90's kid becoming a mom.

Conocernos…

Pensar en las personas especiales y hacerles sentir que estás ahí.

Hek suele viajar por trabajo muchas veces al año y la mayoría de esos viajes duran alrededor de una semana y mi día a día se vuelve bastante pesado, el no tener con quien compartir las tareas de casa y crianza es agotador pero no se compara con la falta que me hace compartir mis pensamientos, emociones, frustraciones, etc.

Es increíble como hace la diferencia cuando estamos ambos y muchas veces a penas tenemos unas horas al día para cenar juntos y platicar pero supongo que esos minutos ayudan dejar salir el vapor de mi olla de presión.

Cada viaje me deja nuevos aprendizajes, me revela nuevas cualidades y nuevos retos.

Al regresar de viaje Hek siempre me trae una bolsa de almond joy, son mis chocolates favoritos pero que no venden en México, podría parecer algo simple y “lo mínimo” que podría hacer por mí después de días difíciles de mantener con vida a su hija. Sin embargo yo lo veo como un gran gesto de amor, él sabe lo especiales que son para mí esos dulces, que probablemente se acabará la bolsa antes de que compremos otra pero sabe que disfrutaré cada uno sintiéndome amada, vista, escuchada.

Gracias a un pequeño gesto recuerdo lo mucho que nos conocemos y complementamos Héctor y yo, lo mucho que amamos dar y estar presentes a través de lo que vamos descubriendo uno del otro en el día a día.

Comprar cosas de nuestro color de la temporada, cumplir un pequeño sueño, ir al lugar que alguna vez alguien mencionó, etc.

Amor es: Detalles

Amor es muchas cosas, amar principalmente es elegir día a día.

No quiero olvidar que cada miércoles Héctor compra flores para que yo las corte y acomode en floreros que pongo en la cocina, la sala y nuestra recámara, no les pone una tarjeta, yo no les tomo fotos y las subo IG, lo vemos como un acto cotidiano lleno de amor, el compra flores porque desde siempre le he dicho que me encantan porque me recuerdan a mi abuela Estela y un poco a mi infancia y adolescencia cuando mi papá le mandaba o llevaba flores a mi mamá con motivo o sin el. De alguna forma las flores se convirtieron para mí en algo que me conecta con las mujeres de mi familia, con mi esencia femenina, con la maternidad, con la belleza y el arte y más allá de todo eso Héctor sabe que las flores significan vida y alegría para mí y por eso las compra, para que pueda hacer mi ritual de arreglarlas y relajarme, para que cada día que llegue a casa las vea y sonría.

El día que normalice no estar feliz y querer desaparecer de redes sociales en el día de las madres.

Las vacaciones de primavera están siendo un reto, parecía todo el plan perfecto… una semana en la playa visitando los lugares más bonitos, las playas más tranquilas y divirtiéndonos a morir.

Siendo padres de una toddler todo es incierto y la verdad es que amo ser mamá pero la energía que he necesitado para contener a mi hija física y emocionalmente me terminaron rebasando hasta dejarme fuera de juego.

Antes de terminar 2023 y con el éxito de mi último moodboard quise hacer uno para 2024, al menos uno de inicio, generalmente cambia durante el año, no por la visión o las metas, más bien mis necesidades como persona se mueven y mis objetivos crecen, a veces cuando cumplo algunos objetivos también me muevo por otros e incluso hay meses en los que lucho por sobrevivir y mis metas no se ven cercanas así que cosas permanecen o las vuelvo un poco más realistas a mi temporada.

Navidad *

Se acerca Navidad y echando un ojo a mi moodboard para los últimos meses del año, me di cuenta de que pude cumplir cada sueño y pequeña meta, sobre todo me doy cuenta de que me regalé cosas, momentos y detalles que en años anteriores no había podido darme por una o muchas razones.

Me doy cuenta que la esperanza nace cada día en mi familia y que las bendiciones se dan en toda epoca.

En casa amamos Navidad porque simboliza una nueva oportunidad, un comienzo nuevo junto con El que hace nuevas todas las cosas, quien es el centro de nuestro amor y el mayor motor de nuestra familia, aunque en los últimos años hemos tenido problemas para centrarnos y unirnos en oración sabemos que esta temporada viene a nuestro encuentro y nacen en nosotros esas ganas de ver con ojos de verdadero amor al mundo que nos rodea, la esperanza jamás murió y esta Navidad más que nunca quiero que viva en mi.

2022 is done!

2022 finalizó y no quiero olvidar lo que me trajo porque fueron puras cosas buenas, aquí te dejo un recuento Sary del hoy para que en el futuro puedas volver a estar agradecida y recuerdes que Dios es fiel, es bueno e intensamente amoroso.

