Esto es mi vida.

¿Y luego?, ¿que se supone que haces cuando la persona que amas te rompe el corazón y te pide que actúes como si nada? ¿lo haces, actúas como si nada?

¿Qué no se supone que cuando estás mal la persona que te ama y amas te ayuda a salir de ese hoyo?... Pero no, tú me hundes mas. Porque cuando tú estas mal lo único que yo quiero es hacerte olvidar de todo lo malo y sacarte una sonrisa con una tontería. No me voy, no me enojo y no huyo. Me quedo, te hablo, contesto, te amo el doble. A veces no te entiendo, hay muchas cosas que quisiera decirte pero solo van a generar peleas. Eres egoista, no eres perfecto, eres un maldito cuando quieres serlo. No te entiendo nunca. Me rompes en vez de armarme.

Jamás le iba a reclamar nada como él siempre lo hacia, ni por mucho que doliera ver algo, ya fuera del pasado o de ahora. Jamás. Y no por ser poco valiente o no querer generar una pelea, sino, porque cuando amas a alguien lo aceptas con lo que venga, su pasado, errores, el daño que te hizo, con TODO, absolutamente todo. No veo porque reclamar cosas del pasado para arruinar un presente, por eso yo jamás lo hacía. Sí, duele guardar las cosas, no reclamar y seguir diciéndole: -Te amo, mi amor-, cuando lo que quieres es gritarle, reclamarle como él lo ha hecho. No sé quien es más valiente, si yo por guardarme las cosas o él por seguir con "la peor novia del mundo". Él y yo no somos tan diferentes como el suele decirlo. Él no es tan fiel ni se ha portado tan bien como dice. Somos iguales, somos la misma mierda que está intentando ser mejor por alguien. La única diferencia es que yo acepto que fui una mierda, que estuve con quien quise, engañe a todo el mundo, me besé con quien desee, hice y deshice como pude y él no lo acepta. Yo hice lo que quise hace años, me burle de todos, les mentí a todos. Pero lo hice por una simple y sencilla razón... a ninguno de ellos los llegué a amar, o si quiera a querer un poco. Nunca les mentí. Siempre les dije la clase de mierda que era, si ellos querían tomarlo como broma era su problema, ellos sabían como era, ellos querían arriesgarse. Ahora estoy con alguien que amo y también le digo la clase de persona que soy. Y esta persona es todo lo contrario a quien era, y simplemente soy diferente porque a él lo amo. Esa palabra que jamás diría sin sentir. Lo amo y no le haría nada de lo que les hice a los demás. Él piensa que reclamandome ganará algo y tal vez sea cierto, tal vez gane hacerme sentir una mierda o recordarme lo maravillosamente bien que me la pasaba antes y así hacerme regresar a la basura que era antes. Pero no, no lo haré, soportaré sus reclamos siempre porque como dije, lo amo y aunque a veces el no entiende el peso que tiene esa palabra para mi yo se lo haré entender. Él debería perder el miedo y sentirse orgulloso. Hizo que la niña vale madres por fin se enamorara, por fin dijera te amo. A mi también me da miedo, miedo que un día salga con su ex novia, aquella que tanto le duró. Salga con ella como lo hizo cuando decía que yo le gustaba y se besen. Y haya una foto en su twitter de esa salida. O de repente, terminamos, y al siguiente día tiene una relación con alguien (relación que hizo que creciera mientras trataba de enamorarme ) y yo me vaya a la mierda y me cuesten meses para olvidarlo, igual que aquella vez. También tengo miedo, porque él tiene una nueva novia cada mes. O que de repente un día, así, sin más, sin aviso alguno, me mande fotos asquerosas de sus ex novias desnudas y yo tenga que fingir que no importa y tenga que humillarme y seguir ahí porque soy una idiota que lo quiere tanto que es capaz de ser su alfombra si él así lo quiere, al igual que la otra ve. O que una madrugada diga: ya no puedo mas, igual que esa vez. A mi también me dan miedo muchas cosas, pero no, no lo digo, lo guardo y sigo feliz, porque pasado es pasado ¿no?

No hay nada más estúpido que un hombre ardido.