seewithyourheart

Manchmal versucht man sich daran zurück zu erinnern, was einen zum Lächeln gebracht hat. Warum man so lang gelächelt hat mit einer bestimmten Person. Und versucht sich daran zu erinnern, wann man aufgehört hat wegen diesem Menschen zu lächeln. Wie gerne würde man diesen Menschen fragen, warum er aufgehört hat mit dir zu lächeln. Und inzwischen nicht mehr an dich denken kann, nicht ohne einmal das Gesicht zu verziehen. Wenn du diese Person heute fragen würdest: warum kannst du mich nicht mehr ansehen ? Warum tun wir so, als ob wir die Protagonisten von dem Lied „somebody I used to know“ sind? Doch es würde keine Antwort kommen, zumindest nicht die erhoffte.

Aber vielleicht ist das auch im Endeffekt nicht mehr wichtig. Wahrscheinlich ist das der natürliche Kreislauf der Begegnungen eines Lebens.

Das „waswärewenn-Spiel“ führt leider nie zum Ziel oder zurück dort hin, wo man am glücklichsten war.

Das wichtigste ist, diese Zeit, in der man selbst glücklich war mit zwei lachenden Augen und einem weinenden Herz zu betrachten. Das schöne im Herzen zu behalten macht zwar den Schmerz nicht wieder wett, aber es hält das schmerzhafte etwas im Zaum.

Im Zaum halten, ist auch irgendwie schwieriger als diese romantische Vorstellung von der ich rede. Schmerz ist ein heißes Eisen, der sich quer über dein Herz tättowiert hat, ohne dass du je danach gefragt hast. Dieser nistet sich dort ein und macht Narben.

Egal wie oft gesagt wird, dass der Schmerz alle Wunden heilt. Und egal wie lang die schöne Zeit angedauert hat, ist es nicht gleichzusetzen mit der Heilung. Genauso wie das weh tun nicht gleichzusetzen ist mit den schönen Momenten die man erlebt hat. Zeit ist temporär und das macht es schwierig. Weil das alles kein ablaufdatum hat. Und irgendwo keinen Sinn macht, aber diesen Sinn gibt es nicht, nach dem man sucht.

Vielleicht ist der Sinn auch einfach, dass man die Erinnerung im Herzen behält. Denn es ist das letzte was dir bleibt von dieser Zeit. Und das kann dir keiner mehr nehmen.

An Tagen wie diesen denk ich oft an dich, unbewusst an dich zurück. Ich verbinde Sommerregen mit dir. Du bist für mich der Geruch von Regen der auf den Asphalt tropft, der erste Regenschauer im Sommer und der Donnerschlag bevor das Unwetter richtig losgeht.

In meiner Erinnerung hat es oft geregnet im Sommer. Auch an meinen Geburtstagen. Jeden Geburtstag eigentlich. Den 16. hab ich noch gut in Erinnerung. Wir saßen in unserem Stamm Café, eingehüllt in Decken und haben Chai getrunken. Es war fast schon zu kühl für Ende Mai. Mit dir war das aber nicht weiter schlimm, denn irgendwie mochte ich diese Regentage gern - aber vielleicht nur, weil du da warst und dein Gesicht| dein Lachen| deine Augen alles schöner gemacht haben.

Ich denke da gerne dran zurück. Auch das Gefühl, dass ich bei solchen Tagen Ende Mai habe. Ich denke gern an unsere Zeit zurück. Ein kleines Stück Geschichte von damals, das manchmal kurz aufblitzt und mich melancholisch und glücklich zugleich werden lässt.

Am Ende gehen wir immer nach Hause, unabhängig ob dieses Heim ein Gegenstand, ein Ort oder doch nur eine Person ist.

