Simples assim

Eu me descontrolo quando começo a falar de você, meu assunto favorito. Um dia eu vou te deitar no meu colo e ficar o dia inteiro falando de tudo o que eu gosto em você, se prepare. Eu sempre vou repetir que os meus textos nunca expressarão ou dirão realmente o que eu quero falar. É algo muito sentido, e eu sempre me enrolo quando começo a falar de você. Você abala as minhas emoções, colore o mundo e me faz por aquele sorriso de idiota. Me acalma tão rapidamente só por estar perto, como me excita também apenas por uma briga a toa. Quero ver você com uma camisa minha quando acordar, quero seu cheiro nos lençóis, quero você todos os dias na minha vida. Você é a minha melhor realidade.

To me encontrando ao meio de toda bagunça

Mas com você foi diferente, foi de coração, de alma limpa. Você foi a primeira pessoa que eu consegui olhar com os olhos do coração. Eu te amei, sem perceber, porque antes de chegar na minha mente, já tinha chegado ao coração. Te amei pelos seus erros, suas fraquezas, suas quedas, dores, tristezas, incapacidades e medos. Te amei porque assim como eu você tinha defeitos, manias. Te amei pelo bem que você me causava mesmo sem saber, te amei por tudo que você me fazia sentir, pelos sorrisos involuntários, pelas madrugadas cheias de risos bobos, pelas músicas mal cantadas e pelo fato de você conseguir me ter sem me tocar. Eu te amei, porque antes de morar no coração, você já morava nos meus pensamentos, porque eu percebi que cada momento contigo, não era só um momento, mas sim uma memória linda, eu te amei por isso e por muito mais, te amei porque sem saber meu coração já precisava de você e eu também, te amei sem pensar, te amei por simplesmente amar.

Eu queria te dizer que existe dor. Muito amor. E pouca solução. E você deveria ser a salvação dos meus dias, mas já faz alguns meses -para amenizar a sua ausência- que não recebo ao menos uma ligação. Deveria existir, nesse mundo moderno, um aplicativo que me notificasse dos sentimentos que carrega nesse seu coração. Ou ao menos os que têm relação comigo -se é que existe algum- porque você sabe melhor do que ninguém, que apesar de toda essa figura forte que tento refletir, sou um aglomerado de coisas que nem ouso entender. Esses seus olhos-cor-de-mundo, enxergam além do que tento ser, devoram minhas tentativas de esquecer você. E me assusta saber que, hoje, sou carcaça que vaga em busca de algo que supra tudo o que tirou de mim. Te compararia a uma ave asquerosa, porém, direi, da forma mais sutil possível, que você, meu bem, é um pássaro devorador de sonhos, aquele pássaro que fica à beira da estrada, e aguarda ansioso um catastrófico momento de troca de olhares, e como um ímã, atrai. Alimenta esperanças com seus majestosos restos, que aparentam ser muito para quem já não tinha nada. E ai, bom, aí você vai embora. Deixa sua preza agonizando, e alça voo satisfeito, todo orgulhoso por destruir mais uma vida. Não olha para trás. E mesmo aqui do chão, sangrando, você tem a capacidade de fazer com que eu te ache o ser mais lindo que dança junto ao vento nesse interminável céu. Te observo. Observo tudo. Porque me restaram um par de olhos, um coração em pedaços e uma alma estilhaçada. Feito vidro. Milhões de pedacinhos. E só pra brincar mais um pouco comigo, você levou várias partes, pra que somente tu fosse capaz de completar o que fui. Já não sou. Não sou o que eu era antes de você, nem o que me tornei junto de ti. Faltam partes essenciais, as quais sinto falta. Sinto sua falta. Solidão ocupa seu espaço no colchão. Sussurra uma voz parecida com a sua em meus ouvidos, porque até ela sabe o quanto sua ausência me afeta, e tenta ameniza-la. E eu grito, choro, faço birra feito criança, porque sei que minha mente me engana, e tenta buscar você em sorrisos que não carregam nem metade do brilho que pertence ao seu. Tenta me enganar trazendo sentimentos momentâneos, que me fazem achar que a vida é bonita sem te ter ao meu lado, feito aqueles analgésicos baratos, que resolvem o incomodo por algumas horas, e logo após o fim do efeito, faz tudo vir à tona novamente. Eu olho a figura do espelho, e vejo alguém que personificou a saudade, meu interior estremece em imaginar suas mãos envolvendo o que restou de mim, e com um abraço -somente o seu- reconstruir tudo o que já não me imagino ser. Me tornei um esboço, e todos os meus traços são preenchidos com seu nome. Sou feita de você. Te encontro em meus pensamentos, e planejo textos e textos pra tentar te destruir com a mesma intensidade que acabou comigo, e até mais. Mas percebo que ficar face à face contigo, me desmonta de uma forma tão violenta, que não sei se consigo dizer algo além do quanto eu amo você. Mas, amor, eu não suporto ser quem sou, por não ser capaz de te fazer ficar comigo. E isso é errado, porque eu deveria odiar tudo o que você é, tudo o que me causou. E mais uma vez, só consigo ouvir o som da minha voz dizendo em alto e bom tom “volta, por favor”. Implorar nunca fez parte da minha personalidade, mas aí lembro que tudo de mim, tu roubou. Me despiu de minha própria dignidade, e fez de mim criatura exposta aos efeitos que sua existência causa. Agora, continuo observando seu voo sublime, e sua felicidade. Fico feliz por você, juro que fico. E sinto pena de mim, por não saber fazer o mesmo. Imagino estratégias de batalha -porque é uma guerra diária ficar sem você- pra superar tudo o que significa em minha vida. E me pergunto como escapar dessa encruzilhada de sentimentos que me submete, se seguir sem você não é opção, e sua presença ao meu lado, também não. Minhas únicas alternativas são te amar, e te amar, independentemente do estrago que cada tiro de desprezo, que dispara contra meu exército de uma alma só, me causam. Sim, entrei sozinha nessa batalha de amar por dois, e me ferrei quando achei que fazer aliança com o desconhecido fosse seguro. 
Você, amor, foi o maior golpe da história. Da minha história.
E todo esse desastre que hoje sou, é consequência da bomba atômica que soltou sobre mim, por achar engraçado testar suas milhões de armas em quem é menor e fraca. 
Te vejo agora mais distante do que nunca, e nem mesmo palavras compreendem a imensidão do vazio que toma conta de tudo que sou -restou. Até mesmo minhas entranhas sentem o impacto de admitir perder você de uma vez por todas. E minha cabeça dói. meu estômago não consegue digerir nada além dessa informação. Meu corpo sente falta do seu cheiro, abstinência da droga que é saber que você habita o mesmo universo que eu, e não está comigo. E agora, mais do que nunca, minha esnobe sobrevivência sente falta das esperança sobre tudo, sobre o mundo, que o seu maldito desapego me roubou.

Eu estava sorrindo por fora, mas dentro de mim tudo estava bagunçado – um caos.