔に硫酸かけたいレベルで好きって言ったことあるんだよね、そしたら誰も寄ってこないじゃん。そういうの最高だよねって思ってた、相手は引いてたけど（笑）

でも相手は違ったの。相手の考える愛ってのが、お互いを自立させる為の愛だったの。僕が愛だって思ってるのは、好きが大きいだけなんだって。所有物にしたいだけでしょって言われて。依存し続けることでしか関係を継続できないなら、それは違うって思ったんだって。でもさ、僕みたいなクソみたいなに人間と一緒にいるよりは、もっとちゃんとした良い人と付き合った方が良いんじゃないかって、思ったりもしたんだよ。だけど言い出せなかった、一緒に居たかったから。

愛かぁ…。 僕が小さい頃の光景でさ、お母さんがお父さんに靴下を履かせてたのね。すっごい綺麗な光景で、それを毎日眺めるのが大好きだった。家の中での一番の眺めだったんだ、それも何時しか無くなっていったんだけどね。二人とも本当に超幸せそうだったの、二人ともね。

前の彼とは、それをやっていけるんじゃないかって思ったの。よく喧嘩もしたんだけど、喧嘩するのも好きだった。僕なりに全部受け止めてた気がするんだけど、それは愛じゃなかったのかな？って、自分を疑ってしまうよね。なんかずっとね、将来なんて考えたことなくて、どうでもいいやって生きてきて、でもその人とは将来を考えたんだよね。今死ねないやって思わせてくれる人だったんだよ。なんかコレ愛の話じゃなくて、ただの未練話になってるよね。

彼に何をしてあげたいかって？ 決断力をあげたい、決断力が鈍い自分が嫌いって言ってたから、だから決断力をあげたい。だって、迷ってる時間がもったいないじゃん。迷わなければ、最短距離で幸せになれるでしょ？幸せになって欲しいじゃん、だって。（聞き手:そう願う気持ちは、何だと思う？）

そうか…そうかもしれない…。 相手に幸せになって欲しいと願う気持ちが、愛なんだと思う。

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

スポーツ的な要素と愛を確かめる的な要素と、男を手玉に取る道具的な。何ていうか良くも悪くも運動って感じもあるかな。 相手がセックスをツールのように使ってたら、こっちもそれに敏感に反応して、そういう風なスイッチが入るんだよね。あっちが道具みたいに使うなら、こっちも道具にしてやるって。私も性欲強いから、凄くしたくなる時があって、そういう時はスポーツ的というか動物的。でもどこかで、溶けあっちゃうような心と心を通わすための行為であって欲しいって気持ちと、その対局に冷めた目で見てる部分もある。きっと、そういうのがあるんじゃないかってどこかで信じたいから、いろんな人と交わろうとしてしまうのかなって思ったりもするけど。でもセックスって単純に、体の相性っていうのもあると思うしそういう話も聞くから、心と体って別なのかなって思ったりもするんだよね。

最近奔放にしてるせいか、よく解らなくなってきちゃってて。でも、もっともっと自由で良いのになって思うよ、自分も世間も。私はお利口さんに生きようとしちゃうから、世間からの刷り込みがなければもっと自由になれるのにって。倫理観なんてクソ喰らえ！って思ってるけど、やっぱりどこか気にしてるところもあって。どうして不特定多数と交わるのが、そんなに悪いことだと思われるんだろうって。したくなったら、抱きしめたりチューしたりするのは、すごく素敵な事なのにって。

自分の中にあるタブーが嫌で、もっと自由になりたいだけなんだろうけど、無意識的なものだろうからコントロールは出来ないし、それを世間のせいにするのは意味が無いって解ってるけど。変な話、誰とでもしてみたいなって思う、興味あるし。してる時って基本的に裸で二人きりでしょ、だからそれって相手を知る行為だっていう気持ちがあって。その人の事をもっと知りたい気持ちが出て来ると、したくなる。もっと言えば、それが男性でも女性でも、一弛纏ってても纏ってなくても、触れ合いたいし交わりたいと思ったりするんだよね。

性への目覚めは早かった方だと思う。 自慰をし始めたのも小学生くらいだったし、学校の帰り道にエロ本が落ちてたのをこっそり読んだり、女友達とお布団の中でイチャイチャしたりしたこともあった。もともと興味がある事は徹底的に調べぬく性格も手伝って、知識だけはどんどん増えていったけど、実践の無いまま思春期が過ぎて。それから大学に入学して、元旦那さんと出会ったの。私が初めてちゃんとお付き合いした人で、初体験も元旦那さんだった。で、卒業してそのまま結婚した。

もちろん浮気なんてしたことないし、離婚なんて御法度だと思ってた。でもね、結婚前に思ったの。こんなにエッチな事が好きなのに、このまま経験人数が一人だけでいいのかなって。一生一人だけか、もしあと一人でも他の誰かとしてしまったらキリがなくなるかもって、もっと知りたくなるだろうなって。でもその時は、一生に一人を選んだの。今思えば、無理矢理納得させてただけで、それはすごく不本意だった。でも離婚したし、こうなったら色んな人を知りたいなって。

自分を凄く気持ち良くしてくれる人に出会いたいって思ったの。単純に、知らない快楽を求めてる部分もあるし、本当に心が一つになるっていう溶け合うような経験をしたいなって。たださ、心が開く方を語ろうとすると愛の話にもなっちゃって。そんなもんねぇわボケって諦めてる自分もいて…でもそれは非常に寂しい。ある程度性欲が満たされると、裸で抱き合ってるだけでも良さそうなのにって思っちゃう。セックスって、挿れる挿れないだけじゃないよねって。アナタの全てを受け入れるよっていう体現であって欲しいとは思ってるけど、今の私はそれと遠い行為を繰り返してるかな。自覚はあるけどね。でも今話してて、そもそもセックスって何！？って思っちゃった。

私、食べることが大好きで。 でも、美味しく適度に食べたら心にも体にも良いことだって自分が一番よく知ってるのに、寂しくなって過食して、食べることで悩んでるっていうのがすごくストレスで嫌なのね。（聞き手:それってセックスのこと言ってるんじゃない？）本当だ！やだ！

頭の中では、究極の愛の行為だって言ってる。でも口に出して言いたくない(笑)

　ーあなたにとって愛とは何ですか

それが何かわかんないけど、欲しすぎて考えたくもない。だってなんかね…性に開放的になってきてから、今まで自分が抑えてきた恨みつらみとか怒りとか、負の感情を爆発させたいって思うことが増えたのね、こういうネガティブな感情を表現したいって思うようになっただけでも、大きな進歩で冒険なの。

自分なりにだけど、少しずつ気持ちを外に出せるようになって気付いたのは、私は元旦那さんも母親も凄く恨んでるし憎んでるって事。でもどこかで憎みきっちゃいけないって思う自分もいて。不器用なりに、大切にされてきたってのも解ってる。でも、チャラにはならないんだよね。だからすごく混乱してるの、憎しみが強すぎて。

なんでこんなに、愛って言葉に対して過敏になるかって言ったら、私は親に対して凄い愛情を注いだつもりなの。今まで犠牲的に生きてきたのは、自分なりの愛の表現だったのね。元旦那さんに対しても、若さ故に視野が狭かった部分はあるんだけども、だいたい私がしてきたことを他人に話したら褒められるのね、なのにナニさって。私は愛を与え尽くしたと思ってるし、してもらえると嬉しいなって思うことは全部したの、限界を超えるまで。

すごく大好きな人たちでも無理だったのなら、もう誰が相手でも無理だよねって。見返りを全く求めてなかったって言ったら嘘になるけど、でも自分なりに無償でしてきたことは沢山あった、それは後悔してないけれど。でも、結果残ったのはこれだよ？って。アンタたちが、私に愛というものを諦めさせたんだって、すごく恨んでる。今ここであえて話してみて、自分が凄く傷ついてるんだなって改めて感じてる。

自分を犠牲にしてでもその人の為を思って何かをする、それが私の中の愛だった。 だって、最善がわかってることってあるじゃん、色んな選択肢がある中でこれが一番ベターって。それをその人は望んでなかったかもしれないけど、間違いはなかった筈って。家族の中でさ、これ以上バランスが崩れないようにって誰かが橋渡しをしなかったら、もっと苦しいじゃん。それはベストではなかったかもしれないし、癪に触ることもあったかもしれないけどベターだったた筈って。それが正しかったと信じたいの。

結局、私の語れる愛って自己犠牲しかなくて。だから未だに、自分のしたいことって聞かれても解らないし、自分本位になれないし、自由とかよくわからないし、自分らしさって言葉も好きじゃない。

全身全霊を捧げてくれなくてもいい、ポーズだけでもいいんだけど、あんまり何かを質問されることがなかったのね。今日は何が食べたい？とかはあったけど、今どんな気持ちなの？とか深い質問はされなかったな。私は私で、相手を察しようとしすぎちゃうし。それ以外では、上っ面のコミュニケーションばかりだったからさ。

全てに同意して欲しいとかじゃなくて、相手に関心を持つとか知ろうとすること？あぁでも、自分が気付いて欲しいところを知ろうとしてくれることかな？でもさ、無条件とかって聞くと、なんじゃそりゃって思うんだよね。 「ありがとう」くらい言えよって思ったり。でもそんな自分がすごい嫌だなって、ヒールにもヒーローにもなりきれないのが嫌で仕方ない、中途半端で。

もうね、愛はね、本当に解らない。 解らないってことを説明する言葉も、自分を取り繕う言葉も出てきません。絶対に何か思ってるはずなんだけど、欠片もつかめない。解らないって答えるのはすごく屈辱的です。

うん、逆に私が聞きたい。 皆したり顔で「愛だ」って言ってるけど、それは何さって。

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

なんでしょうね…コミュニーケーション？ なんかこう、手っ取り早くお互いの距離を縮める為の手段ですかね。でも人ありきなんで、初対面の人とセックスはしないです。潔癖では無いんですけど、その人をある程度知った上で「この人ってこういう裸してるんだ」とか「こんなセックスするんだ」っていうのがあって初めて興奮するから、どんだけ見た目がタイプでも、この子仲良くなれそうだなって子じゃないとしたいなって思いませんね。

特に性欲が強いワケでもなく…なんだろうな…タイプの人が居て手が届きそうだったら、ちょっと手を伸ばしたいなって思いませんか？自分のものにしたいとまでの気持ちはないんですが、ちょっとツバつけて置きたいとか、もっと仲良くなりたいなとかそれくらいの感覚です。普段、他の人に見せない部分をお互いに見せ合う事で、ある種の秘密を共有したという、特別な関係感が生まれるじゃないですか。だからと言って、セックスがトリガーとなって相手をより好きになるってことは無いです、割り切ってますね。それに、付き合いたいな…とまで思うまでの人もなかなか居ないんです。