En enero no la pasabas muy bien, no estabas tan animada después de las fiestas, no se bien si tú corazón guardaba dolor pero si se que guardaba esperanza, después del cumpleaños y bautizo de Emm la luz se encendió y las ganas de vivir comenzaron a volver a tu cuerpo, a tu día a día.

En febrero comenzaste a amar tu presente tal cual era, dejaste de ser solo mamá de Emma para volver a ser Sary, la que ríe y se divierte, Sary también la esposa de Hek, que sigue amando y soñando con una vida en pareja, una vida en familia. Trabajaste duramente en aceptar tu imagen, aceptaste que necesitabas ayuda y acudiste a terapia en pareja, te cambiaste de casa y fue casi un milagro encontrar las que querían (comenzaron de cero una vez más) Y como cereza del pastel comenzaste Rising con Elia ✨

En Marzo celebraste la vida de tu esposo con un pequeño viaje a la tierra del tequila, el primer viaje en familia que implicó carretera y paciencia en ella para entretener a Emma y fué increíble, ese viaje les mostró lo bien que lo hacen como padres, lo bien que han conocido a Emma, el buen equipo que hacen, redescubrieron que les gusta posar para fotos, que disfrutan viajar, que aman explorar y ver juntos nuevos paisajes, ahora siendo 3. También desbloqueaste amor por tu persona, cada vez comenzaste a amar más quien eres ahora.

En Abril saliste de fin de semana sola con Emm y tu familia, ella se metió a una alberca por primera vez y durmió en una casa de campaña. En abril te rompiste una vez más, era difícil trabajar y dejar Emma lejos, era difícil mantenerte cuerda con dolor y duelos pendientes.

En Mayo y aún con secuelas del brake-down disfrutaste el día de las madres y te dolió ser mamá trabajadora, dejaste de amar tu trabajo porque te alejaba de la crianza… o eso sentías. Parecía todo derrumbarse y creíste que no podrías dar más, comenzaste a plantearte tomarte un tiempo fuera del trabajo para dedicártelo a ti, a tu familia y a tu crecimiento.

En Junio te enfrentaste al sentimiento de saberte expuesta en tu sentir respecto a tu maternidad y el trabajo y además esta crisis, está depresión, este cúmulo de sentimientos relacionados con la maternidad fueron utilizados para señalarte y juzgarte en lo profesional, dolió el juicio pero lo que más dolió fue la lástima que tu entorno de trabajo sintió por ti, ¡si, lastima en vez de empatía!

En Julio te sentiste liberada, terminar el ciclo escolar y renunciar a tu trabajo se sintió como sentarte a beber agua fresca después de una larga caminata. Terminaste una etapa importante de la terapia donde pudiste cerrar duelos y seguir adelante. También fuiste plena y feliz.

En Agosto a pesar de no saber si querías trabajar o no enviaste tu currículum sin esperar nada. Tomaste vacaciones de 8 días completos después de 2 años sin vacaciones formales, Emma disfruto de la playa, el mar, la frescura del agua y la comida deliciosa Del Mar. También comenzaste en un nuevo trabajo que era exactamente lo que querías, exactamente lo que necesitabas.

En Septiembre vinieron tus suegros de visita para pasar tiempo con Emma y fue la primera vez que comenzaste a soltarla, sin pensar en que podrían hacer las personas externas a la vida diaria de ella que yo no haría y descubriste una gran verdad… nadie será como tú eres con tu hija, nadie se preocupara por seleccionar lo que tú seleccionas para ella porque sólo tú eres su mamá pero sin embargo todo aquel que la ama no hará nada con afán de dañarla ni de arruinar tu crianza sólo convivirán con ella bajo su propio papel y personalidad. Bebiste margaritas con tus tías por 15 de septiembre y disfrutaste mucho la vida.

En Octubre decidiste retomar tu vida social de forma más intencional, buscando amigos de toda la vida y cuidando tus nuevas relaciones. Comenzaste a sentirte más tu, comenzaste un proceso más profundo de amor y aceptación sobre ti misma.

En Noviembre por fin pudiste celebrar tu cumple después de varios años y estuvo súper divertido, pudiste tener contigo a gente que es importante para ti y para ti propósito.

…In November?

¡Si! Cumplí recién un año más, 32 años de deambular por este mundo y fue increíble.

Desde 2018 no podía disfrutar tanto mi cumpleaños, siendo una persona que ama cumplir años, celebrar y compartir con los demás ciertamente había sido muy frustrante no celebrar en grande, no celebrar por días y no brindar mil veces. El año pasado aunque no había tantas restricciones por pandemia la verdad es que yo pasaba momentos complicados (como ya lo saben) de Agosto 2021 a Enero 2022 fue una época oscura que ya casi no recuerdo bien, si sé que estaba deprimida, molesta y herida. Emm y Hek fueron mi soporte y mi motor… así fue como este año se logró disfrutar mucho más.

