حتي مش قادره اعاتبك، اصلا مش عارفه اقول كلام يوصف حزني…

طب هو انا مبجيش علي بالك؟ مش بييجي خيالي في دماغك؟

نفسي ده كله يطلع كابوس وافوق منه ملاقيش ولا حاجه منه حقيقه!

ليه تخليني كل يوم بفكر في سبب واحد يخليك تعمل كده فيا؟ ليه تخليني كل ما اغمض عيني اقعد افكر هو انا وحشه فيه ايه؟ ليه؟

بكدب علي نفسي واقولها ان ده محصلش، انت معملتش كده وبديها الف سبب وسبب علشان انا خايفه عليها من الخضه، الي انت عملته مش قليل، وانا مش قده، وعارفه اني لو صدقته هنهار، بكدب وبعدي وبقول راجع اكيد علشان انا خايفه عليا .. هقع ومش هقوم.

"عمري الي فات ضيعته عشانك، والجاي هيضيع علي نسيانك .."

محتاج مني حاجه؟ خلي بالك من نفسك بس، فوقي ها ..

حاسه خسرت اماني، وفرحتي، وضحكتي، وحبي، وروحي، وحبيبي، وزوجي في يوم واحد. في يوم واحد خسرت كل حاجة ..

كلمتك عيطت لحد ما من التعب نمت، كان نفسي المكالمه متخلصش، كان نفسي اشبع من صوتك، انا بطمن بيه، روحي طلعت في بكايا لحد ما لقيت نفسي بفتح عيني تاني يوم الصبح، كل ده علشان ايه؟ ليه ها ايه؟ياكش تولع قوانين الدنيا الي حرمتني منك!!

حفظت رسايلك وكلامك كلمه كلمه، كل يوم بقرأ كلامك تاني وتالت ورابع، بدعي لك، ترجع لي بالسلامه، وتعيش جنبي مبسوط، هترجع، الله كريم وهترجع ..

طب اتصل اسأل عليا، وحشني اللخبطه الي بتحصل فيا او ما بسمع صوتك، وحشني تنادي عليا ب اسمي ، وحشتني ضحكتك، وحشني اماني الي مش بحسه غير وياك ..

واديني شوفتك، حصل ايه اما شوفتك؟ وجعتني اكتر واكتر، وقلبي جمد عليك بدل المره الف مره !

كل حاجه حواليا لونها جراي، مفيش حاجه حلوه ومفيش حاجه عجباني، بسرح في الفراغ بالساعات، بقعد لوحدي، بس وسط دوشه، بشغل التلفزيون، او بقعد في البلكونه، او بنزل الشارع، اسرح ، بس مش بقدر اسمع افكاري، فَ بشوف اكتر مكان دوشه اقعد فيه ..وحشتني، قلبي واجعني اوي، دموعي كل يوم بتنزل قبل ما انام، بس متخافش، لسه علي وعدنا وبقول لك بحبك قبل ما انام زي ما كنت متفقين، مش بتسمعها مني اه، بس لنا برضوا بقولها .. بحس اني واحده غريبه، ازاي اقولها لك، هو انا ينفع اكلمك، ينفع اقول لك اني بحبك، هو انت معايا؟ ولا غريب عني؟

بعدنا وخلاص خلصت، خلصت حكايتنا، واحلامي واحلامنا، راح بيتنا رواح ولادنا وراح حبنا، مش قادره انسي كل حاجه بينا، بس وجع خيانتك ليا صعب، صعب اوي .. مش شايفه ومش سامعه ومش حاسه ب حاجه حواليا، تعبانه بس .. تعبانه جدا جدا ..

بالصدفه سمعت اغنيه كنت بنسمعها سوا،وكانت المره الاولي في عمري ان لا استطيع التفرقه بين الوجع، والحرمان، والقهر، والخذلان .. وتخيل، الحب!

