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Todos crescemos e fizemos o que dissemos que nunca faríamos.

tudo sem você perde um pouco da graça. as ruas da cidade a noite não parecem tão bonitas. a minha comida preferida não parece tão boa assim. aquela música que ouvíamos pelo menos uma vez por semana não toca mais nas rádios. as viagens de carro, agora tão silenciosas, parecem durar uma eternidade. os almoços depois de uma manhã intensa de trabalho parecem tão cansativas quanto o resto do dia. os filmes não parecem tão interessante assim para que eu os veja novamente. o brigadeiro de panela nunca parece ficar no ponto. os meus textos ficaram vazios. mas apesar de tudo isso, o meu maior problema com a sua partida é que você perdeu um pouco da graça também, porque tudo com você parecia tão perfeito, mas a vida sem você me mostrou que nada, nunca, foi tão perfeito assim. eu só vivia de ilusão. e a realidade é meio sem graça assim mesmo. 

“O silêncio era mais seguro.”

“E depois de todo esse tempo, ainda estou a fim de você.”

“É difícil aceitar que, o que hoje me desmonta, antes me consertava.”

sua mensagem chegou, respondi cinco minutos depois e me senti culpada por demorar tanto. você me respondeu uma semana depois e nem pediu desculpas pela demora. esse deveria ter sido o alerta para o tipo de relação que poderíamos ter. 

“Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.”