初めてセックスしたのは16歳で、相手は当時の彼女でした。 高校は男子校で、そこで男の人を初めて好きになったんですけど割と自然で、特に悩まなかったです。そもそも性の目覚めがすごく遅くて、セックスって良いなって思ったのも20代後半くらいで。19歳のときに男の人と初めてめて付き合ったんですが、その時もセックスは全く楽しくなくて、それからまた女性と付き合ってみたりっていう。20代前半までは、男と女を行ったり来たりしてました。

今までは相手に付き合いたいって言われて、断る理由が無いから付き合ってたのが殆どで。あとはセックスしちゃって、まあ…何となく責任取らなきゃいけないのかなって。良くも悪くも誤解されやすい性格なんですが、昔から優しそうな人だなと思われることが多くて、相手は真面目に付き合たいって気持ちでアプローチしてくれる人が多いんですが、僕は周りが思ってるほど優しくないし愛情深くもないんで、定期的に会ってセックスできれば満足しちゃいますね。本音は、セックスが終わったらすぐ独りになりたいんですよ。もともと、目的も無く誰かと時間を過ごすってのがあまり好きじゃなくて。例えば、友達とご飯食べてても食べ終わったら帰りたいんです。その後にお茶飲んでダラダラ喋ったりとかも、あまり得意じゃないですね。

その時に一番楽しいと思える事をしたくて、なるべく時間を無駄にしたくないし予定を入れたくないんです。だってもっと楽しそうな事がカチ合ったら、悔しいじゃないですか。 たぶん恋愛もセックスも、そんなに優先順位が高くないんですね。今まで付き合ってきた人も、自分がヒマなときに連絡して会う、友達の延長みたいな付き合いが殆どでした。誰かを凄く好きになって付き合ったってのは、無いのかもしれません。こんな事言うと、今まで付き合ってきた人達には申し訳ないとも思うんですが、みんな僕の淡白さは十分承知だと思います（笑）

なので、既に相手が居る人を定期的なセックスの相手として選べば性欲は満たされるし、かといって面倒臭い関係には成らないから、それが一番楽だと思ってたんです。

水商売をしていたこともあるんですが、お客さんに強く求められればしてしまうこともありましたね。熱心なお客さんが居て求められたりすると、減るもんじゃないしまぁいいかなって。そんなに仕事熱心じゃなかったんですけど、ここで断ってこの人が来なくなっちゃったら責任感じるなってのもあって。お客さんと寝て売り上げに貢献しようとか、そんな大袈裟な話でも無くて。セックスに感情を持ち込む事が殆ど無いし割り切れちゃうので、それで満足してくれならそれで良いかって。

あんまりセックスに関心が無いから、その対象が同性でも異性でもあまり気に留めなかったし、ただなんとなく周りに流されて社会の一つのフォーマットとして誰かと付き合って、その流れとしてセックスするだけで。それが普通だと思ってたんで。当時の恋人達としてたのも、皆してるしそんなもんなんだろうなと…そんなに楽しいもんでも無いなとは思ってたんですけど、まぁこんなもんなのかなって。でも20代後半で、誰かと無理に付き合う必要はないんだって気付いたんですよ。そもそも恋愛に向いてないと思うんです。

でも最近、凄く気になる人が現れて。 ちょっと前までは、恋愛でヤキモキする人の気持ちが理解出来なくて。恋人って足枷でしかないって気持ちが強かったんですけど、今回は付き合いたいなって思うんです。相手の気持ちがよく解らないとか、そんな風に感じるのが初めてで戸惑ってます。この気持ちは何なんだって、必死に考えましたよ。解らないことを解らないままにしておくのが、嫌なんです。で、僕が思ったのは、恋愛は独占欲だって言いますけど、そうじゃなくて所有欲なんじゃないかって思ったんです。自分が持っていないものを、その人が持ってることへの憧れが強くて、自分のモノにしたいって気持ちがハッキリとあるんで。 その人とは時々しか会えないんですけど、会える時は最低スキンシップくらいはしたいですね。で、その延長でセックス出来ればいいやって思うくらいで。

僕の生活の中でセックスって、そんなに重要じゃないんですよ。性欲は当然あるんですけど、普通なんです。だからそんなに比重を置いてない自分が、こんな事を喋っていいのかなって思ったんですけど、これも良い記念ですね。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

これが愛だってはっきりと言えないんですけど、僕が思うのは男女に限ったものじゃなくて。誰に対しても出てくるじゃないですか、情が。それが、愛なんじゃないかなって思いますね。

個人個人で情が深い浅いはあると思うんですけど、一緒の時間をどれだけ過ごしたかっていうのに、大きく関係すると思うんです。ずっと長く一緒にいた人が、突然居なくなったら凄く悲しいじゃないですか。それを無くした時に強い喪失感があって、その喪失感の正体こそが、愛なんじゃないかと思ってます。対象が家族や友人、人に限らずペットとか、物や二次元に対しても生まれる感情であって、決して通じ合ってる必要は無いし、どちらかというと、一方的な感情なんじゃないのかなって思いますね。

例えば、僕には同居人がいるんですけど、自分が美味しいのを食べていて「これ同居人にも食べさせてあげたいな、買って帰ろうかな」ってふと思い浮かんだりするんですよ、そういう感覚なんじゃないのかなって。恋愛感情はなくても長く一緒に居ることで自然と自分の生活の一部になっていくことかなって。とすると、自分が愛を感じている対象となる人が急に亡くなったり、遠いところへ言ってしまう時に辛さや痛みを感じるのも納得できるんです。

一緒に生活してれば、少なからずとも愛って生まれると思うんです。

僕の場合、父親が良い例で。父親は母親を泣かせてきた人なんで、すごく嫌いだったんですよ。でも離れて生活していると、元気にしているかな？って、たまに心配になるんです。関係の薄い人なら離れた時点で少しずつ忘れちゃいますけど、嫌いな相手とはいえ、長い時間を共に過ごす間に情が生まれていたんだと思います。

今好きな人に愛を感じてるかっていうと、それはちょっと解らないです。ある日突然、連絡取れなくなったとしたらもちろん寂しいですけど。なのできっと、恋してるだけの状態なんだと思います。

恋はただの欲だと思ってるんで、愛とは真逆なんじゃないですかね。子供のオモチャじゃないですけど、無くしてしまったら寂しいけど、そのうちきっと代わりが現れるものだと思ってます。なんだろ、自分のモノにならないなら死んだ方がマシみたいな、激しい恋愛模様ってあるじゃないですか。ああいうのもただの独占欲であって、愛じゃないと思いますね。

結婚は絶対無理だろうなって思ってます、付き合うってだけでも躊躇するくらいなので。理想的なのは、常に自分の所有欲の対象であり、且つ同じ時間を長く過ごせるような人がいれば人生のパートナーとしては最高ですよね。だから今好きな人が、いずれそうなると良いなとは思ってるんですけどね（笑）

　 ーあなたにとってセックスとは何ですか

旦那さんとは、知り合ってからだと7～8年経ちます。もともと彼とはセックスが中心の付き合いだったので、セックスは上手いこと合致してたんですけど、付き合いが長くなり結婚したりすればペースは自然と落ちてくるし、歳も彼が一回り年上なのもあって年齢によって色々あるだろうねって（笑）

夫婦生活も3ヶ月に一回有るか無いかって時期が、数年ありまして。ただお互い子供は欲しかったので、もう少し積極的に頑張りましょうよって話はしてたんですけど、なかなか上手くいかず。旦那さんは家で仕事をしてるので時間も不規則で、コミュニケーションも上手く取れてなかった時期もあったんですね。それで私が時々ヒステリックになって、「もうツライ！死にたい！」って包丁を持ち出す寸前みたいな事もあり（苦笑）。でね、この持て余してるものに対して自分自身と向き合った時に、頭ネジ外れてるって思われるかもしれないけれども、いっそのこと風俗でバイトしてみようと思ったんですよ。「私はとにかくセックスがしたい！尚かつお金も稼げたら最高じゃないか！」って。で、旦那さんにもちゃんと相談しなきゃって。

当然ギョッとされたんですけど、旦那さん自身も私を目覚めさせてしまった自覚があるみたいで。開花させちゃったのに、後処理が上手く出来てなくてゴメンねっていう、俺のせいだみたいな（笑）なので、ビックリしながらも「俺が相手出来ないから、それで気が紛れるなら…いってらっしゃい！」って。平気なフリをしてくれてると思います、多少はやっぱり。

でも、そこを省けば、本当に仲も良いし愛されてるなって実感は凄くあるので、いつか恩返ししなきゃなって思ってるんですけど。今、旦那さんとは体のタイミングがズレちゃってるなって。本当は、旦那さんとさえ満足出来れば、他は全く要らないです。そういう意味ではちょっと寂しいですけどね。今となっては、そこも上手く消化出来るようになってきてるんですよ。

昔から性に対しての興味は強かったんです、かといって誰でも良いってワケでもなくて、この人って決めたらその人でよくて、本当はそこで満足出来たら一番良いんです。お昼は会社員で、週に2・3回くらい風俗でバイトしてるんですけど、出来れば毎日でもバイトしたいくらいで。もう自分でも怖いくらい、性欲のわんこ蕎麦（笑）でも依存症ではないんですよ、自分でも気になって調べてみたんですけど、所謂「依存症」の項目には当てはまらない。セックスした後に罪悪感が出てくるとか、誰でも良いってのは全然無くて。やりたい事をやれないのは辛いし、我慢のし過ぎは体に良くないしねって。

私にとってセックスって、凄くハッピーな行為なんですね。バイトで見ず知らずの男性達と抱いたり抱かれたりっていうのが、全く苦痛じゃないんですよ。むしろ楽しくてしょうが無いんです。最初にバイトの面接で「なんでここにきたの？」って質問されて、「セックスがしたいからです」って言ったら「珍しい」って大笑いされて。お陰さまで、誰が来ても楽しくてしょうがないっていう状態です。色んな人と肌を重ねて、どうしたらこの人ともっとハッピーな時間を過ごせるかなって考えるのも楽しいし、相手が誰であってもこの人とセックス出来て嬉しい！って気持ちです。

