....

mendoakan dan menyemangati pasien setiap habis anamnesis dan periksa.

HAHA gitu doang sih, tapi super ajaib jadi booster semangat belajar :")

setiap mau belajar, apapun itu, tarik nafas dalaaam banget dan dihembusin keras-keras. kadang mulainya istighfar dulu sampe kelupaan bismillah. saking greget "bisa ga sih ini otak otomatis lgsg paham sekali baca dan cape bgt tiap tahu satu hal tiba-tiba nemu ratusan hal yang ga dingertiin."

susah banget ya belajar sabar sama ilmu dan belajar tenang. mungkin justru karena tergesa-gesa, otak dan hati jadi lebih sulit paham. penyakit banget.

"karena?"

"karena sebenarnya tidak akan pernah menyengsarakan."

"karena?"

ini catatan random. sudah setahun tidak menulis di sini (haha).

akan segera diupdate insyaAllah. biarin yg ini kaga rapi dulu wkwk.

...

belajar dan jadi pukulan luar biasa, 

kalau sabar adalah kunci.

dan usaha.

pekan pertama dapet tugas ke tkps (tumbuh kembang dan pediatri sosial). baru sesi diskusi, sudah dipaparkan kasus sexual assault yang perlu konsultasi sampai dinas sosial... beneran bikin merinding kirain kasus kaya gini cuma ada di ujung dunia dan jauh dari kita..

anak-anak dan orang tua yang sabarnyaaa ga ketulungan :”) semangat untuk asah, asih, dan asuh!

pekan selanjutnya, masuk ke KBY (kamar bayi). bayi2 yang dari lahir sudah butuh perhatian lebih. ibu dan bapak yang bareng2 masuk ruangan untuk KMC bayi kembar TTTSnya. huhu :”)

pekan ketiga, masuk ke poli. dapet bagian di IPT (infeksi dan penyakit tropis). mostly kasusnya B20. iya, nasihat paling banyak “jangan bosan minum obat, ya!”. pun orang tua yang selalu semangat. ibu dan anak yang sama2 harus rutin minum obat dan sama2 kuat <3. 

suka main ke poli imun dan neuro. poli imun konsulennya dabes! semua pasien diajak foto biar mereka semangat berobat dan lihat progres & perjuangan mereka. “mba besok kalau udah jadi dokter, harus bisa kaya beliau ya” kata ibu pasien ke saya. waduh berat juga HAHAHA.

main ke poli neuro, lebih banyak belajar sabar. ini kenapa orang tuanya keren sekalii :”) 

pekan keempat (sekarang!), sedang di bangsal non-infeksi... mostly belajar, tertegun ASTAGA SAYA SELAMA INI BELAJAR APA WOI KNP KOSONG OTAKNYA WKWKWKKWKWW. 

ga ding.

tapi emang gitu sih.

yaudah ya.... emang harus byk belajar

jd inget hari pertama jaga TME waktu stase anes... baru 10 menit ganti baju scrub tbtb ada panggilan code blue. rjp 90 menit, sempat rosc.. tapi.. ya gitu.

((pun nemu juga cases yg bikin mengelus dada. tp tetaaap tidak boleh judgmental. anak lahir kan gak bisa milih dari orang tua yang mana ya kan huhu))

mohon maklum temen2! ini catetan koas bawang bgt yg baru nyemplung lihat kasus2 patologis beneran. jadi ya gini. 

saya boleh mengutuk september tahun lalu dan oktober tahun ini?

tidak.

ada yang lebih pantas mengutuk daripada saya.

saya jadi menyalahi takdir. kalau memang inginnya seperti itu, bagaimana?

saya kehilangan dua dari lima orang yang paling saya sayang di bumi ini.

iya, tulisan ini akan jadi banyak sedihnya. bukan mengemis rasa kasihan, saya hanya ingin menuntaskan sedikit keluh saya. dan ada hikmah yang saya rasa akan lebih melegakan jika ditulis.

september tahun lalu menjadi kali pertama saya menaiki mobil ambulans yang mengangkut jenazah.

oktober tahun ini menjadi kali pertama saya menjadi saksi awal dan memberikan diagnosis: kematian. saya masih berandai jika saat itu saya tahu eyang henti jantung, saya masih bisa mengusahakan? astaga, mata ini berair lagi. dan saya berandai-andai (lagi). 

ada terlalu banyak kecewa.

