.:: Rian; apenas tudo ::.

Preciso escrever por aqui em breve

Como faz pra desabafar quando não se tem ninguém do lado...

O meu primeiro de abril tá diferente... Já foi melhor e exatamente contigo. Incrivelmente, sonhei com você 2x nessa mesma semana que passou. Eu cheguei a escrever uma mensagem te questionando se tava tudo bem, pois um desses sonhos foi engraçado, você ria e no outro foi ruim. Como aquela montanha russa no Beto Carrero que não é exatamente uma montanha russa. Mas eu não tive forças, senti que teria alguma repulsa sua por não concretizar algo conversado. Por não ter tido a capacidade de fazer acontecer de novo e preferi evitar. Eu me coloquei numa posição e não honrei. Inevitavelmente, aconteceram outras coisas monumentais. Eu mergulhei nos meus maiores medos que se concretizaram da pior forma e tô tentando lidar, cheguei ao cúmulo de ir contra os meus valores fazendo ou deixando de fazer certas coisas. Eu tomando uma atitude, fiquei contra mim. Eu abdicando de ter atitude, fiquei contra mim, em resumo. Sinto falta de ter conversas banais e necessárias ao mesmo tempo que sinto que não devo. Hoje, mesmo bem à distância, te vejo nos trilhos. Como eu saí dos meus, não consigo... Eu lembro com carinho quando vejo as lembranças e esse é um mês desses. Outro exemplo, um dia desses lembrei quando víamos The witcher em 2019 e eu nunca mais terminei de vê-la ou quando uma vez vesti sua camisa de botão branca e achei que fosse minha até ver que não entrava ou sair pra comer algo diferente, rolê que você ama, era raro, eu sei. Era por nós. Até hoje lembro bem da conversa da mão ressecada e a solução era só passar álcool em gel; dizia que ia ressecar ainda mais e então era só passar ainda mais álcool. E são tão vívidas que me espanto quando conto os quase 3 anos. E me questiono se tão mesmo no passado... Entre outros questionamentos.

Deu tudo errado ...

Vou abrir umas aspas que representam bem: "sinto muito. Sinto tanto. Sinto uma imensidão. Mas finjo que não sinto nada". Me peguei relendo certas coisas de anos... nostalgia com decepção comigo mesmo simultaneamente. A sensação é que não tomei uma boa atitude nos últimos 8 anos (seriam mais?!). Soluções baseadas no "vou sumir e se resolverá", mas não o foram. Sensação de que por onde andei teve um rastro de destruição. O tempo só me fez refletir e tentar perceber meus erros. Funcionou, embora eu sinta um peso cada vez pior. Eu sigo completamente desnorteado e sem direção. E eu quero uma. Quero a sua. Não sei se eu ainda me encaixo. Só quero tanto te ver e olhar nos teus olhos, pois eu sinto que preciso te olhar mais uma vez e sentir se ainda restou algo. Eu havia seguido meu instinto claramente desequilibrado. E paguei tão caro que o mundo girou e continuo aqui. E você?

MDS pq tudo tão difícil

Hoje é daqueles dias impossíveis de esquecer. É emblemático, sim. Mas no meio desse turbilhão senti como se o tempo na última semana passasse mais devagar na medida em que o hoje se aproximava. Lembrava e me enchia de tristeza. Hoje estou e permaneço desse jeito. Incrível reviver... ao passo que abrir os olhos e não mais lhe ver... ***.

Odeio ser forçado a fazer algo que não quero. Deus me livre e que seja última

Medo de contaminar as pessoas com meu inferno

Meus mais sinceros parabéns!

Talvez eu esteja presenciando o ****** do **m

... depois do Big bang e ainda até hoje meus maiores medos e piores sentimentos ainda estão soltos na minha mente e não consegui colocá-los nos seus devidos lugares depois daquele "evento" que os liberou. #fail

Teria feito tudo diferente, desde 5 anos atrás para que as coisas não desandassem pra chegar no que está aqui e agora.