Wir suchen so lange auf dem erforschen unserer Wurzeln und der Selbstfindung nach etwas, dass sich wie zuhause anfühlt. Immer wieder in der Hoffnung dieses zuhause gefunden zu haben, bin ich von einem Ort zum nächsten gesprungen und ließ mich blenden von schönen Worten. Diese Sehnsucht nach dem einen vollkommenen Moment, unabhängig wie lange er wirklich sein mag, hat mich ununterbrochen angetrieben etwas zu suchen ohne es vermeintlich zu wollen. Diese Sehnsucht hat mein kleines Herz ausgefüllt und mich im Glauben gelassen, dass dies diese Liebe sei von der man so redet. Geblendet von meiner Wahrnehmung bin ich selbst zum Blender geworden um mich zu blenden. Im etwas vormachen sind wir alle sehr gut, ob uns selbst oder anderen. Es tut nicht so weh, wie die ungeschminkte Wahrheit die uns jeden Morgen anblickt.

Und dann traf ich dich, ohne auf der Suche gewesen zu sein. Dich, wie du pur und mit deinem Blick in mich herein geschaut hast. Als dein Blick meinen traf, sah ich mich selbst wiedergespiegelt in dir.

Und nun, jedes Mal wenn du mich anblickst ist es ein immer schöner werdender Anblick.

da wo die liebe hinfällt, fallen auch wir. sagt man doch immer so.

aber ist es nicht gut und auch wunderschön, dass man sich einfach so fallen lassen kann? fallen lassen, bei einem menschen und einfach nur sein. ihm in seine augen zu schauen und dort eintauchen, immer wieder etwas neues zu entdecken, mit jedem augenblick.

diesen menschen kennen zu lernen, und mit jeder faser des körpers aufzunehmen, mit haut und haaren.

und ehe man sichs versieht, hat man sich schon ein kleines bisschen verliebt. in denjenigen, der dir da gegenüber sitzt, mit seinem bier in der hand. der dir irgendeine story aus seinem alltag erzählt, welche dich normalerweise total langweilen würde. aber nun kannst du gar nicht aufhören zuzuhören. willst alles aufsaugen, jedes wort. aus angst, dass du nicht alles mitbekommst, nicht jeden klang aus der stimme wahrnimmst. und ein glitzern oder blitzen in den augen vermisst.

nun sitzt du da und lauschst, dein ganzer körper ist gespannt und du bekommst gänsehaut, wenn dein gegenüber dich anlächelt. es ist wunderbar und irgendwie traurig zugleich, da dir klar wird, wie schön dieser augenblick war, bevor er überhaupt vergangen ist. ein melancholisches gefühl steigt in dir auf und breitet sich aus. dein herz ist voll. voller liebe und sehnsucht.

sehnsucht wonach eigentlich, fragst du dich. vielleicht ein bisschen nach dir selbst.

doch du versuchst dich weiter zu konzentrieren, auf dieses gespräch und diesen moment. der moment hüllt dich wieder ein und du genießt es, gerade nicht allein zu sein. denn allein sein würde bedeuten, allein mit dir, allein mit sich selbst. doch ich glaube, das mag keiner von uns so gern. dieses “allein sein” will/muss gelernt sein. in dieser welt, in der sich alles so schnell verändert. dort fällt es schwer, einen standhaften felsen zu finden. an den wir uns klammern können, wenn wir fallen. denn dort wo wir hinfallen, bleiben wir auch hängen.

also bleib ich hängen an dir, an deinen lippen. möchte nicht mehr gehn’ von hier oder weg von dir. möchte hier sitzen bleiben, vielleicht für eine weile die zeit anhalten und den letzten schluck bier nicht trinken müssen um den abend nicht enden zu lassen. 

denn mit dir fühlt sich alles so leicht an. es gibt nichts was mich hält und vor irgendwas schwieriges stellt. denn du bist der fels, der mich aktuell zusammen hält.

und wenn ich bei dir bin, dann falle ich gern. falle gern in dich, in dein (da-)sein, deine liebe und deinen amüsierten ausdruck im gesicht. ich registriere, wie du mich beobachtet hast, während ich irgendwo in deinen augen versunken bin und geträumt hab.

“ Weißt du, irgendwie fehlt mir der kleine Filter in meinem Herzen. “

“ Was für ein Filter?”

“ Da war mal ein kleiner Filter drin. Der hat all´ das schlechte und traurige in ein bisschen Liebe verwandelt. So war mein Kummer nicht mehr so schlimm. Ich hab mir immer vorgestellt, wie durch meinen Schmerz den mir Andere verursacht haben, daraus Liebe wird. Und so war für mich das alles irgendwo eigentlich immer okay - ich wusste ja, dass nach etwas Filtration auch alles wieder gut wird. “

“ Und was ist dann passiert?”