-----

tulisan ini mengendap di draft lama sekali.

https://www.youtube.com/watch?v=1JskEYFuUpA

ditulis, dihapus, ditulis, dihapus. 

kemudian mendengarkan lagu ini dua pekan lalu. saya tidak pernah menyangka lagu lawas (di telinga saya) ini lantas begitu bermakna.

masih banyak yang belum sempat aku sampaikan padamu.

lama tidak pulang akhir pekan. jumat siang itu, saya tiba-tiba ingin pulang. belum sempat berbincang. niatnya istirahat dulu, mandi, beberes, baru ngobrol. sampai sesaat setelah adzan isya saya mendengar mama memanggil: “kakkk kenapa mbah kakung dipanggil ga jawab.” 

akral sudah dingin. padahal saya masih mendengar suara eyang saat maghrib.... 

kami roboh.

mama bilang, “kak mbah kakung seneng banget kamu udah seminar hasil skripsi selasa kemarin. dari tadi pagi nanyain kapan kamu nyampe rumah.”

iya, posisi saya saat itu beberapa hari setelah seminar hasil dan beberapa hari sebelum sidang skripsi.

hilang. saya kehilangan lagi satu orang yang selalu mendoakan saya tanpa pamrih. yang selalu berpesan semoga ilmu saya berkah dan bisa bantu banyak orang... yang selalu mendukung saya ketika yang lain sangsi saya mau jadi dokter. 

basah lagi jemari ini.

“mbah kakung belakangan ini tidurnya malem banget. dzikirnya laa ilaaha illallaah. pertanda mungkin ya, kak”

-----

hidup dan segala teka-tekinya yang tidak pernah bisa ditebak, saya dapat pukulan pelajaran 

kita akan dimatikan dalam kondisi kebiasaan kita

berbuat baik tidak perlu dalam riuh. saya menjadi terpukul saat tiba-tiba ada yang menyampaikan pesan baik tentang eyang, bahkan tidak ada yang mengenal dan menyangka kapan hal baik itu dilakukan

doa... adalah hubungan paling kuat

sombong sekali kamu bahkan mengira bisa mati dalam kondisi yang baik? lahir pertama kali dimandikan orang lain, hari terakhir juga dimandikan orang lain. berhak sombong seujung jari pun tidak bisa.

cicil amal jariyah dari sekarang, Ki.

dan di atas itu semua, ada hal yang lebih manis:

ketika saya bilang eyang sudah tidak ada, hal yang pertama mama tangisi dan khawatirkan: tadi eyang sudah shalat belum, ya? dan memastikan tidak ada lagi salah yang mengendap di hati orang lain.

di titik ini, saya menjadi paham bahwa menyayangi adalah menjadi sadar sepenuhnya bahwa kita tidak pernah menjadi egois atas rasa yang kita punya. kita berusaha sebaik-baiknya untuk menjadi “mediator” kebaikan orang itu, memastikannya melakukan hal yang baik hingga nadi terakhir.

....

akhirnya menjadi momen diam setiap berdoa,

semoga bisa dikumpulkan kembali di surga Allah.

.

sedikit kurasi percakapan terakhir kami:

“mbah, kula pamit rumiyin nggih mau ke Jogja. Bentar lagi mau seminar hasil skripsi”

entah sudah berapa kali bahas tentang syukur...

tapi bukankah memang syukur adalah perjalanan sepanjang hayat?

dan untuk saya sendiri, syukur selalu menjadi PR tanpa henti. sering sekali tidak sadar bahwa terlalu banyak nikmat (+ujian) yang seharusnya bisa saya syukuri.

oke, mau cerita kenapa pengen bahas tentang syukur.

Alhamdulillaah akhirnya bisa ambil data skripsi (sebenarnya nulis ini pengen teriak sambat ini dan itu HAHA). Nah jadi aku ambil data skripsi dari rekam medis, khususnya tentang pasien sebuah kelainan kongenital (kelainan bawaan dari lahir) yang butuh setidaknya dua kali tindakan bedah mayor (karena adanya kegagalan atau komplikasi setelah tindakan operasi yang pertama). Hari pertama ambil data, ngantuk banget pengen ganti tema skripsi impulsively heu. Hari kedua dan seterusnya, saya berasa selalu diingatkan berkali-kali 

nikmat sehat mana yang kamu dustakan. 

nikmat cukup (materi dan segalanya) manakah yang kamu tidak sadari.

jadi, sederhananya: kelainan kongenital ini seharusnya (idealnya) bisa disadari dalam satu pekan setelah bayi lahir dan segera dilakukan tindakan bedah untuk memperbaiki. seharusnya satu kali operasi saja cukup. tapi, masalah kesehatan memang sangaaat kompleks. bisa terjadi infeksi dan komplikasi lainnya yang kalau aku sebutin, tulisan ini akan jadi ppt lecture. akhirnya, pasien butuh tindakan yang lain, mulai dari transfusi darah hingga bedah ulang. pasien harus masuk PICU (Pediatric Intensive Care Unit) hingga waktu yang cukup lama. 

there are some things left me speechless:

1. ada yang butuh rawat inap di PICU bahkan hingga dua bulan

2. surat lembar persetujuan biaya (+ biaya tambahan jika tidak tercover BPJS)

3. komplikasi yang tiada henti, padahal usia pasien sudah menginjak 20 tahun ke atas dan masih berjuang dengan operasi ini...

