Ontem, hoje e amanhã!

E depois de 25 anos, venho percebendo que minha mente mudou um pouco.

Porém ainda dentro de mim, bem fundo... algo quer desabar. Mas eu hoje, aprendi muita coisa.

Setembro Amarelo, eu morri e ninguém percebeu. Lutei tanto para sobreviver e acredite se quiser, eu vim dos “mortos”, passei e ainda passo o que tenha que acontecer, eu to sempre renascendo.

As vezes escuto uma voz de socorro dentro de mim, mas como se eu tivesse uma placa protetora me impedindo de fazer loucuras consigo mesmo.

Eu morri, e ninguém percebeu, hoje sou apenas uma mudança. Simples para eles, renascimento para mim.

É Setembro, Amarelo.

Era um sentimento de felicidade mas também de medo.

Estava com uma pessoa que talvez seja impossível de ficarmos juntos.

Por todas as coisas que a vivido, digo que tudo é possível. Mas não creio tanto que este momento pode acontecer novamente. Acontecer de forma real, aconteceu, mas faz tanto tempo que sinto falta.

Acordar de manhã sabendo que sonhou com um pessoa que por certas circunstâncias não ficaria contigo. É algo desgastante.

Então hoje, como muitos dias venho me sentindo meio “sei lá”.

Sinto que eu sumir. Não me sinto que eu moro em outro país, não sinto que eu moro em Buenos Aires.

E você pode ter certeza que mesmo “sumindo”, tu ainda estará aí.

Sinto muito

Sinto muito, mas desde ontem eu me sinto cansado. Sinto falta de ar, um pouco tonto, aperto no peito e um nó na garganta.

Sinto muito, mas eu estou me sentindo muito cansado. Sem saber bem o que fazer.

Pensei que este ano seria o melhor ano de minha vida. Mas chega o vírus e acaba não só comigo mas com todas as pessoas.

Perdi o meu trabalho que por um momento fiquei tão feliz, mas tão feliz e grato que de repente eu o perdi por causa do vírus.

Morando no Hostel tranquilamente, vejo que de repente onde eu moro irá fechar por causa do vírus. No momento pensei, para onde eu vou? Eu não tenho dinheiro, talvez eu não tenha ninguém para me socorrer.

A encarregada do Hostel cujo é minha amiga, me chamou para morar com ela. Mas será que ela falou sério ou falou por pena?

Eu estava tão bem, as coisas estavam fluindo aos poucos. Tanto tempo tentando me manipular, que tudo ficará bem.

Mas sinto muito, hoje eu me sinto cansado, despedaçado, inexistente.

Faltam 4 dias para o meu aniversário, e eu tive que comemorar antes, porque hoje já não tenho nada. Gravei um vídeo e postarei no dia, para que todos pensam que eu estou comemorando, que eu estou bem.

Eu estou enlouquecendo, simplesmente eu não sei o que fazer. Até chorar é difícil, penso em me jogar do prédio que moro para acabar com tudo. Porque essa dor, essa agonia me dá medo e raiva.

Talvez me suicidando não seja a melhor forma de superar tudo. Mas me digam caros leitores, qual seria a melhor forma quando não se tem nada?

Por fora eu estou rindo, eu estou mostrando a todos que estou bem. Mas por dentro, eu me sinto podre.

Sinto muito, mas hoje eu me sinto fraco.

Andei em milhares de lugares, entre as buscas senti frio, passei fome, fui esquecido... Foi então que cansei de buscar alguém.

Talvez alguém me encontre e eu estarei aqui, cheio de amor para dar e de braços abertos para receber.

Nossa amor, como foi lindo aquela noite, ou o melhor, como foi lindo aquele dia.

Andamos por varios lugares, abraçados e rimos de tantas coisas.

Corremos risco de morte, um bandido assaltando uma loja e nós correndo do bandido. Até então voltamos porque a polícia chegou a tempo e deu voz de prisão.

Você louco, chega e diz que realmente foi ele. Surtei, falei pra você que a Justiça do Brasil é muito louca, este bandido estará solto na manhã seguinte. Com medo amor, você gritou bem alto que era ele o bandido e o policial perguntou quem gritou e você empurou uma garota para que fosse ela a testemunha. Você me fez rir de nervoso.

Até que sua namorada ficou te ligando e fiquei um pouco triste, o porque você continua com ela, sendo que você me ama, eu sinto isso?

É confuso amor, eu entendo. Fomos no Colégio onde sua namorada estuda, não sei o que fomos fazer. Mas fomos e depois disso fomos para uma lanchonete.

Seus amigos foram bem receptivos, adorei eles.

Como sinto falta sabe? Aquele seu cheiro, seu abraço, o seu olhar olhando profundamente para mim.

Sua namorada estava por chegar, mas sentia que logo logo seríamos eu e você.

Passamos o dia tão longo e lindo que gostaria de repetir este sonho contigo.

Acordei, mas gostaria muito de poder voltar e viver neste sonho tão louco.

Desde quando entrei no isolamento, nessa quarentena chata. Venho tentando me manipular, a me enganar que tudo é um propósito e ainda continuo neste propósito. Mas faço o possível de não ficar triste, de não acabar chorando.

Mas talvez hoje eu chore, eu sou forte, tento não chorar, porque quando choro, eu me acabo.

As vezes beber já não faz sentido, as vezes fumar também já não faz sentido.

Mas bebo, bebo para tentar esquecer daquilo que lembrarei no amanhã. Eu fumo, fumo para me relaxar, mesmo sabendo que no amanhã estarei irritado.

Talvez seja hora de chorar, mas eu não consigo.

Talvez eu não esteja pronto para um recomeço. Mas acredito que estou disposto em dividir meu tempo, em dividir a minha vida.

Mas será que alguém realmente merece todo este amor que eu tenho?

As vezes fico pensando que está sozinho, seria uma ótima opção.

Eu me amo, eu me quero, eu tenho orgulho da pessoa que eu sou, o tão forte que me tornei de todos esses caos.

Mas eu quero sentir alguém, quero ouvir o suspiro em meu ouvido. Quero sentir as mãos, os lábios...

Mas será que alguém merece todo este amor que eu tenho para oferecer?

As vezes crio medo, de começar e medo de terminar.

Quero alguém de verdade, que mereça todo este carinho que eu tenho. Que toda essa troca seja repleto de muitas alegrias.

Ah como eu queria amar além de mim mesmo.

Com quem poder conversar além de mim mesmo. Poder seguir em frente com alguém que realmente esteja aqui.

Mas minha cama continua sempre um lado frio.

Nao tenho rancor de você e muito menos fico triste pelo o acontecimento. Sou grato o que passamos, sou grato até mesmo depois do fim.

Porque após o fim, me tornei tão forte, que isso me surpreende.

As vezes fico pensando de como você é atualmente!

Será que você mudou nesses últimos dois anos?

É uma curiosidade, porque eu mudei.

Alguns me perguntarão se eu sinto sua falta.

Talvez sim, mas aquela pessoa que eu a conheci, morreu já faz dois anos. Talvez se você pudesse ter sobrevivido seria legal, a gente crescería juntos. Séria lindo!

Mas este foi o fim, talvez eu esteja pronto para começar algo com alguém. Mas nunca estou preparado para o fim.

O fim me machuca, o fim me deixa em um abismo tão silencioso que é um silêncio que incomoda.

Será que nesses últimos dias alguém tem lembrado de mim?