“ Gute Frage, die hab ich mir schon oft gestellt. Und bisher bin ich auf keine Antwort gekommen. Ich hab so das Gefühl, dass mit jedem weiteren Mal, wenn mein kleines Herz zerquetscht  wird - sei es durch mein eigenes Verschulden oder das der Anderen - der Filter sich aufgelöst hat oder zerbrochen ist. Aber wahrscheinlich ist das normal und gehört dazu. “

“Aber das ist doch gut, dass dich niemand mehr so leicht verletzen kann.” “Gut irgendwo schon. Aber es fühlt sich nicht gut an. Davor hab ich mich stark gefühlt, vielleicht auch gerade wegen meiner Naivität. Stark und nur so strotzend voller Liebe, so als ob mir nichts etwas anhaben kann. Und jetzt hab ich die Befürchtung, dass auf diese kleine Blut-Muskel- Maschine in meinem Brustkorb aufgepasst werden muss - nur damit diese nicht komplett im Arsch irgendwann ist. Mir fehlt irgendwas und ich weiß noch nicht mal genau was. An manchen Tagen fühl ich mich wie ein blinder Passagier in meinem Körper - irgendwo sitz ich da in so einer leblosen Hülle und schau zu. Und ja, vielleicht mag es lächerlich klingen, doch ich vermisse an manchen Tagen mein übervolles Herz und die Naivität.” “ Und was machst du dann, wenn du dich so leer fühlst ?”

ich denke immer noch oft an dich. Frage mich dann auch, ob du jetzt glücklicher bist, da wo du bist. Ob du das gefunden hast, was du gesucht hast.

Und muss mir jedes Mal eingestehen, dass ich dich vermisse oder auch das was wir hatten.

Ein Marmeladenglas, 1/4 gefüllt mit liebe und glücksmomenten.

Meins steht immer noch in Reichweite, ich schau immer wieder mal rein. Immer dann, wenn ich an was schönes denken will.

z.B an unsere Gespräche, die wir nachts auf deinem Balkon hatten. Ich, wie ich mir die Seele aus dem Leib gelacht hab, weil du Quatsch erzählt hast. Wie wir uns angeschaut haben, gegenseitig immer mit einem Lächeln.

An all das denke ich gern zurück.

Auch wenn ich weiß, dass mein Marmeladenglas nicht mehr gefüllt wird, lass ich’s trotzdem gern stehen.

Es hat dort, in der Reihe neben den anderen Glücksmomenten seinen festen Platz. Und die Momente und das glücklich sein halt ich in meinem Herzen fest wie einen Schatz.

Und ja, auch wenn Zeit temporär ist und Dinge vergehen, eins hab ich gelernt - ich hab nicht verlernt, das Gute in vergangenen Dingen zu sehen. Weil das auch Dinge sind, die einen glücklich stimmen.

Denn eines Tages waren sie mal wahr. So wahrhaftig und schön wie du an unserem ersten Tag.

Klar, manchmal vermiss ich dich, manchmal auch Tag für Tag. Doch ich bin nicht mehr traurig auf das, weil es schon gut so war, dass du da warst.

Und ich bin auch nicht mehr traurig darüber, das alles jetzt so ist wie es und gleichzeitig wieder anders ist.

Denn ich bin wieder glücklich mit mir selbst. Und inzwischen, auch ohne dich, hab ich ein Marmeladenglas für mich selbst.

Ein Gläschen ganz allein für mich und die Momente in denen ich glücklich bin, so wie jetzt. z.B Momente in denen ich schreibe und mich mir selbst eingestehe. Mich selbst ganz klar vor mir sehe.

Und zum Abschluss dank ich dir, für all die schönen Momente mit dir.

Ich lebe zwischen Traum, Realität und Fantasie - doch was wäre ich nur ohne sie?

Ich bau mir von Beat zu Beat eine kleine Melodie, die mich begleitet und mitspielt in meiner Ideologie. Beschwingt summe ich mit und gehe immer weiter, Tritt für Tritt. Wohin ich auch geh, mein Kartenhaus der Melodien kommt mit.