4. sakit penyerta. karena memang quality of life pasien ini belum tentu baik, bisa muncul berbagai gangguan mental. mulai dari yang usia anak-anak hingga dewasa, plus bisa ada gizi buruk marasmic-kwashiorkor, sakit TB hingga manifestasi ke organ lain, dan sebagainya :”

5. surat keterangan meninggal di tengah-tengah rawat inap

dan seterusnya... yang saya sendiri merasa kacau dan terasa berat sekali membacanya. berbicara materi, mungkin kita terbiasa sekali hidup nyaman. kamar ketika rawat inap untuk diri sendiri (tidak perlu berbagi riuh rasa sakit dengan pasien lain, kan?). 

nikmat sehat yang tiada henti. diri saya sendiri, yang sakit demam aja sambat-nya luar biasa. yang tidak perlu tindakan bedah mayor apapun itu. tidak perlu meminum obat setiap hari. masih bisa bernapas dengan mudah. masih bisa berjalan, berlari. masih bisa dengan mudahnya membuang kotoran tubuh melalui lubang yang seharusnya, tanpa harus dibuat lubang di tempat lain.

nikmat bisa mencapai pendidikan sampai sejauh ini. ambil skripsi ngeluh mulu. 

nikmat saat Allah beri rasa lapang. nikmat Allah beri kemampuan untuk mengucap rasa syukur, untuk mengucap Alhamdulillah.

ya ampun list ini akan terus berlanjut dan ga pernah bisa mencapai suatu titik akhirnya, ya kan?

dan muncul juga pertanyaan:

kalau kamu tidak Allah beri ujian seberat itu sebagai ladang surga, bekal apa yang bisa membuat kamu masuk surga? 

ya intinya, 

“Alhamdulillah” menjadi kata yang luar biasa maknanya. untuk memuji Allah dan untuk perwujudan rasa syukur kita. menjadikan momen dzikir setiap selesai shalat dan memaknai “Alhamdulillah” rasanya luaaar biasa. toh kalau sedang banyak ujian, mengucap “Alhamdulillah” menjadi obat yang manjur sekali untuk menenangkan diri.

by the way, sila didengarkan lecture Ustadz Nouman Ali Khan tentang “Alhamdulillah”, baguus banget :”)

Klik di sini

ps. mungkin terkesan menitik beratkan materi, but let’s be honest we’re lucky enough on having those material things and how ungrateful we are if we don’t even say Alhamdulillaah at least 17 times every day (ini pun termasuk dalam Al-Fatihah..)

post ini bukan berarti kita tidak boleh merasa sedih karena masalah kita. setiap orang mempunyai ujian dan kapasitasnya masing-masing. cuma ingin sedikit berpesan, jangan pernah luput bersyukur. jujur saya takut unggah tulisan ini karena saya pun lebih dari sering untuk luput dalam bersyukur. semoga bisa sama-sama jadi pengingat ya.

pun tulisan ini juga bukan bermaksud bahwa bersyukur itu harus meng-komparasi-kan dulu dengan sulit dan mudahnya hidup orang lain. bersyukur ga harus lihat sedihnya orang lain dulu kan ya, Ki? 

Mau cerita sedikit tentang hari ini yaa,

tadi pagi jadwal skills lab untuk pemeriksaan STI (Sexually Transmitted Infections). naah Alhamdulillah aku senang dapat dosen yang baaaikk banget. beliau cerita lumayan banyak. 

materi dermatovenerologi (kulit dan kelamin) selalu jadi materi yang cukup aku hindari, karena butuh kekuatan tersendiri untuk melihat foto-foto penyakitnya... khusunya lagi, tentang venerologi (penyakit kelamin) dan STI (infeksi menular seksual). stigmanya kan kentaaal banget (yaps tentang pasien HIV terutama).

- intermezzo: masa kemarin aku denger ada yang ngomong “kenapa harus cari treatment STI? ga bikin orangnya kapok dong? (aku pengen nangis denger ada yang ngomong gini... :” ayolah kita sama-sama manusia dan tahu penyakit ini ga cuma milik pelaku doang)

lanjut,

to be honest, aku belajar venerologi pun kadang juga berpikir “bisa ya manusia bertindak kaya gini”. but here’s the thing:

menurutku, dermato-venerologist (dokter Sp.KK) itu keren (yas!) karena pasti bisa sangat kuat dalam menekan sifat judgmental-nya. bayangin aja ketemu pasien yang riwayat ganti-ganti pasangan, homoseksual, dsb (yang secara norma kurang sesuai), terus bisa bersikap se-objektif dan se-manusiawi mungkin untuk mengobati pasien ini.

“Saya pernah dapat pasien yang datang ke saya nangis, dik. Dia ini punya penyakit STI. Dia nangis karena saat datang ke dokter sebelumnya, dia nggak dapat cara pemeriksaan dan pengobatan sesuai dengan yang dia harapkan. Di’kasar’in, ya karena memang stigmanya kental banget. Dan si dokter ga begitu suka dengan mereka yang ‘melanggar norma’ ini... Akhirnya yaa pemeriksaan ga begitu bener, dik. Sampai pasiennya datang ke saya nangis.”

