texts rocklessly

Mesmo não estando presente em corpo, eu sei que tem um anjo me olhando lá de cima. E esse anjo, sem sombra de dúvidas, é o que me sustenta aqui. É o que me dá forças. Na última vez que te desejei feliz dia das mães, você tinha acabado de cortar seus cabelos, pois já estavam caindo muito e você teve que rapar… você estava muito triste, e não foi nada fácil pra segurar o choro na sua frente. Não só essa vez, mas todas as outras… no dia do seu aniversário, ou quando você parou de falar, ou quando você não andava mais. Eu tentava segurar o choro, e ás vezes eu não conseguia e você acabava chorando também. Só não sei se foi mais difícil te ver naquelas condições, ou viver agora sem você. Sem poder te desejar um feliz dia das mães. Mas eu sei que de algum lugar você sente minha presença do mesmo jeito que eu sinto a sua, e eu sei que você sabe que você foi a melhor mãe do mundo. A mais guerreira, a mais batalhadora, principalmente quando descobriu a doença e teve que conviver sabendo que não tinha mais cura, não tinha mais volta. Você lutou com todas suas forças, e todos aqui somos orgulhosos da pessoa que você foi. É tão difícil passar esse dia com você, que era tão sagrado, mas me conforta saber que você tá descansando na paz de Deus, e que um dia se ele quiser, eu vou te reencontrar e poder te dizer o quanto eu te amo e o quanto sou orgulhosa por ter tido você na minha vida. Eu te amo mãe.

Mas se você quiser e vier, pro que der e vier comigo eu posso ser o seu abrigo. Mas se você não quiser eu posso ser um qualquer inimigo, mas só quero que saiba meu bem, esteja sempre comigo.

Ontem eu beijei um cara no roulles bar, e sabe, até que foi legal. Era muito mais legal com você. Não queria ser clichê como sempre, mas, você é o que eu tenho de clichê em mim. Ele mordeu minha língua, e isso não foi nada excitante. Sério. Parecia que tava tentando colocar tesão onde não tinha, já que seu beijo de bom só tinha o sabor. Ele não beijava mal, mas não beijava bem… ah, desculpa. Olha só que merda, tô aqui de novo te enchendo. Mas a saudade bateu de jogar conversa fora com você, igual antes. E aquela mina do prédio da sua mãe? Desculpa, mas não gosto nada nada da cara azeda que ela tem. Já viu as unhas dela? Ela pinta apenas de verde. Onde já se viu uma guria que só pinta as unhas de verde? Não pinto minhas unhas de verde nem me pagando. Nem me pagando com seus beijinhos igual antes, lembra? Quando eu não queria fazer um favor pra você, tu me agarrava e dizia que pagava com beijos e mais beijos, e eu sempre cedia. Mas que merda, tô lembrando do passado de novo. Desculpa, esqueci que tinha jurado que não ia tocar nesse assunto, mas é que ao mesmo tempo em que preciso do meu melhor amigo, sinto falta do melhor namorado que já tive. É meio engraçado essa nossa relação, não acha? Você me liga, diz que ta pegando a filha da professora, acho mó graça e no final de tudo a ligação acaba sempre num “Eu te amo” ou em um “tô sentindo sua falta”. De ambas as partes. Chega a ser engraçado, porque pô, eu tô sentindo sua falta. Tu não sabe como é ter que ficar te ouvindo falar da loira do condomínio da sua prima, que ela arranjou pra você, lembra? Aquela loirinha dos olhos azedos que tu fica me ligando só pra contar das vezes que ela te manda sms te chamando pra ir pra casa dela. E a periguete ainda tem que citar que os pais dela não estão lá. Você me liga só pra contar isso, e ainda insinua o que provavelmente aconteceu lá. Ás vezes acho que você ligou mesmo pra zoar e contar pra alguém, outras vezes acho que quer me afetar, porque cara, tu sabe como eu sou, tu sabe o que eu sinto. E é disso que eu tenho mais raiva. Você sabe que vou zoar pra você, dizer que tu é um garanhão que pegou a loirinha gostosa, mas que vou me remoer o resto do dia inteiro por ter deixado que as coisas ficassem assim. Desse jeito, desse jeito desajeitado que eu deixei. Esse meu mal jeito que colocou tudo fora do lugar. Colocou você fora do lugar. Colocou você fora de mim. Mas vamos parar de remoer o passado, né? Me conta da sua irmã. Tô sentindo falta dela, tô sentindo falta da implicância do seu pai com o meu pé na mesinha da sala. Nossa, que saudades da sua casa! Você bem que podia voltar pra lá pra gente brincar de gato-mia igual quando éramos crianças, aquele tempo de pipa, tempo de beliscões e implicâncias. E que implicâncias! Tenho a cicatriz até hoje em meu joelho de quando brincávamos e pega-pega e você se empolgou tanto que acabou caindo em cima de mim, e pronto, dois pontos no joelho e uma marca pro resto da vida você deixou em mim. Obrigada por isso, tá?! Não irei esquecer jamais. Muito menos do cheiro do creme de erva-doce que sua mãe passava em seu corpo, e você odiava, mas eu amava. E adoro até hoje. Sinto saudades até do seu quarto desarrumado, e da tua roupa jogada em cima da escrivaninha. Mas me diz, como tá indo ai? Tá mesmo dando moral ainda pra loirinha azedinha do condomínio da sua prima? Fiquei boba aqui falando sem parar, mas, sei lá. Você me conhece, sabe que quando tô nervosa ás vezes excedo meus limites. E você sabe que meu jeito de sentir saudades é estranho. Desculpa por tanta asneira. Desculpa por não conseguir disfarçar o peso da saudade, é que tá batendo tão forte aqui. Você tá tão longe, e ao mesmo tempo tão perto. Tão longe dos meus cuidados, tão perto de se ver livre de mim. Será que foi isso que você sempre quis e eu nunca me liguei? Você tá tão longe. Mudou de mundo, mudou de jeito, mudou teu corpo de lugar. Saiu da minha zona de paz deixando aqui uma confusão. Tão longe de corpo, tão presente na minha mente. Tão longe dos meus olhos, mas tão perto do meu coração.

