ikigai

Tahun ini gagal kesini, H-5 sebelum keberangkatan.

Ada di beberapa malam aku terbangun, melihat dia yang tertidur lelap disebelahku. Tangannya, mencoba meraih pundakku agar dia bisa tarik, tapi aku menjauh.

Ada beberapa momen, sesekali aku ingin tidak terlalu sayang dengan manusia ini. Karena semua yang terlalu akan menjadi racun.

Aku menjaga agar kita sama-sama waras tidak terlalu berhimpitan, punya jeda. Dan di jeda itu aku mulai belajar, untuk lebih menyayangi diriku sendiri.

Punya dunia sendiri yang orang lain gabisa ikut masuk

Punya dunia sendiri yang aku ga bisa kontrol imajinasi, tapi aku nikmati

Bersyukur sekali masih bisa diberi hobi

- murah meriah lagi hobinya :')

Membalas kebaikan orang dengan cara jadi orang baik juga

Ngerasain toxic sama diri sendiri beberapa hari ini, dan jadi orang yang negatif banget

Ada hari tanpa kejadian yang berarti, mungkin gunanya hari itu mengistirahatkan hati untuk lebih hati-hati

Pikiran sibuk untuk hal-hal luar, tapi kurang mensyukuri yang ada di dalam

Lalu aku mulai menulis hal-hal remeh, berkat yang kurasakan dari pagi sampai aku masuk selimut lagi. Dihitung, sampai aku sadar kalau satu elemen 'remeh' tadi apabila dihilangkan itu jadi bukan hal remeh lagi.

Bersama tanpa memberdebatkan masalah selera

Mempersilahkan satu sama lain memiliki ruang

Tertutup namun bisa dibuka kapan saja,

Karena sama dia, aku jadi tau rasanya menikmati hidup. Pelan, tanpa terburu-buru

Cocok untuk mengimbangi pikiranku yang terlalu banyak mau

Sangat picky dan nggak sembarangan buat milih buku apa yang dibaca, kenapa?

Karena sekali membaca duniaku rasanya ditarik ke tiap alenia, happy atau tidaknya ending bisa menentukan moodku hari itu.

Setelah baca ini, rasanya nyesek. Memori harus dipendam untuk berkelanjutan hidup. Coro dan Bapak sendirian.

kita adalah makhluk yang gampang terjebak dengan prasangka.

Sekali bahagia memikirkan kesedihan apa yang akan datang nanti.

Ketika sedih berharap - harap nanti akan ada ada imbalan bahagia setelah melewati sedih

---

Akhirnya aku berpikir, lebih baik tidak menjalani 100% dengan terlalu sedih dan tidak menjalani 100% dengan terlalu bahagia.

Pola pikirku selalu seperti itu, sampai aku terlalu memikirkan kalau momen-momen sedih senang tidak pantas untuk dirayakan, bahkan oleh diriku sendiri

---

Kenapa? Harusnya kalau bahagia ya bahagia saja, once you lose this feeling, you will never feel it again

benar juga, ya kenapa bahagia dan sedih harus dipikir.

Itu spontan terjadi dan anugrah yang harus dirasakan

akhirnya beberapa bulan ini, ketika bahagia aku makin mengucap syukur

---

Iya ketakutanku akan sedih yang akan datang setelah bahagiaku, perlahan mulai berkurang

bersyukur disaat senang membuat kita nggak takut jika diberi sedih

Kadang aku nggak tau bagaimana konsep jodoh bekerja. Yang aku tau dan alami, aku pernah di satu titik paling bawah dan mencoba ikhlas dengan segala kemungkinannya. Ikhlas tapi di sisi lain duniamu memang cuma untuk dia.

Sudah menyiapkan beberapa skenario terburuk dan mungkin yang bisa saja jika itu terjadi belum tentu aku bisa ngadepin dunia lagi. Tidak berharap terlalu banyak, sampai 1 dan 2 kali diyakinkannya baru tau ternyata memang ini jalannya.

Kita terlalu rumit untuk takdir yang sudah Tuhan ringkas secara sederhana saat kita di dalam perut ibu. Termasuk aku, yang tertegun ketika tau ada seseorang yang mau berusaha untukku dan selama ini nggak mau nyerah untukku selama 72 bulan, memintaku untuk mengakhiri semua ini dengan cara yang paling baik : menikah.

Bukan janji-janjinya yang kamu pegang, toh belum tentu jika besok masih diberi hidup. Tapi ada satu kutipan menarik, yang pertama kali kami dengar langsung otomatis masuk di visi misi pernikahan kami (yang kami susun dengan serius sebelum proses lamaran 😊)

Selama dua-duanya mau berusaha saling membahagiakan, maka pernikahan kalian akan baik-baik saja

Bersyukur sudah ada titik ini, dan semoga selalu bisa saling membahagiakan. Terima kasih sudah mau berkomitmen sehidup semati.