“Ingat, dik.. Mereka datang ke kita dan berniat untuk sembuh itu adalah sesuatu yang sangaat luar biasa. Kita sebagai dokter ya harus berbuat dan bertindak sebaik-baiknya. Jangan sampai penilaian kita terhadap pasien justru menghalangi kita untuk mengobati mereka.”

“Dan kita punya peran penting untuk memperbaiki baik dari kesehatan dan juga pemahaman mereka. Dan kadang mereka menilai penyakit itu justru keren. Misal saya beberapa waktu lalu dapat pasien yang bilang condyloma acuminata itu justru bagus, karena disukai “pelanggan”.” (maaf kontennya eksplisit gini...)

“Ya kalau kaya gitu, peranan kita jadi sangat krusial, dik. Gimana coba kok bisa-bisanya pasien punya perspektif gini terhadap penyakit? Tapi ingat, mereka sudah bilang pokoknya mereka ingin sembuh... Dan ingat tugas utama kita, ya.”

iya, dok. bener banget... 

dan cerita tadi lagi “klop” denganku (hehe) karena belakangan ini sedang sering-seringnya kecewa... sebenernya bukan karena suka menilai orang dari first impression (or whatever you name it). tapi sedang seriing sekali Allah sadarkan bahwa 

sejahat-jahatnya manusia, dia tetap manusia yang punya sisi baik, Ki. Dan sebaik-baiknya tampakan manusia, dia tetap manusia yang punya khilaf dan sisi buruknya.

dan beberapa kali punya ekspektasi terhadap sifat manusia, eh jatuhnya terjerumus ternyata berkebalikan 115 derajat sama prasangka-ku...

dan terulang lagi, terulang lagi.

selamat menjernihkan dan menetralkan hati dan pikiran, Ki!

“Saya bersumpah bahwa:

Saya akan membaktikan hidup saya guna kepentingan peri kemanusiaan.

Saya akan menjalankan tugas saya dengan cara yang terhormat dan bersusila, sesuai dengan martabat pekerjaan saya.

Saya akan berikhtiar dengan sungguh-sungguh supaya saya tidak terpengaruh oleh pertimbangan keagamaan, kebangsaan, kesukuan, politik kepartaian, atau kedudukan sosial, dalam menunaikan kewajiban saya terhadap penderita.”

"hakimi dirimu sendiri"

nasihatnya cantik.

kalimat ini disampaikan dosen saya yang setiap selesai tutorial pasti ada aja pesan-pesan luar biasa untuk dikemas dan dibawa pulang.

setelah memberi nasihat itu, beliau menunjukkan foto saat beliau merangkul seorang penjaga makam. menurutku sih ini keren banget, apalagi beliau ini tipikal dosen yang tampak high-class gitu WKWK (oke dasar manusia suka berprasangka).

"susah ngga untuk bisa bergaul dengan semua orang?" 

kami ya cuma senyum-senyum ajha.

iya, susah dok. banget.

potongan kalimat paling atas di tulisan ini, merupakan bagian dari sumpah dokter.

"saya tuh yakin banget. pasti ada dan akan selalu ada ketika kalian jadi dokter, menjadi diskriminatif terhadap kondisi sosial-ekonomi pasien kalian."

"tapi kalian jangan sampai begitu."

masuk kasus muasal kenapa nasihatnya sampai sini ya.

di skenario tutorial waktu itu, kalimat intro-nya:

a 68 year old poor widow. etc etc intinya setelah diskusi, diagnosis akhir: pasien geriatri malnutrisi, heart failure, dan depresi.

"coba, poor di sini maksudnya miskin atau kasihan?"

"kita ga boleh diskriminatif sama kondisi sosial ekonomi pasien. tapi kamu harus memperhatikannya. coba deh, kasus di sini pasien malnutrisi dan tinggal sendirian di rumah. yakin kamu untuk manajemennya mau nasihatin buat nutrisi minimal x kalori per hari? mau makan darimana pasienmu yang mungkin makan sehari dua kali adalah hal yang cukup mewah? pakai logika dan ilmu kalian. layani pasien kalian dengan sebaik-baiknya. harus pintar bikin keputusan. kalian sebagai dokter umum ada di lini paling depan untuk kesehatan Indonesia lho." 

(iya dok.. intinya emang kudu pinter banget ya kita he he)

diperhatikan, tapi tidak untuk membedakan.

"pernah lihat ngga dokter yang jadi agak gimana gitu kalau sama pasien yang terlihat kurang mampu? kurang mampu secara ekonomi itu manifestasinya bisa dilihat kasat mata, dik. baju yang lebih lusuh, bau yang kurang sedap, dan lain sebagainya yang kalian sendiri juga tahu."

"sumpah dokternya gimana?"

"mungkin ga akan ada temen atau dosen senior yang akan nasihatin kamu terkait hal ini kelak."