生きる悦びなんです。今、目の前にいる相手を愛しいなって思いながらするのが、最高に幸せですね。それで更に、一緒の時間を共有した事によって相手も「楽しかったな」とか「いい疲れ方したな」とか思ってくれたら、もっと嬉しいなって。自分一人だけで良いセックスって出来ないと思うんですよね、相手が居て初めて成立するものだし。ヤれれば誰でもいいってワケでもないんですけど、名前を知らない相手でもその場だけでも「好き」って気持ちを持って肌を重ねる事ができたら、より嬉しいですね。

日常生活の中のおまじないみたいな、それがあれば割と何でも頑張れちゃうんです、仕事でツライ事があっても乗り越えられるし、疲れてても美味しいご飯作ってあげようって思えるし。セックスが大好きですね、本当に大好き。セックスが大好きで何が悪いの？って。

生きる事も好きです、だから全部楽しい。セックスが生活の中心と言ったらアレかもしれないですけど、常にそういう事考えてますもん。男子中学生みたいなもんです（笑）。かといって、相手を使ったオナニーみたいなのはイヤなんです。惰性でセックスをすると、自分を貶めるし相手を馬鹿にしてるような行為になってしまってイヤだから、だから毎回全力で行こうと。なきゃ生きてる意味ないなって思いますね。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

魔法です。 愛があれば何でも出来るって言葉は、綺麗事だと思わないんですよ。

自分の運が良かっただけだと思うんですけど、両親が全力で色んな事をしてくれて、愛情も沢山与えてくれたと感じてるので、だから他人にも返したいなって思うんですよ。旦那さんに対しても「愛してる」なんて言わないですけど、でも死ぬ時に一度言えればいいなって思います。旦那さんにしてあげれる事は全部してあげたいと思うんです、何でも出来る。

恋は盲目とか色んな言葉はあるんですけど、結婚した以上は生活があるので現実も見なきゃいけないですよね。彼がもし、体を壊して仕事出来なくなったって言われても、私は喜んで「お金稼いでくるから良いよ」って言える。ただ無償って程、聖人ではないですけど（笑）

もっと当たり前にみんな持ってるもの、って感じがしてます。 例えば、隣に赤ちゃんが居て、可愛いな抱っこしたいなって思うのも愛だと思うし。普段は目に見えないけど、もっと普通にある魔法みたいなものだろうなって思ってます。

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

コミュニケーションかな。

セックスレスの方のご相談ってすごく多いんです。で、よくよく話を聴いてみるとね、夫婦間でコミュニケーションが全然取れてないんです、会話があまり無いっていう状態。じゃあ、セックスだけが再開すればいいのかって言うと、ソレだけ再開させようっていうと無理だよねって。それに子供いたりすると、女してる場合じゃない生き物になっちゃってるじゃない（笑）レスを解消したいなら、先ず会話からだよって言ってるんです。

小さい頃からね、周りで色んな事が起こるじゃない。特に中学生の頃は周りがすごい荒れてて、校内暴力とかガラス割ったりとか盗んだバイクで走り出す様な時代で、もう皆走り出しちゃって。「あ！あの子も走り出した！この子も走り出した！」ってそういう事が日常茶飯事で。昨日まで仲良かったあの子の髪の毛が茶色くなったり、スカートの丈が長くなったり。そういうのが周りで起こってるんだけど「え～どうしよう！」っていうよりも、自分の知らない世界がいっぱいあるんだな…って受け止めようとしてて。泣いたり動揺したりした瞬間に、自分が壊れるんじゃないかって不安があったんだと思うの、今思えば。

元々は性的なものを含め、男性もちょっと苦手だった。女ばかりの家で育ったから男の人って全然解らない生き物だったの。家の中で男性は父親だけで、その父親もどちらかといえば無口な人だったし。で、その解らない生き物が喋らなかったらより解らないし、そんなのは本当に恐ろしいと思ってて。ソコに勇気を持って話しかけたりとか出来ないってのもあって。私は良い娘であり、真面目で優等生であろうとしてたから。そういうのって、優等生からしたら対極にあるものでしょ。むしろタブーの世界、だからこそ憧れはあったと思うんだけど。

心理学とかカウンセリングをやり始めて気付いたのは、他人の悩みを聞いたりする中で自分の傷にも気付いたりすることがあって。女性でね、男性やセックスが怖いとかって割とあるんだけど…女の人って初めて生理が来た時にすごい傷つくんだなって、自分も傷ついてたんだなって気付いたの。自分が汚れたような感じもしたし、体だけ先に女性になってしまって心が置いて行かれるから。だから周りに、「おめでとう～！もう子供も産めるんだよ！」って赤飯炊かれても、全く受け入れられない。大人の女になるっていう事に対しての、強い嫌悪感がそこにあるっていう。思春期の女の子同士で、初潮を迎えたって話なんてしないし、ましてや性欲があるなんて超タブーで。

だけど、好きな人や恋人が出来て、好きな男性とセックスするようになって、女の部分を愛してもらうことで乗り越えて行くって言うか。傷ついた女性性が男性によって癒されて行くんだよね。あ、女っていいものなんだな…って。だからそこを乗り越えるのは、自分が思ってた以上にもの凄く大変だったんだなって。だから、その傷を置き去りにしてそのままに大人になってる人が婚活しても、なかなか上手くいかないよねって思う事も多々あるの。 日本は特に、成熟した女性はあんまりウケない。男性側が、大人の女性を脅威に感じてるっていうのがあるのかも、だから女性もそこに合わせようとしちゃってるのかな、無意識で。

結婚してる人達でもね、子供がいないと旦那との間が持たないって言う人が多いんですよ。ウチは同じ仕事してるから余計に喋る事があるんだろうけど、ずっと旦那と喋っていられるんですよ。

でもそれって何でだろうっ？て考えたんだけど、日本の女性は“良妻賢母”で旦那を立てる“べき”ってのが根強く残ってて。例えば、朝のゴミ出しを頼んだとしても「ちょっと悪いな…」って罪悪感がゼロになる事はない。それが生活の中で事あるごとに、旦那さんに対して自分でも気が付かないくらいの遠慮があるっていうか。だから自分の要望も遠慮して言えないっていうことが起こる。例えばゴミが2、3つあったら「ココにあるんだけど、持って行ってくれるよね？」っていうもの言わぬ期待が生まれたり。だけど男の人ってだいたい気が付かないんですよ、ゴミが置いてあるなって思うくらいで。で、そのゴミの前を旦那が素通りしてった瞬間怒りに変わる。 その日常的な小さい怒りが溜まって行くと旦那を嫌いになって、最終的には叶わない期待はしないって諦めちゃう。

これは男性心理／女性心理ってのもあって。男性って悪意は無いけど気が付かない、でも女性は察するじゃない、裏をかくし行間も読めるし。そこが違うってのがお互いイマイチ解らないし、女性は自分が出来ちゃうから「なんで解らないんだろう？」って自分を見てくれてない人なんだってなっちゃう。女性の中の最初は遠慮から始まってたものが、もの言わぬ期待になり裏切られ怒って諦めるっていう、勝手に一人でやっちゃってるんだけど。で、旦那とはただの同居人だわって、でもそれじゃ寂しいってのが本音で。

かといって、一昔前の夫婦像がラブラブで、デートしたり旅行行ったりっていう夫婦かっていったら違うじゃないですか。モデルがいないし。今のこのシラーっとした感じが、自分のパパとママと一緒だってなると、別に変だとも感じない。お互いが男女じゃなくなる事に対して抵抗が無いんじゃないかなって。だけど寂しさだけは残って、旦那にはずっと怒り続けるっていう。まだ怒ってる自覚があるうちは良いんだけど、その自分の怒りに気付いてない人も多い。そりゃ少子化になったり、離婚率も上がるよねって。

ウチは付き合って12年で結婚したんですよ。 元々はすごい淡白な付き合いで、お互いが微妙に距離を取りながら付き合ってたって感じで。お互い傷付きたくないから、距離を取っておけば、腹も立たないし傷つく事も少ないもんね。だから出会ってから今が一番旦那と仲良いかな、年々良くなってると思う。旦那とも言うもん、「今やっとウチらラブラブだよね」って。

仲良ければセックスある無いってあんま関係ないとも思うけど…ウチはあります、全くないのはやっぱり寂しい。「夫婦が仲良くするにも、お互いの関係性を深めるにもセックスは必要だと思う」って旦那も言うし、私もそう思うし。 昔からなんだけど、「ちょっと飲む？」ってなって、「なんで俺らいちいち飲まないとダメなんだろうね」とかお互い言いつつ…この歳で思春期かって話だけれど（笑）。でもその分、私たちのパートナーシップが、もっと成熟する伸び代があるとも言えるのかもしれない。

最初、一括りにコミュニケーションって言ったけど、セックスってスペシャルなコミュニケーションだと思うんですよ。生物学的にしたくなったからするってんじゃなくて、とても大切な行為というか。私はそういうものであって欲しい、と思ってます。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

愛とは…どこにでもあるもの。どっこにでも！見ようと思えば何処にでもある。見ようと思ってないだけ。

高尚でスペシャルな場所にしかないしっていうんじゃなくて、どこにでもある。この目の前のポテサラにも、山芋にも愛がある。そうやってみるようになったらそういう風にしか見えなくなった。

なんかね…心理学を勉強をする前にやってきた生き方があるじゃない。 真面目で良い子で優しい人で在ろうって生き方をしてきて、世の中悪い人ばかりじゃない筈って頑張って思ってたの。でも苦しいじゃない、意地悪される事もあるし。でもね、心理学をやり始めて、やっぱ私の思ってた事は真実だったんだって、そういう気付きが多かった。それは何処にでも、誰にでも愛があるんだっていう。ウチの社長は、カウンセリングをした人数が日本一多いんだそうで。その全員ね、どんな人の心の中にも、突き詰めて行くと愛と誠意しかなかったって言ってたのね。それ聞いて「そうだ！本当だ！」って。

人間関係が密になっていって仲良くなったりね、でも拗れたり決裂したりする事もあるじゃない。それでも、その人が次の日に「ちーちゃん、おはよう！」って言ってくれたら、その瞬間に全部チャラにできちゃうの。この前に意地悪されたとしても。で、自分てどんだけお人好しなんだろうって、あんなに酷い事されたのに「おはよう！」って言われただけで許しちゃうんだろうって。そんな自分を長年なんでかなって思ってたんだけど、社長の言葉を聞いた時に「この子の中に愛と誠意が絶対あるって、私は知ってたんだ！」って。意地悪な部分は本当じゃないって知ってたし、すぐにその愛と誠意に繋がれるから、ピッて忘れられるんだなって。自分の信じてた感覚が正しかったんだなって思ったら、すごく楽になって。だからこの感覚には絶対的な信頼があるんだよね、全然に揺らがない。