A minha lógica é a seguinte: quanto menos você gostar de mim, mais interessante você fica.

Você tem o direito de falar o que pensa, mas não tem o direito de julgar quem não conhece. Liberdade de expressão é um direito de todos, mas em vez de falar, então faça algo que preste.

O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

Não gosto de quando você vai embora, porque cara, nunca sei se você vai voltar. Porque tu sabes mais que eu que não existe nós, nunca existiu e nem nunca vai existir, talvez seja por isso que sinto toda essa insegurança. Quando tu vai embora, é assim que me sinto. Indefesa, menosprezada. E nunca sei quando tu vai voltar, e se vai voltar. E o problema de tudo é que não tem problema nenhum, tu já é o problema de tudo. Todas as vezes que tu diz que vai embora, eu peço pra você ficar. Não vou pedir pra você ficar pra sempre. Tu tem mil motivos pra não ficar, mas eu sei que os motivos pra você não ir são mais fortes. Pô, não faz mais assim. Se for ficar, fica. Mas se for embora vai de uma vez, e não olha pra trás. Na boa mesmo cara, eu não sou aquilo que tu usa quando quer e dispensa quando enjoar. Ta me entendendo? Porque porra, eu sei que tá. Não sou aquela que tu encontrou em qualquer esquina. Não sou qualquer uma, e quando tu entender isso pode ser tarde demais, e aí quem vai embora sem saber se vai voltar, cara, tu que não será.

