Caído el laburo estable

caídos los vinculos estables

caídas todas las ideas que sostenían cierta estructura

Caídas las herramientas fisicas e intelectuales

la decisión es aún mas facil.

Irse con la frente en alto

Irse para descansar

Irse porque no le debemos a nadie nada

solo a nosotrxs mismxs

la paz que nos arrebataron

la paz que otras veces también cedimos

para sobrevivir un rato más

en esta jungla asquerosa

que llaman

Esa Florchi que caminaba por las calles de un san telmo nocturno y ajetreado. ¿Donde está? La busco, la encuentro y localizo en mis memorias.

Un ardor visceral me conmueve dando aviso cerebral a que se ha encontrado el objeto de busqueda.

Ese objeto, denota una emoción tan desregulada que se autoflagela en el acto

y pasa de un calor exhorbitante a un frio y macabro silencio en cuestión de segundos

tales abrupciones como las del calentamiento global.

--

He encontrado a esa Florchi

joven y risueña

vagabunda en la exentricidad

nocturna y porteña de un san telmo atemporal, de un san telmo encapsulado,

que solo yo puedo recordar con exactitud,

su belleza y extrañeza.

Su atmosfera.

¿Donde estoy ahora?

Ya no me preocupo

Duermo en mis sábanas manchadas con sangre de un desconocido

Pretendo que otros duerman en mis sábanas manchadas con sangre de un desconocido

que no me pidan explicaciones

no quiero explicar lo obvio

lo que está a la vista

tampoco quiero que imaginen algo tremendista

No maté a nadie

ni nadie se mató en mi cama

Solo son accidentes

contingencias

-

La sangre me persigue

Me manda micro mensajes

apareciendo sobre diferentes superficies

En el trabajo, me dan la tarea que nadie quiere hacer, manipulo celulares con sangre con carteles que dicen ¡Cuidado, manchado con sangre!

No reacciono

Actuo Estoy adormecida

La precarización tiene dos vias: o adormece o despierta

No me da asco

No me da impresión

Los estimulos se duermen

No disimulo el sinigualismo

que me genera

manipular pocas dosis

de sangre ajena

seca

inolora

negra

la sangre ajena aparece

se suma a mi piel

cubierta de mis propias cicatrices

comparto la cama con sangre de un desconocido

no tengo dinero para mandar a lavar

las unicas sabanas que me pueden arropar de noche

finjo demencia

y pretendo un poco

que todos los demas

De repente, empecé a rabiarme. Estaba esperando un ascensor que venía mas rápido de lo normal y se iba cargado constantemente, pero jamás había lugar para que yo pueda entrar.

Desistí. Baje por las escaleras.

Como fiel sueño de alguien quien no sirve para los angulos y las proporciones, la arquitectura del lugar, digamos, no era la mas recta y armónica. El techo de las escaleras ni bien bajaba me empezaba a golpear la frente y tenia que encogerme para poder pasar. Lo mismo con las puertas y ventanas siguientes que atravesé, era imposible no encogerse para lograr salir exitosamente ilesa. Cuando me quise dar cuenta ya estaba haciendo una escena “Quien mierda diseño este lugar del orto” “che lo diseño un enano esto” balbuceaba, sola, como de costumbre, carburando el odio que me representaba la muchedumbre pretenciosa del derredor, mi sensación de asfixia colateral.

Quise salir por la puerta principal,Puán era Puán, pero no se parecía tanto a Puán, con excepción del interior donde priorizaba el color verde en sus pasillos generales.

Al salir, me topo con unas vallitas en forma de pseudo gota negra. Esas que hay por recoleta, retiro. Si, esas, que parecen peones de ajedrez inflados. Esas que están para entorpecer el paso a personas que estacionan como se les canta el culo, justamente, para que no lo hagan. Había un auto alta gama no identificado estacionado muy como el culo, restringiendome todo movimiento posible. El camino se hacía cada vez mas estrecho y mi paciencia, agua. La asfixia volvía insistente.

Ya para ese momento yo estaba muy pasada de rabia, asique me ofusque contra el capot gris de ese auto inoportuno, caro y maleducado. Comencé a patearlo todo, como quien quiere la cosa, terminar de alguna vez ese cólera de frustración, o explotarlo de lleno para que deje de insistir intermitentemente.

Entre el colera y su crisis, a lo lejos, pude distinguir algunas personas, todas con guardapolvo blanco y sentadas como para dar una conferencia de prensa. Me daban todas las vibras de ser algún tipo de autoridad, profesionales de la salud, divisé.

Estaba en el Moyano. Todo lo que pasó arriba saliendo de acá, no era más que una historia que me conté a mi misma. En mis alucinaciones era una académica.