あとね、わたし旦那の事大好きなんですよ。

ウチの旦那ってすごい面白いの。今この瞬間もアイツが世界一面白いって思ってます。これは愛なのか、ただの珍獣好きの極みか解らないけれど。あっちも日々進化してるから、年々また新しい面白さが出てきて。だから旦那とずっと一緒に居られる、飽きない。今日も時間が合えば一緒に帰りたいなとか、移動も一緒なら退屈しないしね。これは、愛なのかな？（笑）

自分は恥ずかしくて言葉に出来ない所があるから、ベラベラと喋ってくれる旦那で助かってます。将来、旦那にするなら沢山喋ってくれる人が良いなって思ってたから。私の成長は彼なくしてはなかっただろうし、痴がましいかも知れないけど、旦那の成長に私も少しは加担してるかなって。常に応援はしてます、でも良い奥さんじゃないですよ。ただ一緒に居て、喋って楽しい面白いって所には拘わってます。

いつも面白がってるだけみたいだけど、私を大切にしてくれてるなっていつも感じられるから。 お互い愛が行き交ってると思ってるよ。

ーあなたにとってセックスとは何ですか

20代の頃に単発で風俗の仕事をしてたんですけど、その時に知り合った人の中に「アナタはこの仕事向いてるから、もっと本格的にしてみた方がいい」って言ってくれた人がいて、それから試しで三ヶ月ほどお店に入ったんです。でも、その時は精神的にボロボロになってしまって。当時はセックスが好きってワケでもなかったし、仕事に対する罪悪感が強かったしで。お店に入ると売上でランク付けされたりするんですよ、それに他の働いている女性達なんかも凄くお綺麗だったり。そういうのを目の当たりにしたりすると「え…私って全然ダメじゃん…？」て。それに、もっと真っ当に生きないとダメなんだって思って、福祉の道に進む事に決めたんですけど、その仕事をしながらもどこかで男性を求める気持ちがあって。

母親が小さい時に自殺してからは、父親と二人で生活してました。父親はスゴく優しくて自由奔放で甲斐性の有る人でした。育った家庭環境からなのかな？当時は求める男性が既婚者ばかりで。でも子供は欲しくて愛人に子供作りたいって言ったんですけど、子供作ってくれなかったんです（笑）子供を作るには結婚するしかないのかなぁって、結婚してくれそうな人と付き合って、子供を作って結婚しましょうって。その方とは離婚してしまうんですが、その後また福祉に戻るんですよ。

出産をキッカケに完全に風俗から足を洗うぞと思っていたし、お金を介して自分を売るって行為に対して強い罪悪感があったので…イケナイ事だと思っていたから。なので、離婚した後は普通に頑張ってましたね。かといって、福祉の仕事も決してお給料は良くないじゃないですか…この生活がいつまで続くんだろうって途方に暮れてた時に、心の拠り所を求めてたんですかね？スピリチュアルとか占いとかにちょっと嵌ったり、セラピー習ったりしてました。

その時に、自分の中に「性が大事」ってワードが頭に浮かんできたんです。

そして、子宮委員長はるさんって方のブログに出会って、すごい衝撃を受けて。私は仕事も含めて今までの自分を全部否定していたのに、彼女は風俗の仕事をしていたことも含め全てを曝け出していて…「え！？」みたいな（笑）しかも全然ドロドロしてなかったし、すごくあっけらかんとしていたんです。

それから性って何だろう？って考え始めて、もう一度ちゃんと風俗嬢やってみたいって気持ちになったんですよ。今の自分の状態で風俗やったらどうなるんだろうって。世間体とか職業の善悪なんかも関係ないって思いはじめてたから、いいじゃんってもう一回やっちゃえっ！て、1年くらい前に復活したんです。もう何十年もやってるみたいに思われてるんですけど、まだ短いんですよ（笑）

再度この世界に飛び込んで思ったのは、肌と肌を合わせる事によって何か純粋なモノを感じられたり、男性達の本能的な部分を垣間見れたりするのが、ただただ嬉しくて楽しかったですね。そしたらそれを皆に知って欲しい！ってなって、風俗嬢であることをカミングアウトしたんですよ。でもカミングアウトした事によって、「やりすぎなんじゃないかな？」みたいな怖さとかモヤモヤなんかもいっぱい出て来たりして、でも「自分はこのままで良いんだ」の繰り返しで、ここまで来たって感じですね。少しづつだけど、自信が持ててきてるんでしょうね。今、仕事に関しての罪悪感は殆どないです。

最近はまた変わってきていて、もっと奥深いセックスをしたいって気持ちになってます。肉体だけじゃなくて、心も裸になるじゃないけど、そういうセックスが出来たらいいなって。昔から肌と肌を合わせる事によってヒーリングじゃないけど、そこでしか得られない癒しみたいなのは感じてたんですけど、そういうのを提供したいなって思ったり。きっと自分が癒されてきてるんでしょうね、セックスによって。

生殖の為のセックスってあるじゃないですか、私はもう通りすぎてしまってるから。そこを終えれば…うーん…何て表現したらいいのかな…漠然としてるんだけど、今の私にとっては、《自分を知る為の行為》なんじゃないかなって。凝縮されたものって感じ？

例えばスカトロなんかも、相手の全てを受け入れたい！同化したい！って願望の果てって感じもしますし。それに人は誰でも、自分を取り戻したいって欲望があると思うんですよね。

相手との行為を通して自分を知るっていう、自分の中の男性と女性の統合の為の行為なのかなって感じてるんです。だからね、今はパワーセックスじゃなくてゆっくり相手を待つというか、裸で抱きしめ合うだけで良いって思える、自分も相手もこのままで良いって。それを通してより深く自分を知れるって思うし、もっと知りたい。だからこそ気持ち良い楽しい事ばかりではなくて、行為を通してひどい自己否定とか自己嫌悪とか罪悪感も出てくるんですけど、感じる事を楽しめてきてる自分もいるんですね。今日はどんなお客様がくるんだろう？って、少し怖いけど楽しみでもあるし、もっと言えば今は、肉体的なオーガズムさえもどうでも良いかも知れない。

風俗復活し始めた頃は、社会の常識に囚われる必要なんて無い！って強情になってたし、セックスって素晴らしい！って躍起になってた気がします（笑）今はどっちでもいいです、本当にどっちでもいい。元々、心と体を完全に割り切れるタイプでは無いので、肉欲を満たすだけで良いっていう気持ちは無いですけど、中にはそれを求めてるお客様もいて、そういう方には無理に解り合おうとしなくても良いんだな、とも思えるようになりました。自分を否定しながらこういった仕事をされてる方もいるかも知れないですけど、私は同じ職種の人達を尊敬してます。

男女が裸で交わってセックスして、子供が生まれて。またそれぞれの年代を経ることによって、セックスの意味や求めるものが変わっていくってつくづく不思議だなって思いますね、興味が尽きないです。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

愛…愛って表現がいっぱいあるじゃないですか。

だから愛とは？って聞かれると漠然としすぎてて…全部愛というか…暖かいものって感じかな。それを突き詰めて知りたいって思ってます、だからと言って知るが為に行動してるって訳じゃないけれど。ただ当たり前にあるものなんだろうな～とも思うし、当たり前すぎて気付かないってのもあるのかな？でも、男性に愛してるよって言われると「うえっ！」てなるんですよ（笑）そこでわざわざ愛って使う必要があるのかな？とも思ったり。

子供に対して愛はありますよ。愛してる。 （聞き手：今、お子さんに対しては普通に「愛してる」って言ってましたね）あ！本当だ！言ってるね、言うね！それは当たり前って感じなの。

でも一時期、子供に愛してるって伝えようとしすぎてた時期があって、ことあるごとに呪文のように「愛してるよ」って言ってましたね。自分が不安だったから言葉にしなきゃ！って思ってたのかも知れないです。今はきっと伝わってるだろうって思えてるから、殆ど言わないです。 ただそこに在るだけで、なんだか暖かく泣けてくる感じ。その存在に感動してひしひしと「ありがとう～！」って気持ちになります。親友っていうか絆が深い同士と言うか…色んな事を教えてくれる人。私の在り方を教えてくれる人って感じです。愛しい存在ですよね…なんだろう？なんで愛しいって出るんだろう？

きっと、愛って暖かいものだろうって思ってるから、冷たいと人間は死んじゃうじゃないですか。だから暖かさを体験しにここに来てるんだって思ってます。うーん…生きる事が愛？愛を感じたい知りたい…だから生きてるのかも知れないです。だって、無いと生きていかれない。本人に自覚が有っても無くてもどこかで感じてるものだと思うし、感じなければとっくの昔に死んでると思います。

生きて行く為の活力というか、餌みたいな…人間の見えない餌！

見えないから感じたくて、感じたいから行動して話した触ったりしてるんだと思います。この世にあるってことを知りたいし、自分から湧き出てるのも知りたいし、相手から湧き出てるのも知りたいし。自分をより知りたいって思うことも愛だし、更にその為に愛が必要だし。人がそこに存在してるって自体が、愛なのかもしれないです…って。断定出来ないけど、そう漠然と感じてます。

なんかうまく言葉に出来てないですね、断定できる日がいつか来るのかな？（笑）

　ーあなたにとってセックスとは何ですか

物欲も含め、生活全般における欲とか執着が少なくなってきてるんですよ。

プロレスや格闘技が好きなんですけど、昔なら試合を見に行くと必ずパンフレットも買ってチケットの半券も取っておいて、翌日の新聞の記事は切り抜いてスクラップしてたんですけど、今はそういうのしないですね。それに15年前に本を書いた（著書「たった5センチのハードル - 誰も語らなかった身体障害者のセックス」）時と、ここ3～4年では状況も変わっていて。単純に体力的な問題やら二次障害で神経痛が出てきてるのもあったりで、イク時に神経がぶつかってツラいんですよ。したいと言えばしたいけど、それに伴う肉体的な痛みやらその他諸々を天秤にかけると、まぁいいかな…とかね。色々一周して、飽きたと言えば飽きたとも言えるし。昔みたいに「したいなぁ～」って思わないし、ガツガツしてないです。

最近の三十前の男女が終電逃がしてラブホ行ったのに、ゲームしてカラオケしてルームサービス取って、何もせずに始発乗って帰るって話を聞いたりすると、僕なんかは信じられなかったんですよ、「えー！？」ってなる。（聞き手：解ります、信じられないですよね。笑）でも、いわゆる草食系と言われる人達の気持ちがちょっと解りかけてもいるんですよ。