Eu te juro que não te encho mais, mas é que joguei fora o papel onde escrevi o que ia te falar no telefone, e você não quis ouvir e não consigo guardar isso pra mim. Te ver me esquecendo tão rápido não é fácil pra mim, porque eu não consegui, e não tô conseguindo. Eu fico vendo como tá sendo fácil pra você e ás vezes até sinto inveja por eu não conseguir ser assim. Você conseguiu outras distrações fáceis e eu não. Eu não consigo me conformar que você a pouco tempo dizia estar apaixonado por mim e eu sem ter a intenção de fazer isso, te fiz se desencantar por mim em tão pouco tempo. Eu queria poder fazer muita coisa diferente, mas sei que não é possível, muito menos apagar o que eu fiz mas eu tô tentando. Cara, eu sonhei com você três vezes e em todas as vezes eu estava te pedindo desculpas por tudo mas em nenhum momento eu sonhei com o depois disso, talvez seja uma pressão a mais a fazer o que é certo. O tempo todo eu tento fingir que tá ficando tudo bem, que eu tô bem com toda essa situação mas eu não tô. Você acha que eu gosto de outro guri, mas cara, ele é apenas meu amigo. Eu não tenho outro assunto com ele a não ser você. Fico perguntando o tempo inteiro o que fazer e ele diz pra eu ir atrás de você até você enjoar e me chutar de todos os jeitos possíveis, e foi o que eu fiz aquele dia que te mandei mensagem, senti saudades tua. Mas meu orgulho também é grande. Eu cometi muitos erros contigo, e o pior deles foi te deixar apaixonar por mim. Eu tô com quase certeza que tu conseguiu superar isso, que já conseguiu virar essa página. Mas eu não. Pessoas apareceram pra mim, mas nenhuma delas me causou efeito algum igual você causou e causa em mim. Eu não sei não parecer clichê, mas sei lá, é isso. Eu não esqueço o dia que nos vimos. Quando você mendigava um sorriso tímido com as coisas que eu te falava. Eu sentia que tinha você, e sei lá, não sei nem explicar o que foi aquele dia pra mim. Quando eu te liguei, não sabia o que falar, tava sem graça, estranha, você também tava. Teu silêncio no telefone… até isso eu não esqueço, muito menos da tua voz. Eu não consigo esquecer essas coisas tão fáceis assim. Cara, me desculpa, mas eu precisava te falar essas coisas. Te falar que nada nunca foi fácil pra mim, ninguém sabe como são meus dias de verdade. Ninguém sabe que meu mundo lá fora tá um caos em todos os sentidos. Te falar que quando eu comecei a fazer as coisas do jeito certo, foi quando tudo veio á tona e deu tudo errado. Queria que você soubesse que eu tentei, que eu não menti, que eu não fingi. Queria te falar que a gente poderia ter sido tanta coisa… mas acabamos não sendo nada, praticamente nada. E eu sei que eu tinha muito mais pra falar, sei que escrevi muito mais que isso naquele papel que joguei fora, mas eu sentia necessidade de falar isso. Queria que tivesse sido pessoalmente, mas acho que você me ignoraria e não tô afim de incomodar. Porque apesar de tudo eu acabei criando carinho grande por ti, e te ver me excluindo da tua vida desse jeito como se eu não significasse nada me dói muito. Porque eu sei que um dia eu irei querer te perguntar como anda sua vida, como vão as coisas e não vou ter coragem e vou achar que estou incomodando. E acho que já saquei que você me bloqueou do msn, me deu unfollow em tudo, talvez até tenha me excluído do facebook. Talvez até tenha mudado de número. E sei lá, talvez eu merecesse passar por isso mesmo… eu sei que você não ficou nada bem com aquelas coisas, me sinto um monstro por isso porque nunca magoei alguém que eu gostasse igual te magoei. Não me orgulho disso. Quando tu veio falar comigo, perguntar se eu to bem, puxando papo no msn eu me enchi de expectativa achando que você ainda me queria. Achei que ainda podia existir alguma esperança, mas eu estava enganada, pois percebi que seus olhos já brilhavam por outra. E ela sim, vale a pena. Ela é linda, simpática, inteligente, sabe conversar, não fica de joguinhos, não te engana, não mente pra você, não te magoa. Me dói saber que eu poderia ter sido tudo isso, mas preferi ser a que maltrata, a que te fere. Me dói saber que ela é do tipo de garota que eu queria ser, a garota dos teus “sonhos”, a garota pela qual vale a pena lutar. E eu sei que se a gente não ta junto agora, é porque teu esforço pra me ter de novo não valhe a pena. Eu não valho a pena pra ti. Eu te juro, tô tentando te mostrar isso da forma mais honesta possível que eu gostei de você de verdade e tô arrependida pra caralho de tudo o que eu fiz. Queria que não houvesse remorso, nem raiva, nem mágoa. Só queria que as coisas ficassem bem, independente de como, só não queria mais sentir isso que tô sentindo agora. Me desculpa por te fazer passar por isso, me desculpa por te fazer apostar todas suas fichas em mim, pra no final de tudo eu mostrar que fui e sou apenas como todas as outras. Tenho que confessar pra mim mesma, é, eu sou como todas. Demorei pra perceber isso, e agora que já sei tô tentando mudar essa realidade. Mas olha, independente de qualquer coisa que tenha acontecido, faz por si mesmo o que eu não posso fazer e… se cuida.