Últimamente la amistad ha sido un tema sensible en mi vida, amo y valoro muchísimo a mis amigos… los que están y los que se han alejado porque simplemente ya no conectamos más.

Aún así, aún sabiendo que hay gente con la que no estoy en sintonía ahora me ha dolido el alejamiento. Cuando volví a Guadalajara hace 9 meses tenía un montón de cosas pasando en mi vida y pasaron varios meses más para que yo comenzara que buscar a mis amigos, a mis conocidos y a toda la gente que había hecho parte en mi vida, pasaron 5 meses para ser precisa.

La realidad es que muchos amigos tampoco me buscaron mucho, ni cuando vivía en CDMX ni cuando volví a Guadalajara y supongo que es sólo porque estamos viviendo momentos muy diferentes en nuestra vida y aún así me dolió mucho saber que hay gente que tiene un lugar especial en mi corazón y ya no quiere estar más, duele un buen porque yo veía gente creciendo conmigo, criando juntos a nuestros hijos y siendo un súper crew de papás cool y pues no, no sucedió.

También aún tengo muchos amigos solteros que me han sacado de su vida poco a poco, entiendo que al convertirme en mamá mis tiempos y prioridades son súper diferentes, tal vez ellos quieren salir a las 10 de la noche a cenar y agarrar la fiesta… yo no puedo porque honestamente no tengo la energía para dormirme después de las 11 de la noche, aún no tengo la capacidad de dejar a mi hija unas horas para algo que no sea trabajar, estoy con ansiedad por separación aún y no se cuando se me va a pasar y la última razón es que simplemente pareciera que tener plan de soltera con mis amigos no termina de hacer match, se vuelve un plan súper forzado y termina no dándose.

Me gustaría ser mejor mamá…

Estoy viviendo una temporada de crisis (otra vez) y no se me quita de la cabeza que me gustaría ser mejor mamá, las últimas semanas estoy agotada física y emocionalmente.

Oficialmente odio salir a un espacio de trabajo, lloro cada domingo antes de iniciar la semana porque no quiero ir, no quiero lastimar mi autoestima, no quiero sentir que hago todo mal y un mundo de cosas que suceden aquí en mi cabeza ¿por qué no lo dejo? Hubo una razón sencilla que llegó hace varios meses, cuando mencioné que cabía la posibilidad de irme de la escualos mis alumnos me pidieron que por favor no los deje, que han pasado muchos cambios y no quieren sentirse abandonados de nuevo y yo que tengo el corazón sensible pues me convencí de que tenía que terminar el ciclo escolar, el punto es que aquí sigo y hay semanas como estas… agotadoras y que me hacen pensar que soy una pésima mamá, que no estoy con mi hija, que no cumplo con mis expectativas y la culpabilidad me ataca cañón.

Avances

Marzo fue increíblemente bueno conmigo en muchos aspectos pero sobre todo con mi cuerpo.

Este mes después de más de un año mi cuerpo decidió comenzar a reaccionar y mis hormonas están por fin siendo “normales”.

Después del embarazo de Emm, obvio sabía que todo cambiaría en mi cuerpo, estaba alerta sobre los cambios que vinieran pero lo que sucedió terminó sobrepasándome, mi primera menstruación regular se presentó en octubre 2021 diez meses después del nacimiento de Emma y aunque hay otro tema de por medio y no sólo fue el tema del nacimiento de ella todo en mi cuerpo era descontrol y me esforcé, me he estado esforzando para ayudar a mi cuerpo y a cada sistema afectado a regularse, estar sano y trabajar de forma natural pero todo seguía igual, mi SPM se convirtió en SDP (síndrome distrofico premenstrual) que a grandes rasgos afecta el carácter, las emociones y el cuerpo ¿de que forma? Puedo resumirlo así:

Cada mes existía el terror de peleas con mi esposo, peleas extremas por cualquier cosa e incluso por nada, sentimientos de culpa, ira incontrolable, tristeza y llanto de la noche a la mañana, mucho dolor pélvico, inflamación, retención cañón de líquidos, cólicos intensos, sangrado abundante por más de 8 días entre otros detalles. Como ya lo había mencionado desde Agosto 2021 comenzamos con terapia de pareja porque estas peleas estaban muy cañonas y no era común en nuestra relación, el terapeuta nos decía que sólo tenemos errores de comunicación (es verdad) pero los estamos trabajando y entonces yo no entendía por qué las peleas tan grandes siempre, entonces el nos sugirió que podría ser un tema hormonal, comencé a observar mi ciclo, mi carácter, mis problemas… eran cíclicos igual que mi SPM fue entonces que descubrimos que en efecto las hormonas estaban vueltas locas y en ese tema no se pueden combatir hormonas con más hormonas, todo se resumía a hábitos, alimentación, rutinas, terapia y esperanza…