"tapi yang paling penting: jadilah hakim untuk dirimu sendiri. setiap hal yang kita lakukan kita rasakan, mungkin manusia lain tidak tahu menahu. tapi Tuhan tahu. dan itulah kenapa harus paham hakikat dan harus mau menjadi hakim untuk diri sendiri. ketika kalian sudah mulai merasa lebih baik, hati-hati. jangan sampai ditumbuhkan perasaan itu. berbuat adil-lah untuk pasien kalian."

yang melayang-layang di pikiran saya:

masa kamu masih jadi mahasiswa aja belagu banget. dosenmu yang sudah sekolah tinggi, menyampaikan ilmu ini itu (semoga amal jariyah...) kalau lihat orang kelihatan bingung sedikit di Sardjito langsung nanya "bu, mau ke mana? mari saya antar”. dosenmu yang profesor waktu di lift ada pasien mau masuk, beliau dulu yang nyapa pasien dan ramah tamah :). dan ada pula yang ketemu keluarga pasien di jalan dan nyapa “gimana kabar Ibunya, mas?” :)  

ok emotikon “:)” menunjukkan betapa saya masih belum apa-apa dibandingkan beliau-beliau ini

kamu gimana, Ki? 

isn't it so marvelous how life teaches us on being humane as humanly possible?

(re: it’s Allah who actually teaches us)

Yogyakarta,

growing up (and old) scares me, a lot.

salah satu ketakutan terbesar di hidup saya adalah bertambah usia setiap harinya (atau katakan, berkurang masa hidupnya).

dalam proses bertumbuh, bertambah dewasa, dan menua, pasti banyak sekali kejadian yang mengiringi. dan salah satunya, tentang kehilangan.

I will specifically write about loss.

beberapa hari lalu Allah beri saya kesempatan mampir ke panti wredha (sebagai salah satu agenda kegiatan semester). dan ketika saya bercakap dengan para simbah (hehe lucu), hal yang sepenuhnya ada di pikiran: kangen mbah uti.

saya ga pernah kepikiran sebelumnya (iyalah) kalau mbah uti akan lebih dulu pamit sebelum saya wisuda S.Ked. kondisi mbah uti yang memang stroke tapi stabil dan terkontrol membuat saya berpikir semuanya akan baik-baik saja. mbah uti, yang termasuk suporter lini terdepan ketika dulu saya memutuskan masuk kuliah di jurusan ini. 

mbah uti yang selalu bilang: “semangat jadi dokternya ya nduk. banyak-banyak bantu orang lain. gusti Allah iku sugih” 

dan beberapa waktu belakangan, saya jadi suka diam membayangkan siapa yang akan kehilangan siapa terlebih dahulu (kok kedengeran kaya ansietas berlebih gini...). ketergantungan membuat saya ketakutan. 

and I'm still dealing with it...

Allah gives us gifts, but then we come to love them as we should only love Him. we take those gifts and inject them into out hearts, until they take over. soon we cannot live without them. every waking moment is spent in contemplation of them, in submission and worship to them. the mind and the heart that was created by Allah, for Allah, becomes the property of someone or something else.*

but here’s the thing:

kita lahir asing. dan kita kembali, terasing.

that's why this dunya hurts. it is because the definition of dunya, as something temporary and imperfect, goes against everything we are made to yearn for.*

to attain that state (ketenangan), don't let your source of fulfillment be anything other than your relationship with Allah. and if you do this, you become unbreakable, because your hand-hold is unbreakable. you become unconquerable, because your supporter can never be conquered. and you will never become empty, because your source of fulfillment is unending and never diminishes.*

apa yang ada di sisimu akan lenyap, dan apa yang ada di sisi Allah adalah kekal. dan Kami pasti akan memberi balasan kepada orang yang sabar dengan pahala yang lebih baik dari apa yang telah mereka kerjakan. (QS An-Nahl: 96)

"once something is lost, does it return?" the answer is yes. it returns. sometimes here, sometimes there. sometimes in a different, better form. but the greatest gift lies beneath the taking and the returning.*

dan, bukankah Allah yang mencukupi hambaNya?

there's only one loss that we can't recover from. there's only one reason we wouldn't be able to go on: if we lost Allah in out lives. the irony is that many of us have lost Allah in our lives and we think we're still alive. our false dependencies on His gifts have deceived us, so much.*

yap, kembali lagi ke konsep:

kita lahir asing. dan kita kembali, terasing.

*dikutip dari buku Reclaim Your Heart - Yasmin Mogahed

frasa ini masuk ke kamus saya Oktober tahun lalu. 

saat itu sedang berada di puncak kondisi kesusahan bersyukur, sederhana karena tidak pernah merasa puas. saya menuntut semua hal untuk sempurna. menuntut semua sesuai standar saya, yang padahal saya sendiri masih cacat di mana-mana.

saya memulai kebiasaan ini sejak bulan ketiga masuk FK: jalan-jalan sendiri keliling rumah sakit (tinggal nyebrang jembatan hehe). mungkin dulu alasannya karena mencari semangat buat belajar lagi (dan mendengar percakapan dokter-pasien yang saling menyapa di tengah jalan bercakap ringan "bagaimana kabar ibunya, mas? semoga selalu sehat dan kondisinya membaik ya." manis.)

cukup lama tidak melakukan ritual jalan-jalan ke rumah sakit. akhirnya balik lagi ke ritual itu bulan oktober lalu. 

dan saya mengutuk diri saya sendiri,

marah semarah-marahnya.