وحشتني، وحشني كلامك، وحشني خناقنا، وحشني خصامنا، وحشني بصتك ليا وسط الناس، وحشني الدفا الي كنت بشوفه في عينك، وحشني صوت ضحكتك، وحشني فرحي، وحشني قوتي .. يا رب لو كان اختبار، فَ انا يا رب مش قده، سامحني يا رب واختبرني في حاجه اصغر، انا عايشه في عداد الموتي يا رب، انا بموت كل يوم وانا براحع كل كلامنا رساله ب رساله .. يا رب .. يا رب.. يا رب ..

قادره اتحكم في كل حاجه واوجهها تكرهك، الا دموعي .. شافتك النهارده من بعيد، نزلت من غير ما اخد بالي حتي..

بعد كل ده Single؟

انا مش عارفه لو جالي فرصه اقعد معاك هعمل ايه؟ يا تري هعيط زي دلوقتي؟ يا تري هصرخ؟ يا تري هسكت زي اول صدمتي؟ يا تري ايه؟ هدخل في حضنك؟ ولا هشتمك؟ هقول لك وحشتني؟ ولا هتمني موتك؟ هقول لك قد ايه انا موجوعه؟ ولا هبين لك انك ولا حاجه بالنسبه لي؟ انت كنت روحي وانا دلوقتي جثه من غير روح، معندهاش استعداد لا تحب ولا تكره ولا حتي مستوعبه شئ …

انا … في انتظارك …

بيقولوا لو عايزين تعيشوا تحققوا في انجازات بدون احتماليه ان حاجه تعيقك لنسبه قد تصل الي ٧٥ ولا ٨٠٪؜ هو انك متحبش .. بس انا اتضاعفت طاقتي وانت جانبي، كنت حاسه اني مالكه الدنيا وانت بتشجعني، كنت شايفه اني احلي ست خلقها ربنا بسببك، بقيت باخد بالي من شكلي ولبسي وصحتي ومظهري وشغلي علشانك وعلشان نوح، بقيت عايشه حياتي متمتعه بيها وفرحانه علشان عارفه انك هتبقي فرحان لفرحتي .. انا عيشت ايامي معاك .. ايام من الجنه …

كان نفسي بكره ييجي علينا واحنا سوا، كان نفسي منبقاش كده، اكره ما عليا اني المفروض اشوفك زيك زي الغريب، اتعامل معاك زي ما بتعامل مع كله، واكن ازاي؟ ازاي الملايكه تعامل معامله البشر؟ ازاي الحب يتعامل معامله الغرباء؟ زي ما قولك من قبل .. انا في انتظارك .. ويااااااا رب انتظاري ينتهي بكره يااااا رب ..

نفسي ب ل ايام، تمسك وايدي واحس ب امانك فيا ،، نفسي ارجع ناسيه العالم ما عدا انت .. نفسي ادلع فيك واحب فيك .. انا واحشني كل حاجه بتدور حواليك ..

كان نفسي اصحي شامه ريحتك فيا، انا تعبانه جدا جسديا ونفسيا، بمسك دموعي طول اليوم علشان حتي البكاء محرومه منه، بعيط بليل علشان ده الوقت الوحيد الي بتداري فيه من الناس، بعيط كل الوجع بليل، كان نفسي اصحي تكون جنبي، تمسك ايدي، اخدك في حضني وابوس راسك احمد ربنا علي وجودك جنبي، انا بخاف عليك مني، وحبيتك حب معتقدتش فيه في الدنيا قده، تخيل .. محرومه احبك .. ومحرمه ابكي لنسيانك ..

فضلت أقاوم البكاء والحزن لحد ما طلع في جسمي .. علامات الزعل في كل حتة في جسمي بتفكرني بيك، قولت لك هكتب ب دمي علي جسمي وجعك واديني كتبته .. أنا حاسه عايشه بلا روح، مبقاش عندي رغبه في حاجه... حتي فيك إنت! ايديا ومفاصلي سايبه ومش قادره امسك في حاجه ..

