Hey.

La primera vez que oí tu voz mediante la pantalla sentí un revolque en el corazón, me habías conquistado completamente sin ni siquiera haber experimentado tu presencia en la cruda realidad. Bien es cierto que fantaseaba como sería probar tus labios con los míos y sentir esa cercanía. Aunque quería pasarme horas hablando con usted sin tomar en cuenta a los de mi alrededor. Literalmente ya formabas parte de mi y deseaba con toda mi alma que nunca fueras de mi lado, dicho así suena a hipocresía, pues no soy muy propietaria de la posesividad y nunca quise mostrarme de ese modo, pero era inevitable sentirlo. Siempre me imaginaba como sería estar a tu lado, en la vida real, sin que una pantalla nos separase a miles de kilómetros, pero nunca te dije que estabas siendo víctima de mis falsas ilusiones, de que te iba a destruir por completo cuando pronunciase las siguientes palabras: ''Tenemos que dejarlo''. Y tú te preguntarás: ¿Por qué? ¿Con qué derecho tienes de dejarme? ¿Qué hice?. Bueno, no hiciste nada, no es tu culpa lo que me está ocurriendo. Esa inseguridad inexplicable y esa cobardía apestosa no paraba de atormentar dentro de mi, no me veía con la capacidad de construir un mundo mejor, no en este momento. Te juro que te quise y a día de hoy te sigo queriendo y puede ser que me arrepienta de finalizar todo lo construido, pero es lo que hay. Me quiero convencer a mi misma de que la vida sigue, de que habrá más gente por conocer. Pero me cuesta, me cuesta muchísimo superarlo. Una cosa que estoy segura es que el tiempo cura el dolor, o al menos es lo que quiero pensar.

Pero lo peor sin duda es cuando no eres capaz de transmitir hacía otras personas lo que estás sufriendo, esos sudores inexplicables, esa sensación de arcadas que no llegabas a vomitar, esa dichosa armonía que te latía en tu corazón y parece ser que su único propósito es ser libre, cosa que no puede, porque literalmente está dentro de ti. Ansiedad es una persona tóxica que por desgracia te atormentará durante toda tu vida.

Era un lunes por la mañana, me arrojaba en mi habitación sin ganas de salir de mi cama, me atrape hacía ella como si de una cárcel fuese, no sentía la necesidad de explorar el mundo ni saborear las cosas que anhelaba hace años. Simplemente quiero pasarme el resto de mi vida siendo un miserable en mi zona de confort, una profunda cobardía atormentaba dentro de mí, no me veía capaz de ser ''alguien'' en la vida, ni tan ni siquiera enfrentarme ante ella. Lunes por la tarde, todavía seguía en mi cama. No comí absolutamente nada, ni tragar un vaso de agua. Lunes por la noche, todavía sigo en mi cama y siento la sospecha de que la cama me acabará devorando.

Sí, estuve desaparecida durante casi dos años, y puede ser que nadie se acuerde mi. Así que hola, volví. No prometo nada ni diré que habrá nuevo en mi blog, solo dejaré que me venga las ganas y ya está xd. Bye