You created a curse. It doesnt matter the age, time. Im always in a loop fuckin some farmer from the mountain range. AnD im wearing brackets and using short browned hair. Its cold and i feel strange to myself

Mi cumpleaños.

Son las 22.51 de un viernes 20 de enero que se agota. Hay un viento escandaloso hijo de una tormenta que contrasta fuerte con esta temporada del año. Mañana vuelvo a trabajar después de un mes considerado de vacaciones. Estoy en mi casa, sentada frente a la computadora, por ver una película, terminando de comer un plato de fideos con salsa de espinaca hecha por mi. Celebro tener apetito, celebro no estar convaleciente. Mientras busco por donde ver The Square, empiezo a sentir un súbito hormigueo corporal, lo que me dispara automáticamente a googlear sobre una condición que me ha apadrinado: una migraña atroz. Escribo esto con el pellejo erizado, la ansiedad me gana, la ansiedad me conoce mejor. Escribo y se me nubla la vista, ya no sé si por condiciones médicas reales o por la ansiedad que me quiere incapacitar a toda costa. Quiero largar la mierda, quiero calmarme, quiero llamar a alguien, quiero sentarme y disfrutar de una sobremesa agradable, sin dejar que me invada la paranoia exacerbada de querer saber cómo voy a morir. Buscando datos útiles de la migraña leo algo que me desencadena toda la neurosis existente alrededor del tema, leo accidente cerebrovascular, leo meningitis (enfermedad que tuve de bebe) de la cual supuestamente me curé sin secuelas. Empieza a subirme el ritmo cardiaco, empiezo a ser consiente de como late cada parte de mi cuerpo, Mientras, desde la ventana, escucho de lejos la sirena de una ambulancia que se aproxima. Para variar, también acompañan la atmósfera unos truenos crujiendo de fondo y un viento que aúlla. La tormenta esta en su punto culminante. Empiezo a dudar de esta realidad, la sintomatología ataca, me comienzan a temblar las manos, intento ser objetiva, me dispongo a escribir toda esta situación rápido para evadirme. Fracaso, me sumerjo de cabeza en ella. Se me cierra la garganta, el ritmo cardiaco es inconstante, siento viboritas chisposas caminar por mi cerebro. Respiro, trato de recrear mi caja mental de cosas agradables, es en vano. La ansiedad ha ganado terreno. La garganta está totalmente cerrada. Escribo, pero escribo mal, borro, me equivoco, la dislexia me gana, siento morir la ultima facultad intelectual que me queda. Los espasmos en el pecho comienzan a aflorar. Espero alguna señal, algún latido o ruido gastrointestinal que me traiga la calma que tanto anhelo. Me quedo atónita, ya que no se si es real, la sirena de ambulancia se hace cada vez mas carne y deja de sonar súbitamente muy cerca de mí.

Por cosas que no comprendo, el pánico no me despersonaliza por completo, estoy presente y los estimulos externos me interpelan. Me levanto para mirar por el ventanal,corro la cortina bordó precariamente instalada y es verdad, la ambulancia frenó en casa, vienen a buscarme.

El perrito no se da cuenta,

Pero el perrito ha crecido

El perrito no se da cuenta que

Ya no puede subir rápido las escaleras

Y que si corre, las patas de atrás tal vez se patinen

El perrito sigue haciendo las mismas travesuras de siempre

Comiéndose la basura

Ladrando cada vez que alguien se predispone a salir

Subiéndose a tu falda con tal de abducir hasta la mas insignificante miga de comida

El perrito ha crecido

Ha envejecido

Su rostro de blanco ha teñido

Su amor se ha endurecido

Su olor y su aliento,  irrumpen mis sentidos

Llenando de amor cualquier vacío.

El perrito no sabe que ha envejecido

Al caminar por la calle, se cansa tan rápido

que sus piernas lo obligan a por un rato darse por vencido

dejando que su cuerpo caiga convalecido

a recuperar lo que antes ni hubiera sentido

Cuando antes

Salía forajido

Cual toro empedernido

A buscar bronca con cualquier aparecido.