انا برجع دلوقتي اشوف كلامنا زمان، بعذر نفسي لاني كنت دايبه في غرام ااموقف، اه كانت ردودي سريعه، كانت ساعات شويه غبيه، اخدت بالي اني كمان ساعات كنت برد ردود كان ممكن ارد بشكل احسن عليك فيها، بس خلاص انت مش موجود علشان ابقالك احسن، انت مشيت، سيبتني لوحدي في نص الطريق ومشيت، ايدي اتمدت لك وناديت عليك بصيت عليا واديتني ظهرك وكملت، انا اكيد عملت حاجات غلط، اكيد مكنتش احسن واحده في الدنيا، اكيد انا مكنتش ملاك ويمكن كنت بتردد كلامك كتير معايا وانت مش بتحب كده، يمكن تعبتك، يمكن ضغط عليك اكتر من مره، بس صدقني .. انا في قلبي ليك كان حب الدنيا كله، انت كمان اكيد كنت غلطت، اكيد عملت حاجات كتير تزعلني، اكيد رديت عليا في اوقات ردود وحشه، اكيد كان ممكن ترد عليا احسن، بس الوقت بيفهمنا بعض، والدنيا والمواقف اتخلقت علشان نتعلم، بس فايدته ايه دلوقتي .. فايدته ايه وانا بصحي كل يوم بمثل شخص تاني، شخص انا مش حاباه ومش عايزاه خالص، انا مجبوره عليه، انا عارفه اني مجبوره اقوي ومجبوره اتحسن واتعلم تاني امشي الطريق لوحدي بس انا معنديش رفاهيه اني استني، انا مطلوب مني اني اكمل من غير ولا دمعه، من غير ما ابص ورايا، قلبي بيوجعني كل يوم بليل ، بدوس عليه بجزمتي وبقول له يخرس، ماليش اني اتكلم، ماليش حد يسمعني، ماليش حد حاسس بيا، انا ليا نفسي وبس ..

انت سيبتني لوحدي وانا معنديش غيرك …

الغريب اني في الاول كنت خايفه ، مرعوبه منك، خايفه علي نفسي ومن نفسي، كنت كل ما تقرب مني ابعد، وقت ورا وقت لقيتك اقرب ليا من روحي، بمرض ل بعدك، ببكي ل حزنك، بضحك لابتسامتك، وفجأه؟ بعد ما صدقتك بكل حاجه فيا، كل حاجه انتهت … اه يا وجع قلبي …

يا رب .. يا رب .. يا رب ..

فيه يوم هييجي علينا، هنروح حفلتنا سوا، نسمع اغانينا الي بنحبها، هتمسك ايدي وهبقي في حضنك، بنصقف انا وانت واحنا فرحانين و بنضحك من قلبنا و فخورين بكل الصعب الي احنا عديناه ..

ألحق، بيتكلموا عليا من ورايا علشان ساكته ومش بتكلم. تعالي قولهم انك جيت وقلبت لي حياتي مره تانيه، تعالي قولهم انك جيت كأنك واحد تاني، واحد معرفوش واول مره اتعرف عليه، تعالي قولهم انك بقيت واحد تاني غير الي انا عيشت معاهم كلام ووعود وايام، تعالي قولهم انك انت السبب في سرحاني وتشتيت تفكيري طول الوقت، تعالي علشان انا تعبت منهم، تعبت اواجههم وابررلهم، تعالي خدني من هنا نفسي اختفي عن الدنيا شويه، علشان خاطري خدني لبعيد، انا محتاجه ابعد ومش عارفه اروح فين ..

