𝕸𝖆𝖗𝖎𝖆𝖓𝖆

Últimamente siento que absolutamente todo es una mierda, mi vida es una mierda, yo soy una mierda, mi país es una mierda, todo es una maldita mierda... Y si, estoy en un colegio en el que muchos quieren estar, mi papá me complace en todo lo que le pido, como cada que quiero, salgo con mi novio, mi novio es tremendo caballero, pero... Entonces que es lo que de verdad me está haciendo querer terminar con mi sufrimiento de la manera mas rápida posible? La verdad es que no se que es exactamente, porque últimamente eh sobrepensando demasiado, mi país se va hundiendo cada vez más en la mierda mientras el gobierno no hace nada al respecto, bueno, si, lo empeoran cada vez más. No se que quiero en este momento, si simplemente morirme o que todo mejore, pero si tuviera que elegir una en este momento, sin duda sería la primera. No se si quiero que todos se mueran o si quiero morirme para no ver a nadie más... Tengo la cabeza demasiado enredada últimamente, es demasiado estrés.

Siento que nadie me entiende, ya ni siquiera me esfuerzo en contarle estás cosas a mi novio porque siento que se va a aburrir de mi por mis problemas estupidos.

Mi mayor red flag es que siempre que tengo novio me comparo con el... Si, me comparo con mi novio, porque lo veo como un ser demasiado perfecto y no entiendo como se fijó en mi, el es tan, tan buena persona, buen amigo, buen hijo, buen estudiante, es lindo, simpático, tiene buen físico y es super talentoso, yo tengo un físico de mierda, mis calificaciones son una miseria, mi pelo es horrible, ni siquiera soy talentosa ni inteligente, entonces? Para que estoy en este mundo? Bro, literalmente no sirvo, y si sirvo de algo es para apoyar psicológicamente a las personas, pero lo hago pq sinceramente me siento mal si no lo hago, ni siquiera me gusta hacerlo, doy consejos que ni yo sigo.

Recuerdo que el año pasado cuando estaba muy mal mentalmente pasaba casi todas las noches rezándole a Dios que no me dejara vivir más y que porfavor me llevara con el, que no me gustaba estar acá, también le decía mucho que quería quedarme sin amigos para matarme y que así nadie sintiera lastima por mi ausencia, aunque en realidad a nadie le afecta si estoy o no. A mi novio no le hago falta... Estoy segura, es muy sociable y seguro de si mismo, no va a sufrir mucho por mi, pero lo amo, y soy lo suficientemente estúpida y ridícula como para quedarme con el solo para cuidarlo y que ninguna mujer le haga daño, aunque tal vez dentro de unos meses se aburra de mi, pero bueh, aunque eso es algo que pasa por mi mente todos los días, cada que pienso en acabar con todo esto pienso "hazlo, tarde o temprano te va a dejar" pero no lo sé.

Bro, tal vez yo no quiero morirme, hay una parte de mi que solo quiere mejorar y seguir adelante, pero tampoco es como que sepa que hacer para seguir adelante, ¿debo arrastrarme con mis ganas de morir hasta el camino correcto?.

Sinceramente no se que tanto vaya a aguantar en estas condiciones, solo se que quiero hacerme ese tatuaje, ese piercing y al menos cumplir uno que otro sueño antes de morir.

Todas las veces que eh querido hablar contigo para que confíes un poco más en mi te alteras y termino llorando por horas, no te agradezco ni te agradeceré toda esta mierda que estoy recibiendo de tu parte.

Siempre dices "te doy lo que me pides" o "me esfuerzo para darte lo mejor" pero siempre es solo lo material, no te sientas a escucharme, y cuando lo haces tratas de manipular mi vida, cuando hablo contigo sobre algo lo único que haces es sacar las cosas malas y regañarme por eso. Espero que algún día entiendas que comprándome una caja de marcadores o un helado no vas a compensar el hecho de que me haces llorar más que cualquier persona ni mucho menos harás que deje de guardarte rencor, espero que con las acciones que voy a tomar aprendas que no, no lo estás haciendo bien, no estás siendo buena mamá, y no eres una mamá ""cool"" por invitarme a comer helado con mis amigas si al llegar a casa me dices que no sirvo para nada y cada que estás estresada te desahogas gritándome a mi y a mi hermana. No mamá, no me voy a quedar sola toda la vida por no ordenar mi cuarto, no mamá, mis notas no definen mi futuro, no mamá no haré lo que me dices, no mamá, no me interesa en lo más mínimo que me vean como una persona ordenada, no quiero ser como tú, no mamá, mi celular no es el culpable de las cicatrices de mi brazo, de mis malas calificaciones o de mi mal comportamiento, la culpable eres tú, y en vez de castigarme por querer ser yo misma y no seguir tus estúpidas reglas aléjate tu de mi, quiero irme de acá pero por tu culpa, quiero dejar de sentir ese estrés y ese nudo en la garganta por tu culpa, necesito un descanso, un descanso de tu y de tus reglas, quiero volver a casa con mi papá, ahí si soy yo misma.

Aún me pongo a llorar al recordar ese día en el que estaba tranquila en mi cama sin hacer nada, como siempre, y entraste a mi habitación alterada y me dijiste que cuando estuve en Bucaramanga con mi papá el gastó mucho dinero en los almuerzos por mi culpa, dijiste que mi papá había dicho que no se hacer nada y no se cocinarme nada, me dijiste que ya soy grande y debería saber prepararme mi propio almuerzo, pero... ¿Cuando me has llamado para enseñarme a cocinar? ¿Cuantas veces te eh jalado bola para que me enseñes a cocinar? Te acuerdas, verdad? Todas las veces que eh intentado aprender y pones excusas para no enseñarme nada, ahí empiezan tus malditas excusas.

Mamá, los valores que tengo, mi manera de pensar las cosas, mi personalidad, mi mentalidad, mis ideas, YO, TODO LO QUE SOY, ¿SABES DE DONDE SALIÓ? No, no lo creaste tu, tu no me haz enseñado casi nada, todo eso lo saqué de la primaria y del liceo, mi manera de pensar se creó gracias a esos días en los que llegaba a casa casi llorando y te decía que me hacían bullying en el colegio y se burlaban de mi a diario y tu en vez de tratar de poner un límite o hacer algo, me decías que le diera la razón a los niños y que me riera con ellos, eso me destruyó completamente, y seguro eso para ti es estúpido, pero recuerdo tus palabras como si me lo repitieras a diario. Eso no lo vas a borrar con un beso de buenas noches, eso no se borra con nada.