El perrito con canas en su cara me mira

Yo sigo viendo al perrito cachorro que hay detrás

Juguetón y malcriado

Hermoso y precipitado

El perrito tampoco sabe que de él depende mi vida

Y que sin él

No queda más que la desdicha

De saber

Que jamás en la vida

Veré algo tan hermoso

Yo me hubiese conformado con tu calor, tu olor y tu cuerpo

También con tus historias, tu risa y tu eventual malhumor

pero con lo que no me pude conformar fue con la indiferencia aleatoria

que insistía desesperante en tu discurso y en tus gestos

no pude conformarme más con tu falta de reciprocidad y cojones

para decirme

para traducir tus gestos en palabras claras

no me conformé con todas las esquivaciones a mis intenciones de hacer 

comunicable lo incómodo 

de reconocerlo y habitarlo

y de dejar de jugar a algo que jamás fuimos 

porque las palabras valen

pero los actos las determinan 

y en esa ambigua resistencia 

divagué durante un tiempo 

hasta que dije

Nos encontrabamos en el parque como cualquier mediodía. Era un día caluroso, pero de ninguna manera podíamos quedarnos encerradas, teniamos que continuar las rutinarias vueltas que solemos a modo ritual emprender contentas, donde ella recorre y huele a sus otres, y yo, la acompaño y la disfruto. Nos sentamos en uno de esos bancos tristes que no tienen respaldo, grises, monótonos y cero fotogénicos. A pesar de seguir una rigurosa caminata bajo las sombras de la arboleda, el calor triunfaba. Estabamos cansadas. Aún allí, rodeada de diversos dispensers oxigenantes, me sentía agitada, adolecida, anginada. Me palpaba la garganta con el sentido de encontrar alguna irregularidad que me llame la atención lo suficiente para comprender mi estado, y salir de lo hipocondríaco, cuando de pronto, muy a lo lejos, como a una cuadra de distancia entre las inmediaciones del parque y el Hospital, diviso dos personas, aparentemente mayores que caminaban prudentes pero apuradas. Inmediantamente pensé en ellos, un señor robusto y vestido con una singularidad tan pintoresca como la de Antún, y la señora, que daba pequeños pasos ansiosos su lado, mas pequeña, también robusta y colorada como Carolina. De repente mis manos quedaron inmóviles sobre mi cuello, toda mi atención quedó dirigida hacia ellos.

Ví que la señora tenía una colita de pelo. Lo que me hizo dar cuenta que tenía el pelo mas largo que Carolina, esta diferencia entorpeció la experiencia. Volví a la realidad. Sigilosamente y aún en la distancia, los observo subirse a un peugeot blanco, -ellos no tenían auto, pensé-, pero si pudieran tener un auto hoy en día, imagino que sería blanco también. Volví a ganar una ilusión.

Aún en el parque y en la distancia, veo el peugeot blanco arrancar con fuerza.

Un domingo de octubre agarré la bici y paseé por ciclovías que no conocía, observé nueva arquitectura, nueva arbolada, aunque no vi nada novedoso. Sudé, porque hace frío y calor a la vez en esta época del año, porque el calentamiento global existe, y la mala nutrición también.

Terminé en la Basilica Maria Auxiliadora y San Carlos, una que tenía en mente hace rato de pasar a conocer. No porque sea creyente o ande necesitando algún tipo de fé circunstancial, esto se debió pura y exclusivamente a una curiosidad imperiosa de conocerle, ya que suelo frecuentar templos por el mero hecho de que la arquitectura de los mismos habla mucho del tiempo y la cabeza de quienes lo crearon, y porque ésta, particularmente tiene un estilo ecléctico pocas veces visto en este país.

Dejé la bici atada en un precario gancho para bicis. Hay una señora muy amable que aparenta estar en situación de calle con un tachito de limosna al lado que me saluda enérgicamente amistosa, sin necesidad de pedirme algo al acto seguido. Del otro lado hay una girl scout algo risueña, algo harta, algo importuna, no quiere estar ahí, pensé.

Yo? Escuchaba superficies de placer, aleatoriamente, sin saber que era el cumple de Fede Moura, casualidades que me gustan vivenciar, sin necesidad de abrocharlas a un esoterismo neurótico. 

Se hace la hora de entrar, trasciendo el umbral amenazante de la entrada, estoy en plena misa de domingo, no sé si esta por terminar o por empezar, pero la gente esta inmóvil, hasta los curas, nadie habla, nadie vive. Recuerdo que tengo la música al mango, me agrado de conectar Virus-Secta religiosa, pienso que es una buena manera de ambientarme y poder observar cada detalle arqui - hipnótico al ritmo de su voz celestial. Atino a sacar una foto, ya que la quietud del lugar y su imponencia logran conmoverme. Saco la foto, hay una señora en silla de ruedas con un cartel pegado en la parte trasera de la silla, con un nombre bastante extraño, la señora tiene el cuello tirado hacia adelante, subsumida completamente en la oración y el momento divino, pienso en sus plegarias, en sus miedos y en sus pecados.

Algo brotó, lo noté

De repente te encontré.

Nos vi bailando sobre cortinas traslucidas

Nos vi trepando sobre colinas ilusas.

El viento reforzaba nuestras ganas de unión

El calor de nuestros cuerpos tomaba color

Las idealizaciones prematuras me llevaron a aceptar hoy

que el invierno nos sucumbió

Nostalgia para mi,

es saber que ese lugar sigue estando

pero ya no te encuentras allí