"egois sekali kamu."

ternyata selama ini saya salah. yang selama ini saya anggap hebat: karena dampaknya besar dan jauh.

padahal sejatinya, (perspektif profesi) menjadi seorang dokter adalah saat saya bisa memerhatikan dan peduli mulai dari hal yang paling kecil di sekitar saya. 

saya menuntut agar diri sendiri memberikan dampak besar dalam jangka waktu sesingkat-singkatnya.

saya lupa, ada hal sederhana yang selalu luput padahal ada di depan mata. (yang sebenarnya tidak sederhana).

bersyukur.

kenapa saya harus selalu melihat mereka yang sedang sakit dan baru bisa bersyukur atas nikmat sehat yang Allah berikan?

kenapa saya harus selalu mengamati mereka yang kurang mampu dan baru bisa bersyukur atas nikmat material yang Allah berikan?

kenapa syukur saya se-remah itu.

marah dan mengutuk lagi.

Kiki kenapa bisa sombong

Kenapa bisa merasa pintar, baik, dan hebat?

Kenapa susah banget bersyukur

"kutuk dirimu sendiri sampai sehabis-habisnya Ki. biar kamu belajar syukur sebenar-benarnya. ha ha dalihmu self-love kayanya udah kejauhan kelewat batas."

iya... sampai untuk bersyukur saja perlu dicari-cari dulu...

seharusnya dari sini, bisa belajar untuk lebih mendengar,

Bismillahirrahmaanirrahiim

sudah 4,5 tahun yang lalu. nasihat itu, dari orang 'asing' yang saya duduk berhadapan dengannya tidak lebih dari 15 menit. nasihat yang selalu terngiang, tapi baru dipahami maknanya sekarang (sok sok an paham wqwq)

jadi dulu sebelum daftar di smansa solo, saya daftar juga di salah satu sekolah swasta Islam di wilayah setempat (ya satu yayasan sama smp) (pake sensor segala haha) (soalnya saya banyak durhaka masa itu).

khas, salah satu rangkaiannya adalah tes Al-Quran (bacaan, hafalan).

masuk ruangan, duduk. saya bahkan ga inget wajah ustadzah yang menguji waktu itu.

deg deg an.

selesai, Alhamdulillah rada lancar (ga ding, ini pencitraan)

sebenernya, yang terjadi adalah setiap saya melisankan beberapa ayat, ustadzah (penguji) selalu bilang "pelan-pelan", "jangan cepet-cepet", "ga usah tergesa-gesa".

setelah selesai, di akhir beliau merangkum sedikit hasil tes dan terjadi percakapan ini:

🧕🏼 "kalau baca Al-Quran jangan tergesa-gesa. kaya lagi dikejar aja".

🙇 "hehe iya maaf Ust, emang terbiasa kalau ngomong cepet juga.. " *cengar-cengir* (bodohnya saya masa itu banyak banget ngeles padahal lagi ujian masuk sekolah) 🧕🏼 "ya justru itu. harusnya kalau sama Al-Quran, kamu bisa pelan-pelan. harusnya dengan Al-Quran, kamu belajar jadi lebih pelan-pelan." 🙇 "hehe iya Ust.." *mringis*

perasaan waktu itu sebenernya rada ga nyaman karena kritiknya disampaikan dengan irama yang menurut saya versi bocah, agak galak. dan mungkin karena waktu itu ga paham sama sekali dengan maksud "harusnya kalau sama Al-Quran, kamu bisa pelan-pelan. harusnya dengan Al-Quran, kamu belajar jadi lebih pelan-pelan." dulu, di pikiran saya sekadar "ya aku bawaannya punya ritme bicara yang cepet. masa ga bisa dimaklumi sih kalau aku baca Qurannya juga cepet."

gitu aja terus. emang egonya ga lemes-lemes 😞

tapi kemudian, aaa pengen teriak gimana baiknya Allah di kuliah ini dimasukkan dalam lingkaran yang bisa bawa cukup (sangat) banyak hal-hal baik di hidup saya :")

dari SD mungkin memang sudah kultur setiap hari bertemu Al-Quran, ada target hafalan, dan lain sebagainya. dulu juga lomba-lomba siapa yang paling banyak hafalannya hahaha asique juga masa lalu. takut dengan ustadzah yang sangat dikenal galak kalau lupa hafalan lama :")

(jadi langsung keinget pas ujian praktik SMP saya di'nasihatin' seorang ustadzah: "buat apa hafalannya udah jauh tapi yang kaya gini aja lupa) (keluar ruangan pergi ke toilet diam-diam menangis WKWK)

iya, gitu. tapi, justru saya baru kenal tahsin saat kuliah..... jadi ada hafalan, tapi makhrijul hurufnya masih banyak berantakan (skrg masih juga sih wkwkkw)

awalnya rada gemes. duh kenapa sih ribet hurufnya harus rada kotor tapi seberapa ya, gimana harus angkat pangkal lidah dsb. tapi, 

belajar tahsin adalah sebuah proses yang pada saat yang sama, mengajarkan saya belajar sabar dan ikhlas, (seharusnya, tanpa batas) tidak hanya dalam proses pembelajaran, tapi juga dalam aspek-aspek lain di kehidupan

