Jadi Gini Loh

Bisakah aku?

Karena ketakutan itu masih sesekali memenuhi benak.

Ia tak pernah berkata kasar, baik kepadaku apalagi ibu. Setiap kali situasi rumah panas karena aku beradu mulut dengan ibu, ia memilih diam dan tiap kali aku meminta pembelaan ia pasti memilih setuju dengan ibu. Pernah suatu hari aku protes keras, memaksanya untuk memberikan penjelasan kenapa ia tak pernah sekalipun terlihat memihakku daripada ibu, dengan nada yang datar ia hanya bertanya "Terus teteh mau ayah dan ibu berantem?" kalimat itu adalah pertanyaan yang tidak perlu aku jawab. 'Mana ada anak yang ingin orangtuanya bertengkar?'. Aku menangis, dan semenjak itu aku tak pernah menuntutnya untuk memihakku lagi. Tapi aku paham mungkin begitulah ia, tidak banyak bicara sekalinya bicara juga nadanya datar. Tapi makna dari setiap kalimat yang dia ucapkan rasanya selalu bisa menegurku, mendidikku dengan caranya sendiri.

Aku selalu penasaran, kapan ya ia merasa sedih. Kesal pun ia malah tambah diam. Bahkan akulah yang sepertinya sering kali menempatkannya pada posisi yang tidak nyaman karena terlalu sering bertengkar dengan ibu. Tapi ia diam, wajahnya tenang. Namun yang semakin aku sadari kerutan diwajahnya semakin bertambah, uban-uban juga mulai menghiasi rambutnya yang hitam legam sebelumnya.

Pembicaraan tadi dengan ibu membuat aku sadar, aku memang tidak mengenalnya dengan baik. "Teh, ayah itu bukannya takut sama ibu. Ya dia emang nyaah aja sama ibu,". Ya, aku setuju. Ayah menyayangi kita semua-dengan caranya- yang tidak marah ketika tidur terpaksa kita bangunkan karena aku yang minta jemput kala hujan, yang tidak banyak bicara namun tangan dan kakinya banyak bergerak untuk membantu.

Apakah sosok ayah selalu seperti itu? Apakah seorang anak seringkali tidak bisa mengenal ayahnya dengan baik? Apakah hanya ibu yang tau ayah dengan baik? Entahlah.

Yang jelas, dengan segala kurang dan lebihnya aku akan selalu mensyukuri aku terlahir menjadi anaknya. Pria yang selama ini aku panggil Ayah...

Waterenough, 25 Mei 2025

Karena aku lama gak pernah nulis, aku rasa tulisan ini akan rancu dan tidak tersusun dengan baik. Kalau kalian baca sampe selesai mohon dimaklumi yaa, entah kenapa aku cuma mau nulis aja apa yang lagi ada dalam pikiranku.

Banyak hal yang udah berlalu, aku yakin setiap individu di bumi ini pun begitu. Ada banyak scene tahun ini yang aku syukuri dan juga beberapa scene yang masih aku sesali.

Tahun ini dimulai dengan hal plot twist yang bikin aku jungkir balik. Asalnya keterima kerja ke Bogor, ehh kenyataan dan do'a ibu maunya Allah tetep nyimpen aku di Bandung. Tapi plot twist ini yang bikin aku juga nangis karena ngerasa gak percaya "Ya Allah ini beneran ya skenarionya jadi gini?". Yups, plot twist ini salah satu yang paling aku syukuri sampai saat ini.

Kerja di Bandung dan di tempat yang sekarang ini bikin aku lebih belajar memaklumi hal-hal yang kurang dari diri sendiri, belajar gak meremehkan setiap progres yang aku lalui. Dan belajar mengapresiasi diri atas pencapaian sekecil apapun. Meskipun penerimaan diri ini masih terus aku usahakan dan belajar dari setiap jatuh bangunnya.

Contohnya, aku ini gampang banget bilang "maaf" gak buruk sih sebetulnya, tapi ini salah satu hal yang bikin aku terkesan dan emang merasa gak percaya diri atas hal apapun yang aku lakukan. Lalu ada lah satu temen kantorku yang selalu bilang "Gapapa kali, santai aja," "Tenang aja, aman kok" "Loh kenapa jadi minta maaf? Aku nyampein aja bukan berarti harus kamu lakuin," dan beberapa kalimat yang bikin aku mikir "Lah iya, emang gapapa kok, kenapa jadi ngerasa bersalah gini ya?". Aku tau mungkin ada yang gak sependapat, tapi bagiku hal ini membuat aku lebih aware lagi untuk gak terlalu overthinking dan overfeeling atas hal yang aku lakukan mau itu memuaskan atau enggak.