大昔は一塊だった情報が、今はかなり細分化されてきていてるじゃないですか。更に、それがブログなりSNSなりで朝から晩まで洪水のように押し寄せて来て、耳をどんだけ塞いでも塞いだ隙間から入ってくる。その中には、セックスどうのこうのってのも当然あって。その流れてくる内容と、自分の状況なり環境なりの間に乖離があったり、全く当て嵌らない事もあるだろうと。で、きっとセックスしてる最中にそういうのが頭を過るんだと思うんですよ、もっと言えばそこに至る前の段階から。朝から晩まで類似的にでも誰かと接触し続けている状態で、更にセックスとかもういいやってなっちゃう気持ちは解らなくもないですね。そこに至るまでに疲れちゃうってのもあるし、ね。

場合によっては、それを相手がどこかに書くかも知れない「私／僕のセックスと違う」とかね。違うって言われるくらいなら、もう最初からしない方がダメージ少ないじゃないですか。まぁ僕に関して言えば、何を書かれてもいいんですけど。今は情報も含め、全てにおいて選択肢が多すぎて選べないですよね、だからもう最初から選択しないという選択になり得なくもない。手を出さない見ない、そして生身の接触はなるべく避けるみたいな。

また一方で、「生きづらさ」がどうのこうのって人達も居て。ちょっと一歩引いてみると、その生きづらさが解消されたら生きやすくなるかって言うと、おそらく決してそうでは無い筈で。三人集れば派閥が二つ出来ちゃうくらいな訳だから、コッチが生きやすくなるとアッチが生きづらくなる状況もまま有るだろうと。そうなった時に、おそらく生きづらさっていのは解消されない。んでもって、生きづらさ界隈で飯食ってる人達の中には「○○するべき」とか言う、胡散臭い人達が存在してたりするんですよね。その「べき」が余計生きづらくしてるんでしょって。そんな解りやすいマッチポンプねぇだろって。「○○であるべき」なんかもそうだし、セックスなんとかかんとかって所も含め、つべこべ言い過ぎなんじゃないですかね。

僕ね、自分のマスターベーション動画をYouTubeにあげてるんですよ、自分で監督してるんですけど。カメラの位置とか照明の当たり具合とか時間尺なんかも色々考えつつ、更に周りのスタッフにも気を配ったりしながら、オナニーしてる訳じゃないですか。正直あの状況の中では、とてもじゃないけど行為に没頭出来なかったです。まぁ、あの動画に関して言えば何とか最後までやってますけど。例えば、致す前「ああして…こうして…」とか考えたりもするんですけど、でも没頭してると殆ど完遂出来ないじゃないですか。なのに事後振り返って「ああじゃない、こうじゃない」って文字にしたりする人ってスゴいと思いませんか？それをアウトプット出来るって。それって、おそらく没頭してないってことじゃないですか。

“あたかも”全てを知ってるような人達は、「セックスはコミュニケーション」とか言い出すわけですよ。でもそれって本当にコミュニケーションですか？って。没頭してたら、コミュニケーションだ何だって言ってられないですよ。

更に日本はセックスレスだどーだとか、しかもセックスレスの定義があるでしょ、週に何回とかさ。コミュニケーションだとか、時間をかけてヤりましょうだとかさ。そういうの見てると「別にそんなのどーだっていいじゃん？バッカじゃないの！」って。してもしなくてもどんなヤり方でもどーでもでもいいじゃんって、自分が没頭してるんであれば。

2、3日前に路上でチューした議員がいるじゃないですか。そんなのも別にほっといてやればいいじゃんって思うし。性に対してポジティブっていうと言い過ぎですけど、程よい情報が入ってこない上にああいう人は叩かれて、プラスつべこべ組も居て。セックスする為の通行手形というか免罪符じゃないけど、「私／僕は、こう考えてしますよ」的なのが必要なんですかね。もしくは、事後の読書感想文的な。ご飯食べる前に「食べる前に30回噛みますよ」って宣言して、食べ終わった後に「しまった！31回噛んじゃいました！あぁ…一回多かった！」みたいな、それ消化に悪そう…しかも不味そう！って。そういう免罪符っつーか通行手形を持ってないと出来ないっていう、それに関してちゃんと予習しないとしちゃ駄目みたいな、所謂“意識高い”人なんですよ、きっとそういう人達は貧相なことしてんだろうな、って思っちゃうんですよね。

半分は仕事の関係もあって、色んなエロサイトとか見るんですよ。 和物にせよ洋物にせよ、そんなに皆やってること変わんないじゃないですか。カメラの角度とか見せ方の違いはありますけど、基本やってる事は何も違わないですよ。もっと言えば犬猫も変わんない、でも犬猫は前後につべこべ言わないですよ。きっとそれが本来のやり取りなんだろうと思うんです。

とにかく僕は没頭したいし、本気でしたいんですよ。

だからセックスとは？って言われても気の利いたこと言えないですよ。もうね、つべこべ言いたく無いの。

　ーあなたにとって愛とは何ですか

それは全く解かんないです。ふわふわして実態が無いもんじゃないですか、解んないです。心とか絆とか実態の無いものでしょ？だからなんと言うか…答えようが無いです。

2012年の秋、障害者の性的な支援をしている人達とその関係者に会う為に、ヨーロッパへ行ってきたんですよ。向こうは遠い日本から可笑しなヤツが来たって興味もあって、こっちの状況やらを聞いてくるじゃないですか。で、さっき話したマスターベーションの動画なんかを見せたりするじゃないですか（※動画内での介助は男性がしている）。それを見た人達が、「そこに愛はあるのか？お前はそれで満足なのか？」って聞いてくるんですよ。全ての場所で「愛は？愛は？」って言うんですよ、「愛を感じるのか」って。

細かい事言うと、それはラブなのかライクなのか、通訳する人が日本人だから愛って言った方が伝わりやすいから、そう通訳したのか解んないけど。あとコレは日本に帰ってきて言われたんだけども、隣人愛的な意味なんじゃないの？とかね。日本に帰ってきたら帰ってきたで「隣人愛！？えーなにそれー！？（苦笑）」って。

これは障害に起因しちゃうんだけど。 例えば今、目の前に段差があって、この段差を乗り越えられるのか乗り越えられないのかって現実問題が目の前にあるワケじゃないですか。この“段差”が常に着いて回るんですよ僕は、だからこの事から離れらんない。今、目の前のコレどーすんだって言ってる時に愛だ心だ絆だって言われても、「いま目の前に段差あるから！愛とか絆とかどうでもいいから！」って思うんですよ。そんな事より、「俺様はこの段差が！この曲がった手が！」っていう。お腹イッパイになんないじゃん愛じゃ、って。

それにこれも、つべこべ系の匂いがするんですよ、より実態が無いから。セックスは実態があるじゃないですか、あの腰パコパコについてつべこべ言ってんだなって。ただ愛に関して言えば、共通の出発点が見えない。共通認識みたいなのが無いじゃないですか。愛の共通認識どこ？スタートラインどこ？って。

私はこういう風に愛されましたって言われてもさ…って。さっきのセックスよりも、更に遠い所にありますね。言葉的には色々使えちゃうじゃないですか、○○愛とか。さっきのヨーロッパの話もそうだし、心や絆と言われるモノもそうだし。その実態の無いモノを感じられる人はそれはそれでイイし、それを否定も肯定もするつもりは無いですよ。事実は事実として、経験は経験としてそれは人それぞれいいんですよ。

だけど殊更に愛が絆がって言うじゃないですか、ちょっとした同調圧力みたいに。震災後の復興なんかもそうなんだけど、“あたかも”愛や絆があると復興が早まるような感じ？そういうのも全部含めて「愛でした、絆でした」って言われても「いやいや…ちょっと待ってよ…」ってなるんですよ。

好きとは言うけど愛してるなんて言った事ないですよ、てか言えない。 好きって感情じゃないですか、「チョコレートドリンクが好き、格闘技が好き」って。だけど愛ってね…口をついて出てこないですよ。だから簡単に愛って言っちゃう人は逆に信用出来ないです、一旦冷静になれって思っちゃいますね。

なので、僕にとって一番近い所にあるのは“段差”。 愛と言われるものの優先順位は凄く低いですね。

ーあなたにとってセックスとは何ですか

初めて付き合った相手が、今の旦那なんですけど。旦那とは高三の時に知り合って、何度かデートしてそのまま一緒に住むようになり…ていう付き合いで、最初の就職をするまでは旦那が居る以外、自分がホモだというのを全く忘れちゃうような生活で。大学で心理学を勉強して、卒業後せっかく希望の職種に着けたにも関わらず、三日で辞めちゃったんですよ。本当にたったの三日で。自分はこの仕事やりたくなかったのかなって、少し落ち込んで。とは言っても、家に帰れば旦那もいるし、自分の小遣いはバイトで何とかなるし、特に生活の心配も無いし、でも考える時間だけはあってっていう。ここでのプチ挫折が俺の社会性の始まりで。

その後、26歳になる年に無事二度目の就職をして、精神科の業界に本格的に入るワケですけど。「仕事さえしときゃ、誰にも文句言われないだろ」って免罪符と自由になるお金が手に入り、なんとなく世間一般の20代男性っぽくなり…そのあたりから「よし遊ぼう！飲み屋に行こう！」ってなって。 初めて堂山に行きつけの店が出来て、ボトルを入れるようになり、顔見知りも増えていく中で、外に出始めると自分の市場価値が解り始めるじゃないですか。「あれ？俺もしかして性的に需要ある？」みたいな。 どこにでもいる、普通だけど人付き合いの苦手なホモのガキが「ここなら、自分もそれなりに上手く振舞えるらしい」と、更にセックスという手段も手に入れ、且つそれを最大限に利用した結果が「こーた」（と堂山では名乗ってた）で。当時、自分が持ち得る唯一の財産かつ武器であり、必要不可欠なものだと思ってた。今思い返してみれば、それは劣等感の隠れ蓑だったんだろうけど。ただこの隠れ蓑からは、勉強させられる事が随分とあって。自分はかなりのセックス好きだったんだとかとか、色恋への憧れが強かったんだとか。そして、自分がいかに幼稚だったかとか。

その頃は、セックスがファッション的だった。誰に見せるモノでも、誰が見てるワケでもないのにだよ（笑） 「自分はこんなに楽しいんだ」とか「色んな人に求められてるんだ」とかって周りに対してポーズでもあったし、詰まらないと感じてた日常に、特別と刺激を与えてくれるものだと思ってた。それに当時は、バカで見栄っ張りでコンプレックスも強くて、そのコンプレックスの裏返しなのか普通でいたくないと思ってて。ちょっとした優越感をもたらしてくれるモノを探した結果、当時の自分が選んだのが色恋やセックスで。まぁ手間も努力もいらないしね、セックスって。