Tem gente que até de longe me faz bem, mas que consegue me fazer um mal danado também.

Eu sei que é em merda o que a gente vai dar, mas foda-se, pelo menos vai dar em alguma coisa.

Você se lembra de quando nos conhecemos? Eu me lembro, foi em algum dia no início de setembro. Você foi preguiçosa com isso, você me fez esperar, eu era tão louco por você que nem liguei, então, eu me atrasei para a aula e tranquei minha bicicleta na sua. Não foi difícil encontrar, você pintou flores nela. Eu acho que eu estava com medo de você ir embora, de você talvez não voltar pra mim. Você era minha, você se lembra?

Porque você não é meu vizinho da frente, ou o ajudante de padeiro da esquina? Só pra poupar minhas desculpinhas pra te ver assim, de vez em quando.

Eu disse tudo que tava engasgado, tudo que eu estava sentindo. Só não sei se desabafei, ou se desabei.

É clichê, mútuo, recíproco. Porque quando digo que quero que você suma da minha vida, é quando te quero mais perto. Ao mesmo tempo que te ignoro, é quando sinto sua falta. Mesmo quando nego meus sentimentos, é quando eu mais sinto. Ao mesmo tempo que você me magoa, eu te amo ainda mais. Ao mesmo tempo que digo que te odeio, é quando eu mais te amo.

O que a gente tem ninguém precisa saber. Ninguém precisa saber que você acorda exatamente ás 6:40 da manhã e me manda uma mensagem ás 6:55 de bom dia e me xingando por ainda estar dormindo e não ter deixado mensagem de boa noite. Ninguém precisa saber que você tem uma coleção de 17 all star’s e que em 9 deles você escreveu de canetinha o meu nome. Ninguém precisa saber que você não gosta de tequila, mas mesmo assim sua camiseta preferida é com estampa da Jack Daniel’s. Ninguém precisa saber que sua bebida preferida é vinho, nem que na playlist do seu celular tem de tudo, mas que você só ouve SoulStripper e de vez em quando chora com legião urbana. É que legião urbana lembra sua mãe, que já faleceu. Mas ninguém precisa saber disso. Ninguém precisa saber que foi você mesma que furou o piercing no seu nariz, nem que você fugiu de casa de madrugada na semana passada pra ficar comigo. Ninguém precisa saber disso. Ninguém precisa saber que seu sorriso é o mais lindo, pra mim, pois se você sabe e acredita nisso, é o que importa. Pô, cara. Ninguém precisa saber que você é a garota mais insuportável e ao mesmo tempo que mais me deixa louco. Não um louco de pedra, mas um louco de paixão. Louco de desejo. Desejos pela garota que tem as coxas mais brancas e torneadas que já gostei. Ninguém precisa saber disso, ninguém precisa saber que te acho gostosa. Pô, Bianca. Ninguém precisa saber que você já me escreveu meu nome no pé de manga da casa da sua tia, nem que na quarta série me escreveu duas cartinhas de amor, mas nunca me entregou por vergonha. Ninguém precisa saber que eu te amo acima de tudo, e de todos, apenas você. Ninguém precisa saber que dois mais dois é quatro e eu mais você somos um.

— E aquele amor todo? — Acabou. — E amor acaba? — Não sei, esse acabou. — Talvez não tenha acabado. — Talvez não fosse amor.