Dan ketemu timku yang sekarang ini aku gak nyangka kita bisa saling apresiasi pencapaian sekecil apapun, bahkan konten ada yang FYP satu aja kayak bisa dibahas seminggu hahaha. Terus bikin aku mau terus belajar, mau terus punya wawasan yang lebih luas. Selain buat bahan konten tapi biar obrolan sama mereka bisa berbobot juga (meski sebenernya banyak juga misuh-misuhnya) XD. Intinya, bareng mereka alhamdulillah aku banyak dipaksa tumbuh jadi diriku yang lebih baik, walau kenyataanya turun naik banget hahaha.

Kemudian, yang aku sesali hampir satu tahun kerja ini aku belum bisa nabung banyak. PR banget untuk bisa meningkatkan nilai finansialku ini. Hal lain yang aku sesali lagi, aku gak bisa serutin dulu buat investasi yang lebih abadi (amal-amal baik, kegiatan-kegiatan yang positif). Semenjak kerja aku jadi kehilangan circle taatku buat perbanyak ibadah, interaksi aku dengan Al-Qur'an udah gak sebanyak dulu, yang ingetinnya juga udah kemana. Sedih? Bangettt. Energi sosialku yang sedikit ini gak bisa bikin aku banyak aktivitas sosialisasi sama banyak orang lagi. Kayak udah capek aja sama kerjaanku yang jadi anak sosial media juga. Mual dengan banyak isu yang sekarang makin beragam.

Tapi dari situ juga yang buat aku berpikir keras "Jadi sekarang sebenernya kamu mau ngapain Wid dengan kerjaan ini? dengan aktivitas ini? Harus banget bikin aku juga jadi punya tabungan amal baik.

Yah segitulahh. Aku gak tauuu Allah mau kasih skenario apa lagi ya buat tahun selanjutnya. Aku lebih kepengen dapet circle yang bikin aku gak mudah berlalai-lalai dengan kehidupan yang nyaman. Aku mau banget keluar mencari hal baru, tapi emang kau siap?? Entahlah. Sekarang aku cuma mau maksimalin apa aja yang bisa aku lakukan buat jadi nilai ibadah. Semoga aku bisa lebih istiqomah jadi lebih baik dari diriku yang sebelumnya ya. Aamiin.

Caraku mengenang.. Yah seberapa menyakitkan kisah yang kemarin. Aku tetap senang dan bersyukur, karena kamu sumber pelajaran kehidupanku yang berharga. Jadi aku mengenangmu, dalam jurnal ini. Beberapa percakapan yang tersisa dalam galeri. Karena kalo dari WAnya sama Allah udah dihapus. Musnah tak bersisa. Meski sedikit tapi kisah ini punya spotnya sendiri untuk aku pajang dalam galeri kenangan dalam kepala. Kamu beruntung sekali ya bisa masuk galeri pribadi milikku hahaha

Waterenough, 11 Oktober

Terhitung berapa waktu yang sudah berlalu ya hingga akhirnya aku benar-benar bisa mengambil banyak hikmah sambil tersenyum dan tertawa setiap kali mengingatnya.

Saat itu kamu tahu gak sih gimana tercekatnya aku waktu baca sebuah berita kamu mau nikah? Haha. Aku inget banget bahkan sampai saat ini masih jelas rasanya gimana tubuh dan pikiranku beku sesaat saat itu. Padahal aku udah berspekulasi loh kalo kemungkinan besar kita gak akan bersama sih. Tapi meskipun sudah memikirkan kemungkinan itu, tetep aja sakit ya pas tau kenyataannya memang terjadi.

Bahkan pertemuan beberapa minggu setelah kamu nikah aja aku bisa bersikap biasa aja seakan-akan ya emang kita gak pernah ada apa-apa. Eh malah kamu yang mancing, ngomongin soal nyesel lah gak nembak istri kamu dari tahun lalu. Dan bisa-bisanya saat itu aku jalan bertiga sama kamu dan istri kamu. Sumpah sih disitu berasa kambing congek diantara penganten baru wkwkwk. Tapi begitu sampe rumah aku berpikir ulang, kok aku bisa sih kayak gitu, menyakitkan banget tau. Udah sholat isya cuma bisa nangis sambil menertawakan kebodohan diri ini. Tapi kamu harus tau aku bangga sama diri aku karena aku berhasil gak keliatan galau depan kamu yang kayaknya sengaja mau manas manasin aku ya hahaha.