انا مش عارفه انت كويس ولا لأ، مش عارفه اقرب لك ولا لأ، مش عارفه انت فين ولا حالك عامل ايه، نفسي تسألني انا عامله ازاي، نفسي اقول لك انا مش كويسه، مش عايزه اجاوب عليك نفس اجابه كل الناس، انا نفسي فعلا اقول لك انا حالي ايه وانا عامله ايه! انا مش كويسه، وتعبت اقول اني كويسه، انا حالي ضايع ورايح ومتشتت في الف اتجاه واتجاه، بنام علشان اليوم يخلص وبصحي ألخم نفسي في اي حاجه علشان ابطل افكر، انا ميته من الوجع، ببلع وبعدي حاجات انا مش مبسوطه بيها من حواليا ومش عارفه اروح فين، مربوطه بين اربع حطيان، دماغي واقفه من التفكير، مش لاقيه حد ولا مكان اروحه، انت فين مني! انت فين وانا بكدب عليك واقول لك كويسه! انا هلكني الحزن والتعب، بزق نفسي زق علشان ممرضش، باكل غصب عني كل حاجه علشان بقول ل نفسي زقي نفسك للحياه، بنزل وبقابل وبتكلم، وانا لا عايزه انزل ولا عايزه اقابل ولا عايزه اتكلم، انا عايزاك انت .. انت وبس .. بس انت مشيت.. سيبتني ومشيت .. بقف ادعي كل يوم الله يخلصني من الي انا فيه .. لا بعادك ليه نهايه، ولا قربك ليه ميعاد .. طب اعمل ايه، علشان خاطري دلني اعمل ايه ..

انا تعيسه .. دموعي بتنزل كل شويه اما كرهت حد يديني مناديل ويقول لي مالك،، انا تعيسه من غيرك تعيسه ..

تعرف؟ بطلت ابص علي اي حاجه فيها مشاعر، مبقتش عايزه اشوف حاجه ممكن تحرك مشاعري من قريب ولا من بعيد، لا مشاعر امومه، ولا فرح، ولا حزن، ولا اشوف حضن، او طبطبه، او قرب، كل حاجه اخدتها انت ودفنتها بعدك، مش عايزه احس اي مشاعر من اي نوع تاني ..

وحشتني، مش كفايه كده بقه؟

يا تري لسه فاكرني؟ عرفت عليا حد؟ طب انا باجي علي بالك قبل النوم؟ انا اخباري ايه؟ بعمل الحاجات الي مطلوبه مني، غير كده ميته. مش بصلي. ومش ملتزمه، معنديش جدول امشي عليه في حياتي، حياتي بايظه، معنديش صحاب، عايشه في وحده كبيره، لسه ساعات باخد منوم ومهدأ .. لسه مش تمام .. ولسه مش عارفه ابقي تمام.. مستنياك؟ مش عارفه .. مش عايزاك؟ مش قادره اقولها .. بعيط؟ اه زي ما انا بالظبط، بس من غير ما حد ياخد باله علشان بيزعقوا لي جامد اوي.. بتوتر زي ما انا بس اكتر شويه، الصوت العالي بقه بيموتني مش بس بيضايقني، بخاف وبرتعش .. انا خايفه وبترعش من غيرك .. انا خايفه اوي وي .. اوي انت فين بقه؟؟؟

يا تري لسه فاكر شكلي؟ النهارده جبت كل صورنا تاني، قعدت ابص علي ملامحك كويس اوي، بتأكد اني فاكراك زي ما انت بالظبط، مش عايزه انسي حاجه منك، بقول يا ربي هو احنا هنرجع؟ طب لو مرجعناش انا هعيش ازاي؟ هعيش عادي زي ما انا عايشه دلوقتي؟ مش عارفه ومش فاهمه ..

بطلت اشرب قهوه، علشان مبقاش ليها طعم من غيرك .. بطلتها من غيرك .. زي ما بطلت الحياه من غيرك ..

رجوعك ليا ولو بشكل مؤقت من غير اي مسمي رد فيا الروح مره تانيه، انا بضحك ومبتسمه وفرحانه.. كنت بقول ل نفسي اني بدأت انساك وافوق منك بس تقريبا بس كنت بقنع نفسي بده، اول ما انت كلمتني بحجج فارغه قبلت، قولت مش مهم اي حاجه، مش فارق معايا مسميات، رجع لي بس روحي وضحكتي وفرحتي .. اول حبيبتي بعتها قلبي وقف فيها ل ثواني، لا الدنيا كلها وقفت، فضلت قدامها كتير مخضوضه، دي ليا؟ طب مش ليا؟ اكيد مش قاصدها، اكيد دي كلمه عاديه، مكنتش مره ولا اتنين دي خمس مرات .. انا مش عارفه الي انا عملته ده صح ولا غلط، مش عارفه المفروض كنت رديت عليك ولا لا ولا كلمتك وحش ولا حلو مش عارفه .. انا فعلا بخاف عليك ولسه بخاف عليك اكتر من الاول يمكن .. بالمنظر ده انا بخاف عليك اكتر من نفسي .. قصاد انك تكون بخير او اني اعرف انك بخير، انا نسيت كل حاجه .. فاكره الالم بس مسامحاك، فاكره عياطي ودموعي بس بقول فرحة رجوعه ليا بالدنيا .. انا مش عارفه انا فين ولا بعمل ايه ..

