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no quiero estar en ningún lado

tengo miedos y estoy harto

es que hay tanto para arreglar que simplemente me abrumo y una chispa siempre puede incendiarlo todo, reactivar dolores y malos manejos que uno pensó no volverían jamás

estoy realmente cansado de pasar algunas madrugadas con este malestar

solamente quiero estar bien

tengo fantasías con vos, muchas. Una de las más recurrentes es verme entrando a un recital donde hay gente por todos lados, empiezan a sonar los acordes, todo estalla, y en medio de la marea de gente pogueando veo tu cara acercarse donde estoy yo

vos ya me divisaste desde lejos, como siempre, porque tenés la vista más entrenada (casi tanto como mi intuición), entonces saltas entre la gente para acercarte, y yo lejos de hacerme el superado y mirarte con cara de que tengo todo controlado (que es lo que suelo hacer), te miro a los ojos, te grito de alegría, y te doy el abrazo más fuerte del mundo mientras levanto tus talones del piso y giramos mientras la gente nos empuja y cantamos a la par

(Aunque suene tonto una vez me pasó de verdad)

a veces también fantaseo con que por fin nos juntamos a charlar y vos todavía seguís con él y me decís toda la verdad, esa que escondías y que me dolía tanto desde las sombras

y yo por fin soy libre de mentiras, de dudas y paranoias, por fin respiro profundo, miro al cielo, cierro los ojos y me prendo un pucho mientras te digo

"Sabes? tenía un montón de cosas para decir, pero mi alma se acaba de quedar en silencio y ya no hay nada más que aclarar, soy libre y acá te suelto por completo"

suena al cliché más pedante del mundo pero es real

me lastimaste como nadie, me hiciste mierda, te re cagaste en mi, e igual estoy acá todavía pensando en vos.

perdonar es un arma de doble filo. ya pasaron dos meses desde que se fue todo al carajo, y pasé por todas.

te odié durante días y días, me olvidé de tu existencia, estuve con otras personas, hablé mal de vos, hablé bien de vos, te guardé en una caja con candado y no te abrí durante semanas, me enganché con alguien más, me ilusioné, me desilusioné, entendí mis patrones, empecé a trabajar en mi.

y en el medio de todo eso, hice un trabajo enorme por eliminar todo residuo venenoso que tuviera sobre vos. y te perdoné.

pero ahora estoy solo, sin sobreestímulos, sin besos ajenos, sin alguien que me distraiga, e igual tengo un montón de cosas que hacer y un montón de todo eso es super importante.

aún así mi cabeza no para de pensar en vos.

yo me acuerdo qué día es hoy, y si estás donde tenés que estar, hoy tu corazón va a ser un terremoto.

o quizá no, quizás yo me hago la idea de que vos también estás en una y capaz estas re bien, quizás seguís en los brazos del pelotudo de turno, quizás conseguiste a otro, o quizás incluso no tenes a nadie y estás super bien.

pero te conozco, mierda que te conozco

y guiado por mi instinto, sé que hoy vas a estar pensando en mi, y ojalá también llores por mi

ojalá lo de hoy te mueva todas las tripas y el corazón y te aclare el camino, que toda esa confusión tome un rumbo, no importa si es el del sufrimiento o el de la iluminación absoluta, pero necesito que tomes un rumbo y me contestes el puto mensaje que te mandé para ver qué hacer con todo esto

no quiero esperar más una respuesta, no quiero quedarme con todo esto sin decir

necesito dártelo o quemarlo, pero esperar ya no está siendo una buena opción.

ya cumplimos lo que había que cumplir

no logro entender cómo podías ser tan divertida, mirarme así a los ojos tan fijamente con esa profundidad, y aún así hacer lo que hiciste

sólo demuestra el desequilibrio mental en el que estabas encerrada

que me quieran (ni siquiera que me amen)

que no me mientan nunca y si pasa algo lo podamos hablar sin miedos

que sepan resolver sus quilombos sin llenarme a mi con su mierda necesariamente

si no se qué hacer, me provoco a mí mismo a situaciones sobreestimulantes, o tengo que llevar a otros a situaciones así.

no me puedo quedar quieto

y ahora mi objetivo es aprender a estar tranquilo, en paz

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cuando vos crees que ya estás superandolo, cuando empezas a dar indicios de que todo está bien, mejorando, entonces ahí es cuando al mínimo estímulo todo ese dolor puede volver a tu pecho de la nada, sin que lo llames y sin que lo hayas estado esperando, y entonces es un Lunes de octubre y vos estás solo y triste en la cama pensando en ella.

y aún así, a pesar de todo el dolor

sigo con mi postura de completa calma