Yah setelah beberapa bulan berlalu, jatuh, patah, sakit dan menyesal sudah aku lalui, akhirnya aku menyadari beberapa hal, kenapa ya skenario Allah gini banget? kita yang satu almet tapi gak pernah ketemu karena beda angkatannya lumayan bisa dipertemukan di tempat yang sangat gak terduga, latar belakang kita yang mirip-mirip, treat dari kamu yang beda dan bikin kita sering banget diceng-cengin satu grup, aku yang dibuat kerja deket tempat kamu tinggal dan banyak hal lain yang kayaknya kalo main cocoklogi tuh kita cocok deh.

Tapi ternyata aku ada untuk jadi pelajaran buatmu dan kamu ada untuk jadi pelajaran buatku. Pertemuan kita hanya untuk saling mengajarkan. Bahwa jangan buat pilihan dengan awalan yang gak jelas. Karena ketidakjelasanmu itu cuma mengundang tanya. Pada akhirnya kamu akan membuang banyak waktu untuk mempertimbangkan pilihanmu sendiri. Padahal akhirnya kamu tetap pada pilihan yang pertama kan?

Dan buatku, kamu itu pelajaran berharga yang berhasil menyadarkan aku kalau nanti di depan aku berjumpa lagi dengan sosok macam kamu lagi yang gak bisa to the point, yang ngedeketin aja tanpa ngasih kejelasan di saat aku masih punya keinginan berpetualang, aku harus berani nanya, maksud kamu apa? Kamu punya tujuan apa memperlakukan aku kayak gini? Aku punya banyak hal yang masih ingin dilalui, kamu mau nemenin aku gak?

Kalau seandainya kamu gak bisa ya kita cut aja dari sekarang, supaya aku gak ngerasa digantung dengan harapan yang sebenarnya cuma bayangan aja, dan kamu gak dibuat menunggu sama pilihan kamu yang gak pernah dikasih kejelasan.

Jadi kalau kata Bernadya "Sinyal-sinyal darimu tak jelas, atau mungkin aku kurang cerdas"

Terus kalau kata Tulus "Ku kira kita akan bersama, begitu banyak yang sama latarmu dan latarku. Ku kira tak akan ada kendala, kukira ini kan mudah, kau aku jadi kita. Kau melanjutkan perjalananmu, ku melanjutkan perjalananku"

Kata Juicy Luicy " Kata kau utara kan berbeda dengan laju kapalku yang mengarah tenggara"

Satu lagi yang relate dari Daun Jatuh "Tapi setidaknya kau telah mengubahku dari resah menjadi luka"

Lalu pada akhirnya kalau kata Hal "Terima kasih atas segala rasa, pada hari itupun aku turut bahagia"

Tapi kalau kata aku " Terima kasih atas segala tanya, pada hari itu teka-tekiku terjawab"

HAHAHA

Ketika kisahnya udah bisa ditertawakan dan diceritakan seperti lelucon itu tanda aku sudah baik-baik saja. dah~

Waterenough, 23 Agustus 2023

Menjelang berakhirnya Bulan Juni di tahun 2023 ini, baru benar-benar aku sadari bahwa sejak tahun lalu banyak banget ya yang gak sesuai rencana, banyak banget yang harus diubah di pertengahan jalan. Malah sampe bikin gak bisa ngapa-ngapain karena kepentok di persimpangan, larut dalam perasaan rumitnya harus bertahan dipersimpangan sampe akhirnya ketinggalan atau bahkan sebetulnya udah ditinggalkan. 

Ditinggalkan sama siapa? Sama kesempatan. 

Tapi setelah mundur untuk melihat lebih luas dari apa yang aku lalui sejauh ini, sebetulnya aku jadi belajar tentang pentingnya gak mudah terdistraksi. Pentingnya fokus. Pentingnya bersikap tegas pada diri sendiri dalam memilih jalan yang akan ditempuh.

Menyadari akibat dari ragu-ragu malah membuat pertengahan tahun ini akhirnya aku benar-benar membanting arah yang gak terpikirkan sama sekali. Brainstorming yang udah dirancang ternyata harus diganti total.

Tapi gakpapa. Sekarang jadi sadar kan kalau sebenarnya yang aku perlukan adalah keberanian mengambil resiko dari jalan apapun yang telah aku pilih. Setelah mantap tinggal fokusnya yang harus dilatih, supaya nanti kalau ada distraksi yang serupa di tahun kemarin gak akan buat banyak perubahan dalam rencana yang udah di rancang.

Eh terakhir, sebarapa pun rapinya rencana yang udah dirancang, Allah selalu tau mana yang baik. Allah selalu tau gimana caranya mendidik kita untuk jadi pribadi yang lebih baik kedepannya. Tapi semoga apa yang kita rencanakan adalah hal baik yang sejalan dengan rencana Allah juga. 

Yah kalo misal agak beda setidaknya gak harus sampe banting setir banget yaaa... Aamiin