で、それなりに色恋が手慣れて行くうちに、相手のニーズを満たすことによって感謝されるのが気持ち良くなっていって。最初は単純に色恋や火遊びが楽しかったんだけど、途中からは目的が変わって行って。その時に相手が求めるものがセックスであれば、セックスを提供するっていう。沢山ヤりたかった訳じゃなくて「この人も誘ってあげよう、この人も誘ってあげよう」ってしてたら、たまたまセックスした相手が数百人になってしまってて、そのお陰で遊び人と言われるようになってしまってたんだけれども。楽しく生きるために、その日その時に必要だと思えるものを選び続けてたら、結果そうなってた。たまたま。

自分ん家が貧乏ってのは、小さな頃から知ってて。まぁ両親が自分達に対して愛情があるのは感じてたので、幸いグレることはなかったんですけど。そういう家に生まれたことも、他人とコミュニケーションが上手く取れないことも、性的嗜好も、どこかで自分を恥ずかしがってたな。子供の頃は、普通に楽しんでる子達が羨ましかったし。自分にもこんな事が出来るんだぞ、って証明が欲しかったんだと思う。コンプレックスだらけだったガキが、旦那と知り合い、金銭的にも安定して、生活も守られて。そして安全を確保すると、他に欲求が出てくるじゃないですか人間て。マズローの欲求階層説じゃないけど。その欲求を追いかけて満たす為の20～30歳だったなと。やっぱり、根が貧乏人なんだろうか…（笑）

平凡である自分を受け入れたくなくて、エキセントリックを志向した結果、自分が平凡な人間であることを知り、セックスやそれに纏わる色恋も誰もが持ってる日常で、そしてその平凡な日常の中にある「普通」が一番楽しかった。結局、自分は普通になりたかったんだと気付きました、ようやく最近ね。そしてそれは、既にに持ってた。なんで気付かなかったんだろうね？バカだね。

今はもうそれなりに満たされてるし、動機となるものが性欲のみになりつつあるので、セックスは普通です。特別語るような事はないかな。でも相変わらずセックスは大好きで、可能であれば好きな人たちみんなとヤりたいってのは変わらないけど。いかんせん…年も取ってきたのでね…（笑）

だから以上でも以下でもなく、《セックスはセックス》なんじゃないでしょうか。

ーあなたにとって愛とは何ですか

愛なぁ…あなたが居たいようにいたらいいじゃないのって態度…とか？

「私は、今のアナタが好きですよ」って素直に口にするのがすごく下手な子だったんで、色んなオマケ付きでプレゼントしたり、過剰にやりすぎたりしてたんですけど、最近は上手く言えるようになってきたのかなって。元々、貰うよりあげる方が好きってのあって。だからこういう仕事を選んだってのもあるし。 普通かつ平凡であることに、意外とみんな（自分も含め）苦しんでいて。ただ、そんな同じような想いを抱えてる人たちと経験や感覚を共有して、一緒に幸せになりたいと願い、かつて提供しまくってたのがセックスで。そして今はそういったところに自覚的である事と、人は皆「それぞれ」で「同じ」であること忘れたくないっていう。その《他人に対する態度と姿勢》が愛かな、自分にとっての。

余談だけど、ウチは決してオープンリレーションシップではなく。ただお互い、「やりたいようにやってみたらいいんじゃないの、帰ってくるなら」って感じで。旦那との付き合いが「長い」とよく言われるけど、それもたまたまそうなっただけ。ってか、今も昔も多くの人は簡単に別れ過ぎだよ。だって、お互いが日常になってからが楽しいのに。

って…やっぱりつまんないね、俺。これで大丈夫ですかね？ これ載せて「正面 × 愛とセックス」の名折れにならない？？ ちゃんと答えられてるのか？これ（笑）

ーあなたにとってセックスとは何ですか

そうだね、セックスは楽しみだね。 それがだんだん体がついて行かなくなると、ただの楽しみからとっておきの楽しみになってくる。

10代の頃は、肉体が元気なのと性欲が節操無いのと他の肉体に対しての好奇心がシンクロして、そればっかりみたい時期はあった。 当然、その人がいる環境によっても変わってくるし、その時々に寄って考えてた事はあるんだけども、10代の頃は仲良くなった人達となんとなく寝てた。今より言葉とか信用してない時期だったの、捻くれちゃってて（笑）「あの時そういう気分になって何となくそうなっちゃったんだよね」って感じで、この子は僕とセックスする程度には好意を持ってくれてるんだろうなっていう。

年齢が進むにつれ、「遊び場」という存在がより大切になってきたんだけど、遊びのフィールドって、そこでガッツリ遊んでる人達同士はどっかで繋がってるでしょ。僕は遊ぶのが大好きだから、そんな事で遊びの場を乱したくないんだよね。せっかく今居心地良いんだから、わざわざセックスしなくてもいいんじゃない？って思うようになった。そこには色んな考え方の人がいて、結果的にどんな考え方であれ転ぶ時は転んじゃうし。考えとして述べてるセックスと行動としてのセックスとの違いはあって、お互い寝たいなって思ってたとしても、する時もしない時もあるしさ。

もともと体が好きだし、生々しいのが好きだってのもあるね。 ピアッシングやタトゥーもそうだし、女性を撮るにしても性器自体をアップで撮ったりとか、行為の最中の顔を撮ったりとか。そういうのに関してはあまりメタファーを使いたくないの。それが逆に隠喩みたいになってしまうっていう側面もあるけれど。

逆にどうして《愛とセックス》を並べたのか、アナタに聞こうと思ってたの。何で聞いたかっていうと、愛とセックスってそもそも繋がりが無いものだと思ってて。その二つを並べるのは何処から来てるかっていうと、多分モラルの問題でさ。今の社会のモラルが、二つを結び付けてるんだよね。

僕は基本的に、モラルと言われるものにすぐ敵意を持っちゃうタイプなの。アンチテーゼでモノをつくっているところがあって。モラルが嫌いだって所からスタートして、極端な方向に行っちゃってる気はするんだけどね。モラルって自分が生きてきた中で当然染みついちゃってる訳で、そこから抜け出したいってのがあってさ、そこから抜け出すには言葉を無くしたいっていう。勿論、ロジックから抜け出す為にロジックを使ってるのは、重々承知の上で。

人間は殆ど言葉とか記号の世界に生きていて、何かを感じても、記憶する時に言葉に変換して記憶するじゃない。言葉を忘れる瞬間て日常生活においてほぼ無いんだけど、セックスの最中、オーガズムの瞬間に言葉を忘れる感覚がほんの一瞬あって。それを相手に伝える為に「イク」って言葉を使うには使うんだけど…その状態に居る時って、生き物として言葉を忘れるじゃない。その瞬間に強く惹かれるっていうのはある。ほら、岩とか動物とかはさ、人間と関係無く存在してるでしょ。言葉が通じない相手って楽しくてね、それだけで何か作りたいっていう。今の自分の関心が、そっちの方にいってるのもあるかな。

「ただ在る」 それを感じられるっていう、そういう所にしか共感て存在しないと思うんだよね。シンパシーを言葉の世界で捏ねくり回すとややこしくなるだけで。なんとかして気持ちの接点を作ろうと捏ねくり回してるうちに、相手が伝えようとしてる事も自分が伝えようとして事もどんどん変わってきちゃうし、そういうのってお互いの信頼には繋がらないと思うし。「あの時そういう気分になって何となくそうなっちゃったんだよね」っていう、そういう気分の共有の方がよっぽど信頼出来るわけ。お互いの性的趣向もあるから、全てを一緒くたには考えられない部分もあるんだけど。

それと、もう一つ。 こういう事言うと差し障りがあるかも知れないけど、ドラッグ。完全に言葉から抜け出せるっていうのが日常の中にあるとしたら「セックスとドラッグ」、おそらくこの二つしかないんじゃないかなって。ほらドラッグカルチャーってあるじゃない？それが色んな人に影響を与えてきたってのは、そういう側面もあるんじゃないのかなって。言葉の世界から脱却した所にあるビジョンとか記憶、要は感覚の拡張であったりていうのが大きく影響してるんじゃないかと思ってる。でも別にセックスじゃなくてもいいの、そこに至る道は。トライアスロンでも卓球でも何でも良いんだけど。だからセックスに関して言えば、そんなに考えることでもないと思うんだ。

ただ、「言葉の外にいる感覚」を求める為にするわけではないけれど、どうせやるからには求めたいよね。

ーあなたにとって愛とは何ですか

「愛」と「好き」を分けてるのは何かというと…愛って執着だと思うんだ。 愛って人間同士だけのものじゃなくて対象はそれぞれで、コレクションだったり絵画だったり一つの景色だったり。なので愛は愛として一つの執着として捉えてる。で、僕は執着の対象を自分に向けられる人間なんだよね。

（聞き手：それはご自身に対して、愛があるという意味ですか？） そういう風に取ってもらってもいいと思うよ。 だけど僕自身はそうとは思ってないけど「そうじゃないの？」って言われたら「外れてないとも思う」って感じ。

（聞き手：愛を定義する事自体、あまり意味が無いんですかね？) そんな事は無いよ。 たとえばこのインタビューもそうだけど。これを何かしら形にして現実の世界の中に落としこんで、そこからその作品を見る人が何て思うのか、っていう所までが作品だと思うのね。現実の世界の中に、自分の作った世界を一つほおりこむっっていうのは、それが一つの接点にもなるし壁にもなる。

これは僕にとってではなく、あなたにとっての定義だと思うんだ。 このインタビュー自体もあなたにとって意味のあることであって。先ず、素材として僕が考えを喋るよね。そしてあなたがコレを文章にして、彼が写真を撮って、一つの形にする。先ず、そこで一つ意味が固まるよね。そして僕がこれを見た時に、僕にとって初めて意味を持つんだと思うの。だから、コレがどういった形になるかを凄く楽しみにしてる。

話聴く相手、間違えたと思ったでしょ（笑）

ーあなたにとってセックスとは何ですか

今だと現場の最前線にいないので冷静に振り返って見られるんですけど、基本はプライベートでも現場でもセックスに対する姿勢とか気持ちの持っていき方はそんなに変わんないです。ただ撮影だと誰かに見せるっていう前提があるので、少し冷静ではありますけど。ザッと数えてみると、男優としての出演本数が大体約7000本で絡んだ女優さんが約7000人、作品としては女優さんのデビュー作とかノーマルな作品が多かったですね。