(cielah)

jadi mulai perlahan bisa mencerna nasihat ustadzah waktu itu:

justru dengan Al-Quran, seharusnya kamu bisa belajar lebih pelan-pelan (perlahan).

kemarin baca juga instastory @loveshugah (ah akun favorit!).

mengajarkan menghafal itu mudah, tapi yang penting adalah mengajarkan bagaimana mencintai Al-Quran.

(hampir) Yogyakarta,

- tulisan ini banyak keluhannya.

“baru tanggal 6. kegagalan pertama di tahun 2019, Ki? selamat.” tanyaku, kepadaku.

sejujurnya, aku ga begitu bersedia mengatakan ini sebuah kegagalan. tapi jika bukan kegagalan, lantas apalagi? 

waktu tenggatnya malam ini, tanggal 7. tapi sejak sore tanggal 5 sudah merasa kalang kabut, merasa berjuang sendirian. 

mungkin jika aku baca lagi, akan sangat terkesan menyalahkan orang lain. tapi semoga tidak, karena katanya kamu sudah mengikhlaskan kemarin kan, Ki?

tapi, Alhamdulillah. dapet beberapa pelajaran berharga.

[pelajaran pertama]

jadi teringat salah satu instastory seorang teman yang kemudian mengingatkanku pada sebuah kalimat yang disampaikan Ustaz Nouman Ali Khan dalam lecture-nya. 

“When we deal with someone, we don’t necessarily just deal with that person. But we also deal with Allah. We are dealing with someone who belongs to Allah.”

beberapa bulan yang lalu sempat menggunakan fitur ask me question di instagram biar temen bisa memberi kritik/saran untukku (jadi fitur give me the answer wkwk). dan ada pesan panjang lewat DM muncul. rada dalem, tapi kurang lebih isinya begini:

kamu tingkatkan kepekaanmu ya saat chat. kamu ga pernah tau seberapa butuh orang lain ke kamu. sekalipun itu cuma pertanyaan singkat dan terkesan tidak penting bagimu, respons. kalau misal belum bisa jawab, bilang akan dijawab nanti. selain itu, agar prasangka orang lain terhadapmu juga hilang.

DANG! andai dia tahu, pada saat itu aku sudah belajar jauh lebih baik untuk merespons orang lain (dan btw sejujur-jujurnya aku merasa lebih merespons daripada temen-temenku yang lain :”)) (sampe ngebanding-bandingin gini ya Rabb ada apa dengan saya). tapi ya itu. harusnya aku membandingkan dengan orang lain yang lebih baik wkw dasar. terus beberapa waktu lalu dikirimin tulisan yang menunda memberi nasihat dan besoknya yang meminta nasihat meninggal....

tapi sejak itu, jadi belajar memulai lagi kebiasaan untuk menuntaskan 0 unread message tiap sebelum tidur. tahun 2018 lalu sempat mencoba ini dua kali, dan dua-duanya gagal. baru coba mulai lagi akhir november (karena mau ga mau harus belajar decluttering pikiran), dan bismillah semoga bisa terus dilanjut. 

inget kan, kisah Rasulullah yang berinteraksi dengan setiap manusia seolah-olah manusia itu adalah orang yang paling Rasulullah sayang?

iya, gitu. 

intinya, komunikasi itu kunci.

sederhana, tapi ternyata penting banget.

selamat menutup tanggal 7, di Indonesia bagian sebelah.

satu apel gugur tanpa ditangkap. sempat berusaha menangkap, tapi justru terperangkap jebakan sendiri.

semoga Allah pertemukan lagi di Desember tahun ini dan Januari-Februari di tahun depan, tanpa perlu kehilangan apel yang lain.

selamat berjuang. semoga masih ada kesempatan-kesempatan lain.

Rumah, 7 Januari 2019.

.

.

.

.

"Karena yang manis itu kamu"

sedikit curahan hati (dan keluhan)

K: "Tik, aku pengen balik duluan..."

A: "lah emang kenapa Ki? yaudah izin forum"

K: "tapi aku gaada alasan izin forum. lagi bener-bener capek ketemu orang..."

A: "ayo sama aku"

merasakan ini lagi: capek ketemu orang.

bukan karena malas berinteraksi dengan banyak orang. mereka baik semua. tapi sederhana karena udah seminggu ini dikuras habis energinya ketemu orang....

biasanya membatasi jadwalnya itu pagi sampe sore (isya) ketemu banyak orang. tapi itu dalam kadar ketemu normal. bukan yang di tempat makan yang rame banget atau acara yang heboh. kalau ada acara kaya gitu, aku mengosongkan malam-paginya untuk tidak berinteraksi intens dengan orang lain (off chat untuk sementara. bales yang urgent aja) atau kadang sampai di hari besoknya akan mengosongkan sore hari agar ga ketemu banyak orang. 

untuk apa? recharge aja

kok sampe gitu banget sih?

karena setelah lebih kenal sama diri sendiri, ternyata pola itu udah ada. dan ternyata justru lebih baik untuk aku sendiri (dan mungkin orang lain yang berinteraksi denganku)

egois?

