一回しか呼ばなかった名前も、一回しか呼ばれなかった名前も今では無かったことに。お互いに少し拗れて大人になった。あの時言えてた言葉があったら、今でもずっと一緒だったんだろうか。自立した人が好きって言ったその人の自立には当てはまらなかったみたい。朝5時の都会は何でもありで、俺たちは無敵だったしなんでも出来た気がする。

我慢するしかない。行き場のない言葉を吐きかけられても、我慢するしかない。

"優しい人になりたい"と"強い人になりたい"って２つの感情は矛盾してるのかも。

1月は映画を5本観た。学割があと少しで切れてしまうから、学割があるうちに見れるものは見てしまおうって気持ちで生きている。

映画を観た後はポカンとした感情、感覚が残る。心に穴が空いたような、心に新しいものが入ろうとしているような感覚。もしくは、映画に没頭しすぎて自分と映画の中身を全て入れ替えたしまったから、現実との切り替えが上手くできてないのかも。

感想を書こうとしても何を書いてもいいかわからない。それは感想の型がないからで、他人の感想を見たら書けるのは、型を知ったからだと誰かが言ってた。

映画を観たあとに俳優や監督、評論家みたいな人たちのインタビュー記事を見るのが好き。自分の感情と答え合わせして、ふわっとしたものをがっちり繋ぎ止めてくれるからありがたい。

愛がなんだの"幸せになりたいっすね" って言葉が、あの若葉竜也の顔、表情が頭から離れない。

映画であれば、人と出会ってこの人と話が進むんやろうなって瞬間がいくつもあった。でも、実際はそんなことはなかった。snsを交換しても連絡を取ることはなかったし、sns自体を消してしまった。だから、もう会うことはない。

全ての事、人、感情が自分を追いかけてくる、8月31日みたいに。あっという間に月の半分が過ぎ、何をして何が出来なかったのか思い出せない。

気付けば、締切に向かって自分が走っているのか、締切が自分に向かって走って来ているのかわからなくなった。締切はもう終わってて何も出来ずにいる。9月1日みたいに。

パーマが伸びて重くなってきたけど、まだ生きてたから髪の毛を切りに行った。パーマを残す感じで頼んだはずがパーマは無くなってた。また、直毛でちょっと短い人に戻った。

派遣バイトでやる気出して頑張る人の気持ちがわからない。時間で買われてる俺たちは能力、やる気じゃなくて、時間を売るしかない。

年末年始は姉たちが帰ってくるから家の居心地が悪くなる。肩身が狭い、小学生の頃から2人の姉が主役で家が回ってた。自分も大きくなったら、大人になったら主役が回ってくると思ってた。でもその主役はいつまで経っても来なくて、ステージから降りて客席から逃げて、会場を飛び出して生活する。

でも映画を見に行けば2時間拘束されて少し気が楽になった。それから買い物に連れていかれるたびに映画を見ていた。映画を見ている間は前だけ見とけばよかった、それが何よりよかった。

大学最後の夏休み、毎週のように映画を見に行った。夏休み終盤にそんなことを思い出した。

あれはできない、これはやれない、この先どうなるかわからないからやめておく。こんな事ばっかり考えていた、考えている。

機嫌が悪い事は分かってるし、誰かと一緒にいれば当たってしまいそうでずっと1人でいた。"今日はパスで"と遊びを断ったがしつこく誘ってきた友達は苦手だ。自己中で機嫌の波が激しい。前に書いたけど、その人の日本語が嫌い。