俺は現場でも女優さんを口説くスレスレまで近づきたいタイプなんです。 それは、コッチのこと好きになってくれって思ってる訳じゃなく…心を溶かしたいじゃないけど、ちょっとでもリラックスさせたいなと思っていて。男優もフリーとはいえ、現場では基本的に馴染みの監督やスタッフばかりなんで、ホームかアウェイかで言えばホームなんですよね。だけど女の子はアウェイじゃないですか。どんな理由があってこの世界に飛び込んできたかは解らないですけど、勇気を持ってココに来てる訳なので、全力でもてなしてあげたいなって。まぁ特殊な仕事ではあるので…女の子が「この仕事やって良かったな」とまでは思わなくても、せめて撮影が面白かったとか、現場が楽しかったとか、スタッフが優しかったとか…振り返って後で忘れちゃっても良いですし、もうなんでも良いんですけど、少しでも“何か”良かったって思ってくれたらいいなと、一瞬だけでも。

基本的に、今目の前に居ない人のことを考えてもしゃあないなってのがあって。この時間とか物とか状況を精一杯楽しむっていうのが、生き方のスタンスではあります。趣味でも仕事でもそうなんですけど、何かしてる時はそれに集中してるんです、たまたま普通なら人に見せないようなのを仕事にしてるんで、驚かれるんでしょうけど。例えば、今、目の前にお刺身がありますけど、明日は何を食べようとかは考えないんです。刺身に対して惚れてるとまでは言い過ぎかも知れないですけど、本気で食べてるというか。

なのでセックスに関してもそういのがあって、それが現場だとしても相手に惚れてないと出来ないですし、事務的だったり商品みたいには扱えないんです。当然その瞬間は、全身全霊で女の子に惚れてます。「コイツ笑うとこんなに可愛いんだ」とか「こんなに良い反応するんだ」とか「すごく触り心地がいいな」とか。そして終わった後も「あー良かった」って、ホクホクするでも気持ちが満たされるでもなんでも良いんですけど、その瞬間が幸せだと感じられるならいいなって。なので、俺はあんまり女の人にイッたかどうかは聞かないですし、潮を噴かせるとかも実はどうでも良くて。仕事で必要な場合はやることもありますけど。

潮吹きに関して言えば、当時の日本のアダルトビデオってモザイクがとてつもなくデカくて。そっから何か液体が出てきたら派手だろうってことで、吉田潤（潮吹きを初めて持ち込んだと言われる男優）が始めて、加藤鷹がジャンルとして確立したんですけど。でもあれは一般の方にはあまり推奨はしてないです、潮吹くとかイッたイカないとかよりお前らもっとくっつけよって、そっちの方が心も体も満たされるし、その瞬間のつながりを大切にした方がいいかなって思いますね。

生きていく上で…特に仕事なんかに関して言えば、明日以降の事を考えるのは凄く大事だと思うんですけど、セックスは法律とか世間体とか社会とは関係ない行為だと思うので、それは全力で行かないと。そしてそこに関して言えば、代々木さん（アダルトビデオ監督の代々木忠氏）と出会って、そのなんとなくですけど感じてた事が確信に変わったってのはあります。

だだ、心を満たす為にする行為ではないです、そうなると本末転倒なので。 その結果として心も満たされると良いですね。

男優やっててなんだって思われるかも知れないですけど、今は昔に比べると性に対してオープンになってきてますし、2・3クリックしたら具が見える時代じゃないですか。でも、やっぱそんなんじゃない気がしますね。それに、動植物は本能でしますけど人間は違いますもんね。ツライとか悲しいとか傷付く事もあったりとか、そういった色んな感情を乗り越えて、人間同士がセックスするって凄い事ですし、大切な行為だと思います。

究極に近い愛の表現なんじゃないですかね、セックスって。

ーあなたにとって愛とは何ですか

愛は永遠じゃないですね、種類もいっぱいあると思います。

周りの人とか友人に対するとか趣味に対するとか…愛によっても違うと思うんですけど、なんでしょうね…「見返りを求めない」ってのは一番デカイですね。例えば、子供にお菓子をあげたとして「お前代わりにタバコでも買って返せよ」って思わないじゃないですか。ニコってしてくれれば、それでこっちも嬉しいっていう。そういうのも愛だと思いますし、前の女房との間に子供もいますけど、勿論そこにも愛はありますし。

でも、いわゆる大きな意味で「愛とは何ですか」と聞かれたら、瞬間瞬間に立ち返ってしまうんですけど…この一つしかない命を捨ててでも守りたいって思えたら愛じゃないでしょうか。

そうですね、自分を超えたら愛ですね。

ーあなたにとってセックスとは何ですか

えーっと…18歳です、来年19歳になります。処女です。

初めて出来た彼氏は中学の頃からの友達で、高校を卒業する間際に付き合う事になって。付き合い始めてからは違和感が出てきて…なんというか…友達の時は一緒にいてもイヤじゃなかったのに、付き合い始めてからは好意を向けられてると思うと「あ、ゴメンこれ無理だ」って結局一回もデートせずじまいで。こっちが一方的に好きだなぁって思ってる時はセックスしたいなぁとも思うんだけど、相手に好意を向けられたりそういう態度を取られると「なにコイツ気持ち悪い」ってなる。

一度女の子とも付き合ってみたくて、女の子と付き合ったことも。 私の一方的なゴリ押しからの付き合いだったから、恋人同士になってからはどうしたら彼女がもっと好きになってくれるかって事ばかり考えてて、最後まで相手の気持ちに確信を持てずに悶々とした日々を一年程過ごした挙げ句、結局ダメだったという。その彼女とは冗談まじりのスキンシップくらいで、性的なニュアンスを含む手繋ぎすら無かったかも。当然、キスもしてない。

ちょっと前に好きだった人は、歳が一回りくらい上のバンドマンで。 その人とは何度か処女喪失しそうなシチュエーションになったかと思いきや、今度は相手の方が「やっぱ無理だわ」ってなって…あぁ…みたいな。

私、ビッチな女の子が好きで憧れてるところがあって。 恥をかき捨ててるっていうとちょっと違うんだけど、彼女達の言葉のチョイスとかセンスとかあからさまでオープンな感じに憧れていて。彼女達を見てると、処女から非処女になることによって一つステージを超えた！みたいなのがあるんじゃないかなって思うところもあって、自分の殻を破る一つのキッカケとしてセックスって方法もありかな、と。それに対しての期待もあるんだけど「じゃあそうなれるのか／なりたいのか」ていうとまた別の話で、その為に早く処女捨てたいとかはないし特に焦りもないです。

あと普段、エロ漫画とか読んでるからかも知れないんですけど、イクっていうのが見てると怖そうで。漫画の中だとすんごい大変なコトになってて、「えー！こんな風になっちゃうの！？」って言う。これなに頭おかしくなるんじゃないって。

（聞き手：初体験でどんなセックスしてみたいとかある？） してみたい初体験かぁ…えーっと…隠しカメラを置いておいたのが途中で相手にバレて怒って去られた後、部屋に取り残されて惨めな状態になってる自分を記録映像として残したいっていうのはあるけど、好きな人と初めてのセックスの時、どういう風に交わりたいとかは特に無いです（聞き手：えー！それってセックスじゃなくて、初体験をネタにした作品作りの話じゃん（笑））。

セックスしたら何か変わるかも知んないけど、変わらないかもしれないから。どうせだったら、自分の処女喪失さえも作品のネタにしたいなって。自分のセックスすらもエンターテイメントの一つにしたいです。

（聞き手：では初体験済ませたら、また話聞かせて下さい） 解りました！でも、今のところ何時になるか解らないけど（笑）

ーあなたにとって愛とは何ですか

愛！愛とは…難しいな。

愛の概念ってよくわからないけど。 言葉としては、どんな状況でも使えてスゴい便利だなって思う。好きって言葉よりも愛って言葉の方が気軽でキャッチー。アッパーな時は自分でも「こんにちわ〜」くらいのノリでバンバン言うし「世の中、全て愛だよね♥」って気持ちになるけど、ダウナーな時は全然ダメで、愛って言葉を使われるだけで「死ね」って思う。常日頃から愛されたいって思ってるのに実際にそういう感情を向けられると怖くなったり…なんだろうな…見て欲しい見届けたい…それは愛とは違うのかな。うーん…強くて深くて果てしなく与えられるものであるといいなって思うけど、でも与え方は解んない。

（聞き手：お母さんから与えられてるものは愛だと思う？） うん、愛感じる。私を愛してくれてるのが凄く解る。だから私はどんなことであれ、ママが取った行動に対して何も言えないし言いたくない。このママに対する気持ちは愛だと思う。

それとウチで飼っている猫のふじこ。 ふじこにも愛を感じてるんだけど、このふじこに向けてるのと同じ感情を他人に向けて良いものなのかなって。ふじこは恋人のような友達のような妹のようでもあり、そして玩具。そう思う気持ちは愛なのかな…でもゴハンの心配まではしてあげられてないから、それは愛じゃないのかも。

《愛とは全ての責任を負う事》ってのがあるのかもしれない。

今まで彼氏や彼女から愛してるって言われたりもして、じゃあその気持ちに答えようってなったけど、そういう深いところまで責任取れなくて投げ出してシャットダウンしてって…考えると…自分が情けなくなるな。他人に対して全責任なんて負えないけど、そのちょっとすら果たせない自分に愛を語る価値なんて無いな、と思ったり。

家は両親が離婚してて。 パパは家族を捨てたにも関わらず、私に「愛してる」て言ってくれてて。それはそれで凄く嬉しいんだけど、でも結局は捨てたんじゃんってのが心のどっかにあって。その愛してるって言葉をくれる人が自分を捨てたんだとしたら、愛ってモノが重いのはおかしいし困るしって…こうやって気持ちを掘り下げていくと暗い方向にしか考えられなくなるし、何かに気付いてしまいそうで凄くイヤな気持ちになって、どうせ自分なんてお前なんてって思って、ドンドンやさぐれるだけで。

だから、たくさん「愛してる」って言って意味を軽くして重要度を下げたいというか。お前の都合で愛してるとか言うなよって思うから、私は自分の都合で愛してるって言い続けると思う。

なんだか、愛って悪循環だ。

http://miyamoto-shitisan.tumblr.com/post/98477051329

ーあなたにとってセックスとは何ですか

無きゃ困る。 かといって淫乱てワケでもないよ、いっつもエロいこと考えてるでもないし。昔は「ヤりたい！」とかあったけど年々そういうのは減っては来てるかなあ、ソコまで気分が乗らなくなってきてるというか。それにタイプの人だと勃ちが悪くてね、どうでもいい人だとガンガンイケるんだけど。