(semoga) tidak.

mari aku urai.

you may say it's an introvert thing: sumber energinya adalah ketika sendiri

sebenernya aku tidak 90% introvert. aku ambivert. (duh sebenernya gasuka perkotak-kotakan kepribadian yang semacam ini tapi ya gimana untuk eksplanasi aja ya). 55% introvert 45% extrovert, kurang lebih gitu.

aku punya prinsip ga pengen kelihatan capek di depan orang lain kecuali temen yang udah bener-bener deket. pengen selalu semangat dan menularkan semangat itu. karena bisa menularkan semangat bagiku menjadi salah satu sumber kebahagiaan hehe (cih sok sok an)

dan gimana caranya biar bisa semangat terus throughout the day? (ada yang nanya begini kemarin wkw terus amazed bagaimana Allah menutup aib-aib kita...) (pengen diskusi tentang ini per-aib-an kayanya seru hehe)

karena ketika balik kos, itu adalah momen recharge. ketika sendiri (atau bersama sedikit orang yang bener2 deket). 

ya ibarat alat elektronik lah. kamu charge dia dulu, baru dia bisa menyala seharian.

dan ketika baterainya tinggal 20%, maka akan ada peringatan kalau baterai akan habis dan butuh di-charge. 

you have 2 options: charge alat itu segera, atau tetap menggunakannya lagi sampai baterainya bener-bener habis dan ga nyala.

sama, sebenernya diri sendiri udah tau batasannya. udah tau titik "20%"nya. tapi kadang nekat, dipaksakan sampai tinggal 1% dan itu adalah puncak ketika bahkan mulai terasa disorientasi ketika diajak ngomong dan kadang, mulai muncul rasa pengen nangis. takut pas kondisi 'kritis' itu, kata-kata yang keluar bisa berpotensi membuat orang lain sakit hati. dan kalau misal terlanjur keluar kata-katanya, yang terjadi adalah semakin ga nyaman ketemu orang di hari berikutnya. dan harus mengambil jeda lagi sampai 3 hari. 

ya, itu aja hehe. 

ada sebuah bahasan lagi yang terkait, insyaAllah kapan-kapan. (kayanya aku sering banget menjanjikan diri sendiri untuk melanjutkan tulisan, tapi ga kelakon 😭)

intinya, mengenali diri sendiri itu menyenangkan. tidak memaksa diri menjadi orang lain. sebuah bagian dari self-love dan syukur. dan yang penting, bisa jadi bahan evaluasi ke-depan-nya. 

dan, menjadi baik (and radiating positivity!!!) itu sangat menyenangkan. jadi belajar lapang dan ikhlas. ya meskipun masih sangat jauh dari sifat itu, tapi semoga dan semoga bisa menuju ke arah sana. 

akhir tahun 2018, 

Terima kasih, kamu.

Sudah berusaha berani, untuk mengatakan tidak pada hal yang memang bukan inginmu.

Sudah berjuang sampai sejauh ini, sudah berapa tahun? (Dulu bilang ingin menyerah kan? Tapi kamu hebat, masih bertahan dan berusaha)

Terima kasih, kamu

Sudah berusaha menjadi versi terbaikmu

Sudah berusaha gigih dan tetap bangkit, sekalipun terasa sangat berat dan perih

Sudah berusaha untuk tetap semangat dan selalu mengembangkan senyummu, sederhana dengan alasan agar yang lain tidak perlu merasakan saat energimu begitu lemah

Terima kasih, kamu

Sudah mengusahakan untuk melemaskan egomu

Sudah berusaha bersabar atas semua kejadian yang sangat menguras tenaga ini

Sudah berusaha tenang saat semuanya sedang bergejolak

Sudah berusaha mengalah, karena sederhana kamu tahu mereka yang mengalah bukanlah orang kalah dan lemah

Sudah berusaha menahan diri saat api sedang meluap-luap di hati dan pikiran, sederhana agar kamu tidak perlu menyakiti yang lain karena kecerobohan lidah dan tanganmu

Terima kasih, ya!

Kamu sudah selalu berjuang tanpa henti.

Terima kasih atas perjuanganmu yang sangat luar biasa, meskipun tidak semuanya berhasil akhirnya. Tapi aku percaya, perjuanganmu justru menjadi bukti atas betapa hebatnya kamu, menjadi bukti kemenanganmu. 

Semangat! 💚

-

sebuah ucapan terima kasih untuk setiap manusia yang sudah bertahan sampai sejauh ini. Untuk beberapa teman yang sudah luar biasa mengusahakan hidupnya agar tidak sia-sia. Untuk kamu!