uns textinhos

O meu quarto é o meu lugar preferido no mundo

Onde eu sou mais só

Como boa fã das contradições

Não podia ser diferente

Meu lugar preferido

Me causa ansiedade

Angústia

Mas ainda é o melhor que tenho

Lá fora é só dor

Melhor ficar quietinha

Sozinha, ansiosa, juntando os meus pedacinhos

Aqui dentro ninguém pode me fazer mal

Queria que você soubesse que meu coração acelera quando olho pra você desde a sexta série. Que eu queria muito falar com você, nem que fosse só para ser sua amiga...

A gente tem tanto em comum que me dói saber o tanto de coisa que você nunca vai saber sobre mim. Eu também amo Star Wars (é a capa do meu celular inclusive), Arctic Monkeys é uma das minhas bandas preferidas, tal como The Kooks e The Strokes, eu também amo os Beatles e Gorillaz, sou apaixonada por Harry Potter, Hora de aventura, tenho a mesma blusa do Nirvana que você tem. Você nunca vai saber disso.

Já me viste tantas vezes e sei que mal lembra meu nome (se é que lembra), eu passei pela sua vida de um jeito completamente despercebido, sem deixar rastros ou marcas. Mas calma, não fique tão convencido, você também não ocupa todo esse espaço nos meus pensamentos e no meu coração, o que mata realmente é o tanto de tempo que eu perco refletindo no que a gente poderia ser se a gente conversasse numa boa, sem arranjos e sem pressões.

Talvez algum dia a gente se conheça e você passe a saber tudo sobre mim, queria inclusive a sua ciência das partes boas e ruins da minha alma. Talvez algum dia a gente se encontre e seja tudo diferente.

Provavelmente nunca vou te mandar isso, e você não vai ter acesso a essa parte de mim, nem você nem ninguém. Queria que você soubesse que todas as inseguranças que você tem eu também as tenho. Mas não sei se você ligava o suficiente para isso. Sei os seus problemas (muito bem por sinal) e não estou aqui para desmerecê-los ou diminuí-los, mas durante todo o tempo em que fomos amigas eu te ajudei a catar seus caquinhos e se reconstruir, mas eu não sei se você faria o mesmo por mim. Sempre fui a mais introspectiva de nós duas e sempre foi muito difícil para mim falar o que eu sinto, não posso te culpar por não ser advinha. Minha vida inteira me senti feia, chata e desinteressante. Antes de eu fazer minha cirurgia eu tinha completo horror ao meu corpo, eu me sentia a coisa mais bizarra desse mundo, e me causava revolta o fato de eu ter de passar por isso aos 15 anos, quando boa parte das meninas nem se preocupa com isso. Não to querendo aqui apagar todos os privilégios que eu tenho, mas isso é um desabafo sobre tudo que eu sinto em relação a mim e a você. Depois da cirurgia eu realmente pensei que tudo fosse melhorar, mas longe disso. Continuei me sentindo um lixo, apanhei do meu ex-namorado que dizia que eu não era bonita e que minha personalidade era um lixo. Passei metade da minha vida sendo amiga de alguém que na primeira oportunidade que tinha me fazia questionar tudo que eu era, me fazia me sentir como se eu realmente não valesse nada. Clara me fazia me sentir culpada por tudo, pelas mudanças de humor dela, pelas coisas ruins que aconteciam com ela, e eu fazendo jus a minha lua em leão me colocava na posição de palmatória do mundo com muito agrado. 

Ninguém fala o quanto as expectativas podem destruir uma pessoa. O tempo todo falamos sobre dor, mágoa, traição, mas nunca falamos das malditas expectativas. 

O desespero por companhia é avassalador, e se jogar de cabeça em alguém que você mal conhece é o mais perigoso dos atos. Nesse reino de ilusões o trono de ferro é meu. 

Tenho de entender que saber amar é uma tarefa difícil, e acho que perdi nessa matéria por falta. Crio expectativas no amor do outro, quando eu mesma não sei retribuir. Acho que o “nós” que eu tinha na minha cabeça era muito mais bonito do que a realidade, e eu preferi me dedicar ao que me enchia mais os olhos. 