لو جيت لي حالا، هاخدك في حضني، اضمك كويس اوي بين قلبي ودراعاتي، هلمسك بكل حنيه، وهطبطب عليك بقلبي قبل ايدي، هبوس راسك اول ما تحطها في حضني وايد هتبقي في شعرك والدنيا هتبقي في ايدك، هخبيك منهم فيا، وهبعدهم كلهم عنك، محدش ولا اي حاجه هتوصل لك وانت جانبي، بعد شويه هتنام، هتنام نومه زي دايما ما كنت بتحلم بيها، هفضل باصه عليك وانا بحسس علي وشك، هبوسك بوسه خفيفه تانيه، هبص لك بكل حب وانا بحمد الله علي وجودك جانبي، هتأكد انك نايم كويس، بعد ساعتين من تأملي في عظمة الله في خلقك، هنام .. هنام وانا سامعه صوت نفسك جانبي .. ااه لو تعرف بحس ب ايه وانا سامعه نفسك جانبي في الدنيا .. اه والف اه ..

اما انت جيت، انا قولت خلاص الدنيا ضحكت لي تاني وهترجع ايامي الحلوة، اتمنين ومنيت نفسي وعيشت في فرحه مالهاش وصف، لسه مرجعناش بس انا برضوا بأمل نفسي .. الدنيا جابراني امشي في سكة تانيه، سكة وحشه وانا مش عايزاها، خايفه منها، انا خايفه من كل حاجه انت مش فيها، وكل طريق مش بيودي ليك، الدنيا عايزه تفرقنا، بس المره دي بجد، انا خايفه اوي .. عماله ارجع برجلي لورا وخايفه الايام تعدي .. طب لو عدت .. حلمنا هيروح فين؟ كل حاجه عشناها سوا مين هيكملها؟ تاني؟ هرجع اتحبس فس سجن الذكريات تاني؟ قول كلام غير ده .. مش عايزه اسمع لا بعد ولا فراق تاني، انا جسمي استوي امراض..

بس نفسي احط راسي علي كتفك، نفسي انسي الوش الي في دماغي في حضنك، تاخدني بين ايديك تنسيني كل حاجه فاتت وعدت، مش عايزه افكر في حاجه قد قربك ليا وريحتك الي هتبقي محاوطاني، انا فيه حته مني تايهه في الدنيا معاك، ارجوك ضمني ورجعهالي، متخليش الدنيا تعدي بينا واحنا بعيد، متخليش السنين تغير فينا وطباعنا تتغير، خلينا نكبر سوا ونتغير سوا ونتطبع بطباع بعض، بلاش نتقابل كمان كام سنه زي اتنين اغراب كان بينهم قصه حب ادفنت وكل واحد اتجوز جوازه والسلام .. علشاني انا، ضمني ليك انا ماليش مكان غيرك، الدنيا وحشه وانت بعيد، انا وحيده ومفيش حد جانبي، ساعدني ومتخذلنيش .. ارجوك، متستغناش عني ..