Mein Kartenhaus ist inzwischen komplett aufgebaut, ohne Pause von einem Laut. Es klingt und beschwingt mich. Überall in jedem Winkel sind leise Melodien zu hören - fast schon mehrere Chöre. Doch die Lautstärke stört mich nicht, so lenke ich mich ab von dem Gewicht.

Mein Kartenhaus sollte eigentlich schon längst tonlos sein, doch das gesteh ich mir nicht ein. Warum auch ? Die Melodien sind so schön laut. Diese übertönen die Laute des Zerbröselns.

Und beschwingt geh ich dahin die meinen Wege, tanze und lebe (einen Traum in meinem Traum). Fröne dem Zusammenspiel der Klänge, ohne über etwas nachzudenken. Doch ohne Obacht auf meine Pracht wird mein schönes Haus platt gemacht.

Ein Kärtchen fällt hinaus, doch das macht mir nichts aus. Was kümmerts mich ? Mein Haus ist stark genug, sage ich und schalte auf Durch - Flug. Da fliege ich nun umher und lande, ohne es zu bemerken in einem Kartenmeer. Ich schaue im Raum umher und sehe nur noch, es ist gähnend leer.

„Wo ist der Boden?!“ frage ich den Übeltäter und pranger ihn an, den Verräter. Und ohne, dass ich es merke, ist meine Sicht voll mit Meer.

Doch wie die Zeit es will, bleibt es lange in mir still. Gewohnheit ist ein ungewohnter Ort, doch nach einer Weile trägt diese meinen Schmerz fort.

Leben ist ein bisschen wie Lotto spielen.

Anfangs bist du reserviert, fast schüchtern da dir Mama immer gesagt hat, dass das Glücksspiel gefährlich ist.

Du erwirtschaftest deine ersten Gewinne und lebst den Traum des kleinen Mannes. Doch dem kleinen Mann reicht der kleine Traum nicht aus, mehr ist hier die Devise. Also setzt du inzwischen mehr auf eine Karte, auch wenn Mamas stimme noch in deinem Kopf leise nachhallt. Und nach einer Weile wirst du süchtig nach dem Gefühl zu leben. Dein Leben so richtig zu leben und auszukosten bis zum letzten Serotonintropfen. Das ist für dich der absolute Inbegriff des leben liebens und eine andere Vorstellung ist schon längst von dannen gezogen.

Doch das alles macht dir doch nichts, selbst wenn das Glas leer sein sollte hast du immer noch ein Fass voller Dopamin. So denkst du, auf deinen (Ab-)Wegen.

Und inzwischen bist du dabei alles auf eine Karte bzw einen Lottoschein zu setzten - denn das Glück ist mit dir.

Beschwingt gehst du los, mit deinem kleinen Glück in der einen und der anderen deinem Herzen, dass vor Besinnung singt.

Kaum bist du da, schon gehts los, das letzte Lotterielos - auf das schöne Leben wird gesetzt.

Mit dem kleinen Glück in der einen und deinem Herz in der anderen stehst du erwartungsvoll da und wartest, auf diesen großen Moment wie alle anderen in der Schlange vor dir. Der Moment der alles verändert, von dem alle sprachen. Das ist dein Ziel, die höchste Instanz für dich.

Doch leider, wie das Leben so schön spielt, kommt alles anders als gedacht und du stehst nach der Auslosung mit leeren Händen da.

Und da erinnerst du dich was dir eine leise stimme einst sagte : „Kind, pass auf, das Glücksspiel kann süchtig machen!“

Da erkennst du auch endlich von was alle gesprochen haben.

Der Gedanke der in deinen Kopf kommt und dort verweilt, der dich nicht mehr loslässt und verfolgt. Der dir auflauert und dich begleitet. Dieser Gedanke der dich stumm stehen lässt.

„Doch woher kam er ? War er aus deinem eigenen Ursprung oder wurde dir dieser eingegeben ?“

Diese Fragen stelle ich mir, während ich hier mit dir sitze. Abgelenkt und nicht im Gespräch involviert, denke ich über Veränderungen meines Seins nach. Meines Werdegangs und der Zukunft dessen, in welche Richtung meine Gedanken schlagen werden.