Dentro do meu quarto eu sou o que eu quiser, a gente era qualquer coisa que eu queria e, por mais que me doesse imaginar que nada disso se estendia às fronteiras da minha imaginação, se você pudesse ver o que eu via, você também ia querer ficar. 

Parafraseando Amélie, nunca fui a Madeleine de ninguém. Aqueles que gostam de mim, não consigo retribuir e aqueles que eu quero, no máximo me querem por um tempo, depois vão embora. Bonitinha, até começar a falar. 

Quando chega ao ponto de que você não se conhece mais, fica muito difícil para alguém querer te conhecer. Eu não estava ali naquela noite, eu não estou comigo há muito tempo, e sinto muito que você nunca pôde me ver. Sinto mais ainda o fato de eu não poder me ver, de não mais me lembrar quem eu sou. 

Mas não tema meu amor, dentro do meu quarto eu sou qualquer coisa, posso ser a mais simpática, a mais delicada,  a mais escrota, o que eu quiser. 

A solidão me apavora

Mas meu quarto é meu lugar preferido no mundo

Sem vida, mas sem mágoas

No final do dia serei eu

Sozinha, entre quatro paredes

Serei eu

Doa o que doer

Respiro, portanto vivo?

Sobrevivo

No final do dia serei eu

Quem sou?

Serei eu

No final do dia

Um dia

No fim

Meu reflexo me encara de volta

Mas não me enxergo

Vejo um borrão

Me perdi há muito

Tento me achar nas outras pessoas

Alguém viu Isabelle?

De vez em quando acho uma peça ou outra

De um quebra-cabeça perdido

Eu não lembro de quem eu era

Eu já fui?

Tem dias que eu sinto tudo

Tem dias que eu nem existo

Continuo me procurando

Na catuaba, no cigarro

Eu não me lembro de quem eu era

Eu já fui?

Olho debaixo da cama, dentro do armário, nos meus poemas

Continuo me procurando

Na solidão

Eu não me lembro de quem eu era

Eu queria que você tivesse me conhecido. Queria ter te mostrado algum dos meus textos, queria que você soubesse como eu amo Anne Frank, queria que você soubesse que eu amo os livros de Stephen King, que eu sou muito tímida, que meus dedos são tortos, que eu já tive um namorado libanês, que minha cor preferida é azul, que minha banda preferida é nirvana, que meu filme preferido é a vida é bela, que eu costumava me cortar, que eu já fiz uma cirurgia, que eu sempre espirro três vezes, que eu amo atuar (por mais que eu nunca tivesse contado para ninguém), queria que você soubesse todos os meus segredos. 

Queria me desnudar completamente pra você, não só nas roupas, mas principalmente no espírito. Queria que você me visse sem qualquer tipo de disfarce, timidez ou eufemismos. Queria que você conhecesse o meu lado bom, mas também o meu lado mais escroto. 

Queria poder ter te dado conselhos melhores, ter sido mais intensa, ter te mostrado mais quem eu sou.

Tal como o meu signo sou um caranguejo, com uma carapaça dura, não tão fácil de quebrar. Queria que você tivesse tentado pelo menos, mais umas duas marteladas e eu teria me revelado por completo para ti. 

Mas a minha alma não te interessava, era só mais uma, dentre tantas outras que você já viu. Guardei a minha para mim e, depois, tentei fazer com que ela se mostrasse para outro, mas ela é bastante teimosa e, infelizmente, fiel. 

Às vezes paro, reflito sobre tudo que aconteceu, e cogito se eu te apagaria da minha memória, se eu pudesse, bem estilo Brilho eterno de uma mente sem lembranças. Cheguei a conclusão que não iria conseguir, apesar de desejar isso do fundo do meu coração. Você não está só na minha memória, no meu inconsciente, você está em absolutamente tudo, e por mais que eu me impeça de pensar em você, o seu nome é sempre o primeiro que me vem em mente à noite, quando me sinto só, até meu próprio subconsciente me trai quando sonho com você. Tu passastes tão rápido por minha vida e, ainda assim, deixou sua marca mais profunda em mim. 

Como dizia Caetano, você não me ensinou a te esquecer, mas tão rápido já me esqueceu e a dor de me lembrar de te querer é tão grande...