كنت فاكره في عمري مش هقدر اسامحك، بس ضعفت مع اول تلميح منك، مش قادره اكمل كتابه علشان دموعي سبقت صوابعي المره دي برضوا .. :)

انا مش عارفه اعيش، مش عارفه اضحك، مش عارفه اتعرف، مش عارفه اخرج، مش عارفه اعمل حاجه من بعدك، لسه بحتاجك جانبي ودايما عايزاك علشان تساعدني اكمل، دايما كنت ماسك ايدي وبنمشي خطواتنا سوا، دايما كنا مع بعض، صدقني جربت وحاولت اتعلم امشي لوحدي مش عارفه، والله حاولت وجيت علي نفسي منفعش، تعبت اكون مستنياك، وتعبت اكون لوحدي، مضايقه ونفسي اطلعك من دماغي واعرف اعيش زي زمان بس مش عارفه، حاولت اكره نفسي فيك، معرفتش، حاولت انساك معرفتش، حاولت ابعدك عني ب كل الطرق، بس هبعدك عني ازاي وانت مش بتفارق بالي؟ قولي اعملها ازاي، عايزه اعيش حياه طبيعيه، عايزه اعيش زي ما اي حد بيعيش، بينزل وبيتحرك وبيشتغل، اعملها ازاي، قولي انساك ازاي، قولي اكمل من غيرك ازاي، قول لي ..

النهارده اول مره احس انك ممكن ترجع ليا تاني، طول اليوم بضحك وفرحانه وعندي طاقه، ازاي انت بتغيرني من حال ل حال في ثواني ..

وحشت كل حته فيا، قلبي وعقلي ومشاعري وكل ما فيا نفسه فيك .. وحشتني، وحشتني اوي اوي ..

وصلتني ل مرحلة ان الموت علي اهون من اني اعيش بين البينيين بالطريقه دي

وجع الخذلان الي انا عيشته مره واتنين وتلاته، رعشه ايدي في كل مره فيها كنت ببدأ بالتواصل واحاول اصلح واخاف من انك تقسي علي في الرد او تجرحني حتي بانك متردش اصلا كانت بتموتني،مضايقتي قدام نفسي وانا خايفه عليا ومش عارفه ابعدها عنك، رفضك ليا في كل مره انا كنت بقرب منك فيها، كرهت كل لحظه انت قولت لي فيها كلام حلو علشان مطلعش حقيقه .. انا موجوعه وجع الدنيا، وفي نفس الوقت في قلبي ليك حب الدنيا، خايفه الوجع يغلب الحب وادفن قصتنا ب ايدي بالتراب ..

شكل قصتنا وصلت للنهايه بس محدش فينا عارف يكتب انه الفصل الاخير..

انا لساني مبقاش عارف ينطق، حاسه مش عايزه اتكلم ولا بقيت عايزه اقول حاجه، عايزه انسي، عايزه انسي كل حاجه حلوه او وحشه، مش عايزه افتكر ده كله، حتي الحلو زمان بقه بالنسبه لي دلوقتي وجع، بفتكره بقول يارتني ما كنت فرحت وقتها .. الله يجبر بقلبي ويجبر، اسفه اني مش عارفه ارد واسفه اني مش عارفه اعبر، انا اسفه علي كل ذكري انا سيبتهالك ووجعاك دلوقتي زي ما هي قتلاني.

بحاول انساك بكل ما عندي من قوة، بفضل ساكته ساكته لحد ما تيجي لي نوبة بكاء معرفش اخلص منها، انا روحي راحت اما انت روحت، حرفيا حياتي وروحي راحوا، كل حاجه انتهت بغيابك، وللاسف مفيش فرصه للرجوع خلاص. كل حاجه انتهت، وانتهي قلبي معاها.

انت رجعت اكتر من مرة وانا رفضتك، بس انا من جوايا بتقطع، انا مرفضتكش عشاني، انا بحاول احافظ عليك، انا اهلي مش هيرضوا وهيوجعوك اكتر ما انا هوجعك مليون مرة، بس انا ميتة من وجعي عليا وعليك، وحشتني، وحشني فرحتي جنبك، وحشني احساس اني ممتلئة ومش عايزه حاجه من الدنيا، وحشني كل حاجه فيك وليك، وحشني انت وحشني احنا، وحشني كل حاجه سوا، سامحني، سامحني وحياة اي حاجه حلوة بينا، وانا خلاص مش هحب ولا عايزه احب من بعدك، خليك انت حبي الاول والاخير واي حاجه تيجي من بعدك شكل مش اكتر علشان اعرف اكمل اعيش في المجتمع …

خلاص كل حاجه انتهت. وانتهت ب ابشع صورة ممكنة، انتهت ب كسرة قلبي ونفسي وحياتي.