Este mes pasado después de tantos meses noté como mis síntomas bajaron, no hubo tanto acné, no hubo dolor, pude controlar la mayoría de las veces mi carácter y casi me libro de las peleas, si hubo pero siento que cada vez irán mejor. Hoy quise tomar este momento para recordarme lo importante que es persistir, buscar soluciones, orar por paz y sanidad, saber que si un cuerpo no es sano también puede afectar tu mente y tus sentimientos.

This family.

This town.

This time.

This life.

Rising.

Hace unas semanas comenzamos las reuniones de RISING, un grupo de mamás que buscamos crecer juntas en espíritu al mismo tiempo que compartimos lo que habita en nuestro corazón de mamás, mujeres, hijas, esposas y todo lo que nos hace ser nosotras mismas. La intension es acompañar nuestra maternidad mientras sembramos semillas del reino en nuestras familias.

Pero ¿como surgió?

Desde mi embarazo, cuando inicié este blog sabía que estaba necesitada de acompañamiento, fueron meses de soledad extrema donde me hubiera gustado convivir con más mamás o embarazadas, la gente no me entendía y me sentía más cuestionada o criticada que apoyada, nadie de mis amigos estaba pasando por lo mismo, no tenía con quien desahogar todo lo que estaba viviendo (obvio con mi esposo, pero vivíamos lo mismo y no salíamos de nuestros propios pensamientos) en ese momento supe de la necesidad por compartir, escuchar y ser escuchada, hacerle un lugar a las mamás y los papás que sentimos soledad y nos deslumbramos por lo grande que es esta etapa, en esos días yo decidí únicamente dedicar mis días al ministerio de mi familia, vivir ahí lo que Dios me llamaba a hacer y servir, intenté sobrevivir a todo lo que sucedía en mi embarazo, oraba por vivir un día a la vez y mi energía y espíritu estaban puestos ahí, sin embargo mi corazón ardía pensando en un grupo/ comunidad de papás donde pudiéramos hacer iglesia sin que los llantos y gritos de nuestro hijos incomodaran a media reunión, necesitaba un grupo de mamás que me escucharan y me aconsejaran sin juzgarme, necesitaba amor de la sociedad que aplaude a las madres que dan vida pero en realidad no les interesa acompañarte en tu proceso, sentía que la iglesia era el lugar adecuado para sentirme acogida, amada y fuerte. La idea me rondó en la cabeza varios meses (9 meses) antes de intentar materializarla, fue en un desvelo de mamá, mientras hacía mi devocional cuando descubrí algo llamado “the help club for moms” Justo un ministerio para mamás, leí sus recursos, aprendí que era y descubrí que tenía todo lo que yo necesitaba, lea escribí diciendo que quería abrir un club y me dotaron de mil recursos más e información pero aún no estaba lista, según las recomendaciones del club debía hacerlo con una co host, pensé en dos personas con quien comparto ideas, amistad, platicas, sueños y pequeños detalles del día a día pero no sabía si Rising cabía en sus planes ya que ambas son mujeres muy dedicadas a hacer iglesia y siempre las vi full.

Llegó el día en que mi corazón ya explotaba de necesidad por el grupo de mamás y orando por cumplir este sueño que no sólo es mío, se que viene de Papá supe que debía invitar a Elia, quien además estaba confiando en mi para acompañar a Erin (su bebé) en su camino espiritual, si hahaha soy su madrina. Cuando platiqué con Eli sobre rising había sólo una idea, un corazón ardiendo y una certeza… le encantó la idea pero el fin de año se acercaba y mil compromisos venían así que revisando las agendas decidimos iniciar en febrero 2022; Justo un año después de que Papá había sembrado rising en mi corazón, ahora lo sembraba en el corazón de Eli y seguro de otras mamás. Después de esos meses de preparación, mucha lectura, pláticas y más comenzamos el 19 de Febrero junto con otras 4 mamás, la experiencia está siendo increíble, el desahogo, el crecimiento, sentir como nuestros corazones se inflaman con lo que hablamos en nuestras reuniones es increíble.

¿Por qué rising?

A pesar de que el nombre oficial sería “the help club for moms” yo sugerí llamarlo RISING porque no encontré otra palabra que me diera tanto significado, rising lo usamos para referirnos a crianza pero también para la acción de levantarte (como el sol se levanta, como Jesús se levanto de la tumba, como una mamá se levanta una y otra vez).