Shattered Dreams

Esse texto é pra eu me lembrar que eu quero mais, que eu mereço mais. Eu mereço fazer um trabalho ao qual eu me sinta importante, não inferior e sempre potente! Eu não mereço estar ajoelhada num tapete que machuca os meus joelhos enquanto cato brinquedos espalhados por crianças de pais ricos que não dão educação pra elas, ou que não geram nelas nenhuma consciência de que se desfazer do trabalho alheio é humilhar os trabalhadores. Eu não quero mais catar bolinhas espalhadas por salões de festa, enquanto pergunto aos convidados com toda submissão se posso recolhê-las (porque estão embaixo das mesas, próximas de seus pertences caros). Não quero mais ter que me rebaixar aos pés de pessoas ricas e esnobes. Quero tratar essas pessoas ricas e esnobes, quero oferecer pra eles um serviço superior, me colocar num lugar onde ELES precisam de mim, onde eles se submetem, eles me perguntam como fazer.

Esse texto ou esses sentimentos não são sobre ambição ruim ou egoísta. Eu ainda quero ajudar pessoas, eu ainda quero tratá-las e não fazer isso com superioridade ou arrogância. Quero fazer isso com excelência, com zelo, com dedicação, com serviço árduo. Mas quero ser vista com respeito, quero ser enxergada e digna! Não quero me ajoelhar diante de ninguém, não quero me sentir impotente, não quero ter que me sentir não pertencente. Quero estar em um evento com minha filha ou futuro filho ou filha e ensiná-lo a tratar as pessoas de forma digna. Quero ser daquelas que faz prestadores de serviço se sentir confortáveis o tempo todo no meu evento. Contratar uma pessoa a mais da equipe, pra que eles revezem e descansem, quero fazer com que eles se alimentem.

No fim, pode ser que eu nem nunca dê uma festa. Mas sobre todo o resto ainda será o que penso. Refletindo sobre tudo isso, recebi mais uma dose de empolgação pra estudar, pra buscar, pra fazer mais e além. Porque eu quero mais e não só isso, eu mereço mais! Minha filha merece mais, minha mãe merece mais. Não é só por mim, nunca foi. Se eu pensar que é só por mim, eu não saio do lugar.

O tempo passa. Isso é um dos fatos mais duros que tenho precisado enfrentar. O fato de que o tempo passa.

Eu tenho usado muito a fala "não tenho tempo pra chorar", mas na verdade, que não é só o tempo que me falta, me falta validação também. Têm me faltado merecimento de chorar.

Será que estou passando por um processo de fortalecimento? é uma sensação tão estranha. Não conseguir chorar, logo eu que sempre fui tão chorona.

Tenho assistido meus sonhos em tela cheia, tenho ambicionado coisas grandes, e tenho me perguntado frequentemente se eu as mereço, ou pior, se sou capaz de consegui-las. Se nas minhas configurações vieram as funções "persistência, coragem e esforço".

Eu me esforço pra trabalhar, me esforço pra treinar, pra ser uma boa mãe. - só ousei colocar aqui as coisas que realmente eu me esforço pra fazer.

Mas quando o assunto é estudar, parece que tudo fica mais difícil, tudo fica mais denso. Sabe, quando eu treinava pra competir eu só olhava o meu objetivo como um alvo, mas hoje quando penso na minha formação, olho como um caminho. E, isso poderia ser bom e correto, mas na verdade eu vejo como um caminho pedregoso e ao mesmo tempo cheio de mato que preciso capinar e eu não me sinto forte e resistente o suficiente.

Como se as vezes que eu vou precisar parar pra descansar e tomar água fossem um sinônimo de fracasso. Mas na verdade o que eu preciso entender é que eu posso ir construindo aos poucos, sem nem sempre me sobrecarregar, mas a única coisa que não é aceitável é parar/desistir.

Relembrar sensações nem sempre é confortável. Seja pelo fato de serem desconfortáveis ou pelo simples fatos de serem lembranças.

Usarei esse local, esse perfil, esse lugar de fala como um novo diário. Pra permitir esse leão que precisa rugir de vez em quando. Sabe, num processo de autoconhecimento, onde não se tem nenhum suporte, a gente acaba percebendo, mesmo que tarde demais, alguns comportamentos e sentimentos que são tão indesejados quanto quando sentimos aquele sentimento que tanto insiste em voltar pra superfície: o de não pertencimento e necessidade no mundo. É preciso falar, mas quando não se tem ninguém que possa ouvir, ou que seja capaz de entender, internalizamos os piores monstros. Os monstros mais dilaceradores e mortais. Os monstros mais malvados e impiedosos. Os monstros que não tem pena de te espancar e chutar enquanto você grita desesperadamente por socorro, um socorro que não chegará, pelo menos não a tempo. Esse lugar é pra isso, pra tentar abrir a porta pra esse monstro. PS: que ele saia e não fique a espreita querendo entrar novamente toda vez que ver a porta se abrindo na esperança da entrada de anjos.

Amamos a Demetria!