Gleichzeitig stelle ich das Ganze in Frage, obwohl das nicht wichtig ist. Immer unwichtiger erscheinen mir auch diese Gespräche - ob mit dir oder anderen Menschen. Da diese keinen Werdegang erbringen und sich die Thematik(en) in der Endlosschleife drehen.

Es ist wie mit einem Zauberwürfel, egal wie oft man ihn dreht und verdreht, die Farben sind auch nach Hunderten Umdrehungen noch nicht an Ort und Stelle. Lieber würde ich durch ein Kaleidoskop sehen, welches mir viele verschiedene Farbprachten zeigt. Die dunklen und die hellen, undefinierbare und klare.

Ich würde dir auch so gerne mein Kaleidoskop zeigen, um mit dir gemeinsam durchzuschauen.

Aber leider Gottes besitzt du keins und bist auch nicht an wechselnden Farbprachten interessiert, da der Zauberwürfel die Wahl deiner Wahrheit definiert.

Inzwischen ist es schwierig dir noch zu folgen und deine Wegbiegung zu finden, doch das macht nichts aus - denn nur der, der vom Weg abkommt lernt die Gegend kennen.

Vielleicht ist es inzwischen auch Zeit um sich mal umzuschauen und unbekannte Orte zu erkunden. Irgendwie hat die Wanderlust Besitz von mir ergriffen und ich ziehe los, in unbekannte Gegenden. Manche sind alt und zur selben Zeit unentdeckt, aber irgendwie kommt mir alles doch so bekannt vor.

Nach einem Rundgang durch das Dickicht der Gedanken erkenne ich den Ausgang und befinde mich wieder in der Realität.

Zeitgleich sagst du: „Hörst du mir überhaupt noch zu ?“

„Natürlich, entschuldige.“

Klar, irgendwann tut es nicht mehr weh - laut der Masse heilt Zeit alle Wunden. Doch das stimmt nicht so ganz. Zeit sorgt dafür, dass du mit der Wunde klar kommst, geheilt ist diese deswegen irgendwo auch nicht.

Die schlimmste Sehnsucht ist die, in der man sich nach etwas sehnt, was es nicht mehr gibt - Zeit abgelaufen.

Du bist, alles für mich, alles das was mir Angst macht. Meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Anthrax. Du bist, das was ich vom Schicksal verlangt hab.

Natürlich wünsch ich mir eine Lösung für all das, vielleicht um wieder an den Ausgangspunkt/ den Anfang oder das Ende zu finden - im Prinzip egal, Hauptsache dort hin, wo sich das Schicksal dreht und wendet.

Und natürlich geb ich die Hoffnung nicht auf, auch wenn das Licht immer leiser wird in mir.

Du fehlst mir, das kann ich leider nicht leugnen. Unabhängig davon ob ich mich selbst belüge. Und trotzdem hoffe ich, egal wo du bist oder mit wem, dass du glücklich wirst.

Es ist ein tiefer Schnitt wo du warst,

doch irgendwas ist da - da ist kein Nichts wo du warst,

da ist Licht wo du warst,

ein Schimmer,

Diese Stille in mir, wenn ich nichts zu sagen habe. Mir kein Wort einfällt, kein Gedanke kommt. Die Welt irgendwie so ruhig ist und ich den Lärm der Straße nicht hören kann. Den Gesprächen und Gelächter nicht folgen will. Diese Stille ist so unendlich, doch zeitlos irgendwo. Sie macht mich so still. Zwingt meine Persönlichkeit zum schweigen. Früher dachte ich, Menschen die still sind haben nichts zu sagen. Jetzt weiß ich, sie haben schon zu viel gesehen um noch irgendetwas sagen zu wollen - alles wurde gesagt. Ihre Augen sind so tief, wenn du hineinschaust fällst du in ihr Universum, einen Ozean voller Geschichten.