وحشتني، وحشتني بكل حاجه فيا، كل ما الدنيا تهد فيا احس اني عايزه اجي لك ارمي نفسي في حضنك،وانسي كل حاجه، بعدت وانا بعدت ومستفدناش اي حاجه غير وجع القلب، تفتكر قلبي انا الوحيد الموجوع وانت كويس؟ ولا احنا الاتنين عايشين في وجع؟ انا تعبانه في قربك وتعبانه في بعدك ولكن الدنيا جات عليا جامد ومفيش حضن حنين موجود :)

مش قادره اعيش اي مشاعر بعدك، مش شايفه اي حد فاهمني زيك، مش عايزه ادي لاي حد غيرك مشاعر، ومش عايزه اي حد يشوفني غيرك، مش مستوعبه ان لاي حد الحق فيا غيرك، معرفش انت حاسس ب ايه ولا انت فين، بس انا ضايعه، ضايعه اوي ..

وحشتني، يا حب العمر وامان القلب، وحشتني ..

حلمت بيك امبارح، وهو شكله حلم مش رؤية، اي نعم تفسيرها حميد، بس جات رطبت وهونت علي قلبي كتير، يارتني ما كنت صحيت من النوم، كنت شكلك حلو اوي، طول بعرض وهيبه ما شاء الله، بتشتغل وبتدرس كمان، شوفتك من بعيد مصدقتش، مكنتش متخيله ان ده هو انت، دخلت سلمت علي الولاد، انت لفيت، وتنحنا، سكت واستنيتك تخلص، وقعدت اتكلم معاك، مكنتش عايز تتكلم اوي، بتقول لي فيه حد جديد اسمه مريم، فضلت اكمل كلامي عادي .. وحشتني ووحشني كل حاجه فيك، عايزه انسي الماضي وافتح صفحه جديده، عايزه انسي كل حاجه وحشه حصلت في حياتنا ..

سنه عدت ي روح قلبي من جوا، وانا بدعي ومستنياك زي ما انا، سنه عدت يا روح الروح وانا في انتظارك ترجع لي بالف سلامه ..

كان دفا الدنيا في حضنك ..

قلبي بيتعصر من الالم عليك، ميته من تعبي واحتياجي ليك، بحاول اصمد واكمل بس انا تعبانه جدا جدا من غيرك، انت راجع امتي بقه انا تعبت اوي

مع كل رنة تليفون بستني انه يكون المتصل انت .. بيخلص اليوم وبييجي يوم تاني وراه وانت برضوا مش موجود فيه ..

النهارده جابوا لي شيخ، مش مقتنعين اني خلاص مش عايزاه ومش بحبه، عارف اما غمضت عيني؟ شوفتك انت ماسك ايدي، الشيخ كان عمال يقرأ قرآن ويعلي في صوته عشان يرقيني، وانا شايفاك باصص لي وماسك ايدي، العالم بتاعهم ده تاعبني جدا، ملكوتي مبقاش كفايه، مبقاش قادر يحميني، مش عارفه اتصرف ازاي، انا عمري ما كنت اضعف من دلوقتي، انا عماله احاول اعافر بس كل واقعه اوجع من الي قبلها .. عارف حاسه ب ايه؟ كأني متكتفه واترميت في البحر، كل حركاتي مالهاش فايده، انا بنزل بس، لا مني وصلت للقاع وعرفت ان دي النهاية ولا مني بتحرك يمين او شمال وبنقذ نفسي ..

نهاية الحكاية: انا هحول لك لدكتور كبير نفسي، هكلمه اشوف لك اقرب ميعاد، من فضلك متتأخريش علي تأكيدك الميعاد.