あえて言えば、オナニーの延長なのかな。 セックスとどっちが好きかって聞かれたら、オナニーの方が好きだもん。だけど一人でやるより相手が居た方がいいかなぁ？くらいの感じで。でも射精したいとかそんなよりもイチャイチャするのが好きなんだよね、セックスって意味だと。

僕にとっては特別なものではなくて、ご飯食べたり歯を磨いたりするのと似てる。食べる事が大好きだからね、なんか言われてみればそこと共通してるかも。射精したいとかセックスしたいとかそういうんじゃなくて「この子食っちゃった～」みたいなノリだし。それでアレも味見したいコレも味見したいっていう。食のハシゴが出来るから男のハシゴも出来るの（笑）

そうだね…セックスは普段の生活の中にあるもの。そう、日常かな。

ーあなたにとって愛とは何ですか

僕ね、そんじょそこらへんの人なんかよりめちゃくちゃ寂しがり屋なの。それこそ、丸一日1人でいたら「なんでこんなに孤独なんだろ、もう死にたい」って思うくらい寂しがり屋で。家に誰もいなくて友達も誰も捕まらないってなると、寂し過ぎてゴハンも食べられなくなるもん。

愛ってなんだろうね。それこそ無くては生きていけないかも、なんかもう生活そのものというか。自分を置いてでも相手優先って気持ちになるのが愛なのかなぁ？これが無償なのかどうかは解んないけど、その人が喜んでくれるなら寝なくても頑張れるよっていう。

でも、自己犠牲まではしないよ。

色々やってあげたいし見返りも求めたいけど、かと言ってそこまで求めてもないっていうか。若かりし頃は見返りを期待してたけど、今はなんかそれなりに返ってきたら嬉しいかなぁてくらいで。例えば、僕は誕生日プレゼントあげるけどお返しは要りませんって感じ。そんなんよりも「そのお金を自分の為に使いなよ」ってなる。それに面倒がかかる子好きみたい、もともとが世話焼きだし。もちろん自分がやりたいからやってるってのが一番で、もし返して欲しいなって時は「返して」って言うし言えるから。

「愛は奉仕です」ってワケでもないんだけど、相手の喜ぶ顔が見たいし、見られたら嬉しいし。そして、そういう風に思える相手を自分の体の一部だと思える感情が愛なのかもしれないね。

http://miyamoto-shitisan.tumblr.com/post/98212362429

ーあなたにとってセックスとは何ですか

なんだろうね…うーん…セックスは遊びですかね、遊戯。

それと、食欲とも似てますね。おれは食事には結構頓着する方で、ただ単に空腹を満たして生きる糧となれば満足ってタイプではないので。どうせなら、一回毎の食事を、場やシチュエーションも含め美味しく楽しく食べたいじゃないですか。そうすると、食べ物の趣味も合った方がいいし、ちょっとズレてたとしても「相手のものも良さそうだから交換してみましょうよ」みたいなのも出来た方がいいし。だから、一緒に食べてて全くつまんなかったり、相手のこの食べ方はちょっとイヤだなってよりかは、「そんなの気にならなくて美味しいよね」って、一緒に食事出来たらいいなって感覚と近いかな。

エロ好奇心は強いですね、エロ行動力もあります。お陰でエロが散漫になって、あちこちのエロジャンルをつまみ食いしちゃいますね。ただ、あんまり深入りしないので、すぐ飽きちゃうんだけど。

ソープも若い頃に一度行きました、一回行っておきたいって。 でも若くてお金無いから、一万幾らポッキリの安い所でシステムもよく解ってないし、指名もなんも無くて。通されたらオバチャンが出て来て「ハイ！お風呂入ってくださいね～ ハイ！次は歯磨いてね～」って、スケベ椅子なんかもあってね。「あ！ホントに漫画で読んだとおりだ～！」って妙に感動して。でも高級ソープではないので、サササササーッて流れ作業で、はいコレやりました、はい次コレやますって、情緒もなんも無いもんだから気持ち良くもなんともないし、いざ挿入してもなんだか紙袋みたいで（笑） そしてお仕事上の作法なのか演技なのか、そのオバチャンあんあん喘ぎだしたから「え、ナニコレ面白い～」と思いながら腰振ってたんだけど全然イク気配がなくて。「もうあんまり残り時間無いから、手で良い？」ってオバチャンに言われて手コキしてもらったんだけど全然ダメで、時間も迫ってきてるし早くイかなきゃって力み過ぎて、足がツっちゃってその弾みでイっちゃったっていう（笑）

ノンケモノのブッカケビデオの撮影（汁男優）にも応募したことありますよ。 ゲイモノのブッカケもありますけど、ほら男女モノは規模が違うから。どっかの本屋で汁男優の募集をしてるっていうんで、じゃエントリーしますって。参加者は全員で10人くらいかなって思ってたんですけど、スタジオに行くと年齢が上から下まで様々で100人ほど居て。現場のスタッフからちょっとした説明の後に「じゃあ、準備してくださ～い！」ってなったら、全員がバーッと脱ぎ始めて、階段にザーッと並び始め（女優さんは3階）たのを目の当たりにして、「なんじゃこりゃ！」て少し気後れしちゃいまして。それに100人くらい居るからかなり待つんですよ、道程が長がいのなんのって。しかも周り見てもイケるやついないし、こりゃ失敗したって思ったんだけど、ココまで来たからには射精しないとギャラの三千円貰えないし、一応「今日はホモ代表で来てんだから」って妙な自負心と気合いで、半勃ちだったけど執念で射精しましたね。根っからのドホモなのに何やってんでしょうね？（笑）

色々ありますけど、結局何かって言うと、自分が気持ち良くなりたいよねっていうのが最優先で。

お互いの気持ちがあれば尚良しだけど、それは行為を盛り上げる為のスパイスとしてあれば良いよねっていう、例えば恋愛感情とか。恋愛感情マックスで体の相性もマックスだったら言う事ないけど、そこまで相性バッチリってのもあんまないでしょ。おれはね…恋愛感情マックスだとセックスとかあんま求めないんじゃないかなと、もうそれは別って感じの方がヤりやすいんじゃないかと思ってて。それに自分は「挿入しないとヤッたことにならないじゃない」ってのはあんま無いんです。挿入することによって得られる気持ちよさって物理的なものより、心理的な方が大きいんじゃないのかなって。相手を気持ち良くさせたいとか。それって征服欲とか一体感とか、行為として「セックスしてる感」とか、色々な要素が絡まって気持ち良いんじゃないって思うので。

ただ物理的な気持ち良さで言ったら自由度がある分、手の方が断然気持ち良いんですよ。心理的なものより物理的なものへの拘りや執着が強いからなのか、これが一般的かどうかは解らないけど、他の人と求めてるものは違うかも。うーん…でもなんかそれじゃあんまり情がないみたいで、それってただの性欲処理なんでしょ？軽いんでしょ？って思われがちで。でもそうじゃないんですよね。セックスよりも射精という行為自体が本当に好きで、夢精とかね。本当に興味が尽きないんです。

そして、そんな事を突き詰めて行くと、亀頭責めに走るんですよ。 そういうのが好きな人達が集まる発展場があるんですけど、そこは誰もケツとか口なんか見向きもしないんです。求道的なんです、亀頭責めの世界って。柔道とか剣道とかで「心／技／体」とか言いますけど、バシっと技が決まっても気合いが足りないと一本取らせてくれないみたいな。（聞き手：亀頭道場みたいな感じですね（笑））そうそう！そんな感じで「今日はお手合わせお願いします！」的な世界なので全然軽くないです。当然、お手合わせ出来るのは相手あってのことだから、相手をないがしろには出来ませんよ。

元々ね、若い時からそうなんですけど、セックスに何かを求めたことは無いです。自分を曝け出してる部分とそうでない部分があって、一定の距離を置いて冷めた目で見ている自分もいるので。あともうなんか、曝け出して突っ走って、バーッ！てなるのに憧れる部分もありますけど、そういうのはまた自分の理想とは違うかなって。若い頃にそういう部分を開花させてくれる人に出会ってたら、また違ったのかも知れないですね。

ーあなたにとって愛とは何ですか

愛とは…難しいですねぇ。

なんかね、一番強いのは自己愛なので、自分が思う愛と言えば。無償の愛とかそんなの解んないし、相手に何も求めないってのは絶対に無いので…《大事にすること》なのかな？相手でも自分でもね。「愛」っていうその１文字を言うなら、慈しんで大事にすること。

考えてみればそうかなって。 それ以上言いようがないし、あんま哲学的な解釈とかしたくないし、美化もしたくないし、宗教的にもならないから。あんまりこう理想のこととか格好つけてってのをやめたら、そんな感じですね。

ーあなたにとってセックスとは何ですか

セックスはワクワクして楽しい事！

この人素敵だなって思ってる人とセックスできるとスゴく嬉しい。ちんちん見せて貰えるのも嬉しいし、ドキドキするし、体をくっつけていられるのも楽しい。私は挿入ではイカないんですけど、相手が射精すると嬉しいなって。

なんかこうセックスに至る過程も含め、よし上手く持っていけたぞっていう達成感とか、自分を受け入れて貰えたっていう喜びもあったり。でもそれが全てじゃなくて…なんだろうな…そういう側面もあるってくらいで。

ベストなセックスですか？そんなのはないです。 単純にお互いがお互いにヤりたいって思って、ヤれたらそれでいいなと。更にその後も何かしら関係が続いて、お付き合いが始まって、より深く解り合えればベターだなとは思うけど、そうじゃなきゃいけないって訳でもないと思うし。

（聞き手：愛とセックスって両立すると思いますか？もしくは両立させたいなって思いとか。） うーん…上手く言えないけど…セックスは恋があれば盛り上がるけど、愛は別にあってもなくてもいいと思う。もしかしたら愛とセックスが両立してることもあるのかもしれないけど、今の私には想像つかないし、（あったとしても）無理に知りたいとは思わないかなぁ…今で満足してるから。

ーあなたにとって愛とは何ですか

愛とは理解を期待しない事。

私、結婚してるんですけど、旦那とのコミュニケーションを最初から諦めてるから、他の人にもそうなれたらいいなって。相手に何かして欲しいとか何で解ってくれないのとかってのがあんまり無いんですよ。

ありきたりなんですけど、一緒に仲良く健康に長生き出来たらいいなって思うんですよ、旦那には。その気持ちが愛なのかなと思います。