Chamo no la soporto, que difícil es tener que convivir con ella todos los días y no tener ni siquiera dinero para largarme de acá y poder dejar de pasar tanto estrés, la detesto, detesto como se comporta, detesto la manera en la que trata de compensar cada estupidez que hace. Ella dice "perdón por cometer errores, soy un humano" si ridícula, yo también pero cuando pides perdón por algo no es solo perdón y ya, es esforzarte para no volver a repetir ese error, que lastima que yo que soy menor que tu tengo más valores y uso más mi cerebro. Rézale a Dios que no consiga un trabajo pronto porque juro romper cada una de tus estúpidas reglas, voy a comprarme lo que se me de la gana, voy a salir a la hora que se me dé la gana, usar mi celular hasta la hora que quiera, voy a tatuarme todo lo que quiera y hacerme las perforaciones que quiera, no soporto la manera en la que intentas controlarme, ¿para que? Si lo único que logras con tus """límites""" es que te agarre rabia y de paso que me de más animo de llevarte la contraria. Te entendería y te obedeciera más si alguna de tus estúpidas reglas tuviera sentido, o si cumplieras con lo que dices, pero es que tu sinceramente te pasas.
Todas las veces que eh querido hablar contigo para que confíes un poco más en mi te alteras y termino llorando por horas, no te agradezco ni te agradeceré toda esta mierda que estoy recibiendo de tu parte.
Siempre dices "te doy lo que me pides" o "me esfuerzo para darte lo mejor" pero siempre es solo lo material, no te sientas a escucharme, y cuando lo haces tratas de manipular mi vida, cuando hablo contigo sobre algo lo único que haces es sacar las cosas malas y regañarme por eso. Espero que algún día entiendas que comprándome una caja de marcadores o un helado no vas a compensar el hecho de que me haces llorar más que cualquier persona ni mucho menos harás que deje de guardarte rencor, espero que con las acciones que voy a tomar aprendas que no, no lo estás haciendo bien, no estás siendo buena mamá, y no eres una mamá ""cool"" por invitarme a comer helado con mis amigas si al llegar a casa me dices que no sirvo para nada y cada que estás estresada te desahogas gritándome a mi y a mi hermana. No mamá, no me voy a quedar sola toda la vida por no ordenar mi cuarto, no mamá, mis notas no definen mi futuro, no mamá no haré lo que me dices, no mamá, no me interesa en lo más mínimo que me vean como una persona ordenada, no quiero ser como tú, no mamá, mi celular no es el culpable de las cicatrices de mi brazo, de mis malas calificaciones o de mi mal comportamiento, la culpable eres tú, y en vez de castigarme por querer ser yo misma y no seguir tus estúpidas reglas aléjate tu de mi, quiero irme de acá pero por tu culpa, quiero dejar de sentir ese estrés y ese nudo en la garganta por tu culpa, necesito un descanso, un descanso de tu y de tus reglas, quiero volver a casa con mi papá, ahí si soy yo misma.
Aún me pongo a llorar al recordar ese día en el que estaba tranquila en mi cama sin hacer nada, como siempre, y entraste a mi habitación alterada y me dijiste que cuando estuve en Bucaramanga con mi papá el gastó mucho dinero en los almuerzos por mi culpa, dijiste que mi papá había dicho que no se hacer nada y no se cocinarme nada, me dijiste que ya soy grande y debería saber prepararme mi propio almuerzo, pero... ¿Cuando me has llamado para enseñarme a cocinar? ¿Cuantas veces te eh jalado bola para que me enseñes a cocinar? Te acuerdas, verdad? Todas las veces que eh intentado aprender y pones excusas para no enseñarme nada, ahí empiezan tus malditas excusas.
Mamá, los valores que tengo, mi manera de pensar las cosas, mi personalidad, mi mentalidad, mis ideas, YO, TODO LO QUE SOY, ¿SABES DE DONDE SALIÓ? No, no lo creaste tu, tu no me haz enseñado casi nada, todo eso lo saqué de la primaria y del liceo, mi manera de pensar se creó gracias a esos días en los que llegaba a casa casi llorando y te decía que me hacían bullying en el colegio y se burlaban de mi a diario y tu en vez de tratar de poner un límite o hacer algo, me decías que le diera la razón a los niños y que me riera con ellos, eso me destruyó completamente, y seguro eso para ti es estúpido, pero recuerdo tus palabras como si me lo repitieras a diario. Eso no lo vas a borrar con un beso de buenas noches, eso no se borra con nada.
Sabes? Hasta hace poco pensaba que cuando me llevaste a donde la psicologa lo hiciste porque de verdad viste que estaba mal y porque viste que lo necesitaba, pero hace dos semanas descubrí que no lo hiciste por mi, solo lo hiciste porque en el colegio los coordinadores se dieron cuenta de las marcas de mi antebrazo y te pidieron un certificado de que estaba recibiendo terapia... Más nada... Mamá, admítelo, no te preocupas por mis sentimientos en realidad, no te interesa como estoy, solo quieres que saque buenas calificaciones y que sea exitosa, no se que es lo que tratas de lograr con eso pero definitivamente tu plan estúpido no está funcionando. No se que más decir, solo se que mi mamá tiene un disfraz, uno muy bueno que nadie nota.