erwachsen werden tut weh. einerseits, weil einem die jugendliche naivität verloren geht und man verantwortung für sein leben übernehmen muss. auch, weil alles nicht mehr so einfach ist und man sich die welt nicht mehr schön malen kann - da funktioniert das verstecken hinter der rosa-roten brille nicht mehr. und mit “erwachsen” meine ich nicht das was man sich als das tpische spießerleben vorstellt. haus, kind und hund, nein. mit diesem begriff ist der zu vermissende leichtsinn gemeint, mit dem das leben spaß macht - so aufregend wie der erste kuss, das erste bier, die erste zigarette. und auch irgendwie wieder nicht, weil es nie so ist, wie man sich diese dinge vorstellt.

und langsam, so mit der zeit sammeln sich enttäuschungen an, die sich in verpassten anrufen oder treffen, unerfüllten erwartungen und einem zu oft gefühlten herzschmerz wiederspiegeln. nach einer weile hat man zwar gelernt, dass dies zum leben daugehört, aber diese erkenntnis ist nicht der klebstoff für das herz. mit jedem bruch und jedem splitter geht etwas verloren und irgendwo in einem drin stellt sich eine immer größer werdende leere ein. diese fühlt sich an wie ein goldener käfig, in dem du der vogel bist. dabei ist man so jung und fühlt sich gleichzeitig so alt.

da kommt die frage: “ wie soll ich mich in 40 jahren fühlen?” auf.  immer wieder kommt die fragestellung in meinen kopf und macht mir die schwere erneut bewusst. und es ist mir peinlich, ja fast unangenehm als ob es verboten wäre, dass man einmal so naiv war - kombiniert mit den dingen die man  getan hat. dann schaue ich mich bei diesen gedankengängen um und betrachte die menschen um mich herum. was sie wohl denken, ob sie glücklich sind ? hatten sie damals oder jetzt auch gefühle oder gedanken, ähnlich den meinen ? oder habe ich mal wieder die rolle des sonderlings eingenommen ? die altbekannte rolle, mit so viel gedankengeschrei um nichts, wenn es um diese gefühle geht. wäre ich denn glücklicher ohne diesen mist ?

fragen, die kein ende finden, auf die es keine antwort gibt, die diese leere nicht verkleinern. aber vielleicht ist das auch nur der “weltschmerz” einer 19- jährigen , auf durchreise ohne plan oder fahrkarte. die orte sind unbekannt, mal steigt sie aus und landet in wahren hochburgen des paradieses, geradezu im garten eden. dann gibt es stationen, an denen würde sie am liebsten rückwärts wieder kehrt machen. doch dummerweise ist der zug schon weg und kein anschluss vorhanden. also geht sie an ein straßeneck und versucht zu trampen, manchmal mit glück. und irgendwann sitzt sie wieder im zug, mit einem unwirklichen gefühl und staunenden großen augen, als hätten diese das tageslicht nie erblickt.

nach einer weile, vielen 1000 kilometern kommt sie doch ohne karte zu recht. die orte sind sich alle irgendwie ähnlich und der stille begleiter ist gar nicht mehr so lästig wie anfangs gedacht. er ist inzwischen ein treuer partner geworden, in jeglichen situationen. immer mit dabei und irgendwie auch tröstend, wenn sich mal wieder kein neuer weg einschlagen lässt. tritt ihr in den arsch, wenn sie mal wieder nicht mehr weiterlaufen will und hält sie davon ab, bierflaschen zu schmeißen auf diejenigen, die sie nicht mitnehmen wollen.

dann bemerkt man irgendwann, dass “erwachsen werden” gar nicht so schlecht ist, wie anfangs gedacht und doch auch ein kleines geschenk, dem die überraschungen nie ausgehen. und irgendwie etwas spannender als die vorstellung des „haus-hund-kind-ungetüms“.

und nun sitze ich hier, wage den ersten schritt, mit einem herzen, welches mir in den rock zu rutschen scheint.

Feuerzeuge zischen,

Und ehe man sich versah,

Waren beide mit ihren Herzen da.

Gesprochen, gelacht und ohne Angst eine tiefe Verbundenheit eingegangen.

Lippen berührten einander,

Herzen verbunden sich,

In dem Moment stimmte alles,

An sich.

Beide liebten einander,

Ohne Worte wussten sie,