Volviendo a Empezar...

Día uno y amanece con una lluvia tremenda que ocupa cada espacio de mis pensamientos, me gusta la lluvia, así que es una mañana feliz. 

Me desperté con un sueño en mi cabeza que tenía dos partes, la primera en donde perdía a mi hijo, el cual busque en internet en donde decía que significaba lo siguiente:

“no confías en tí, piensas que no eres capaz de soportar y sacar adelante responsabilidades muy grandes, tú te estás poniendo los límites, trata de relajarte y no dejar que el estrés, te haga su presa,” LA VERDAD, es que le encontré mucho sentido y debo trabajar en ello.

La otra parte del sueño, que sinceramente estaba dentro del mismo es que peleaba con él porque abrazaba a otra mujer claramente con las características de aquella persona que siento que ama (trabajo en no pensarlo día a día), lo que significaba lo siguiente:

“Indica que dentro de ti hay un malestar, que estás callando cosas que no te gustan, que quizás tienen miedo a expresarlas. Es claro que tus sueños te están anunciando lo que de forma consciente no quieres afrontar.”

Han pasado tres días desde que cambié de folio, sin embargo siento que estoy en pause aún y que no he logrado apreciar ni disfrutar ningún día de mi nuevo rango etario, no he tenido ningún solo día productivo. Me parece que es mi actitud, mi cuerpo, mi mente la que no me deja o permite avanzar, me siento estancada dentro de un hoyo que he creado estos últimos meses, reprimiendo lo que quiero ser por algo que debo ser.

A veces me gustaría poder salir sin tener que avisar, sin tener que rendir, sin tener que aparentar, sin tener miedo, solo tener mis ideales, lo que yo quiero hacer y partir. Encontrar ese faro que sueño en el sur, cerca de algún lago en medio de la vegetación y en mi cabaña con una chimenea.

Mañana quiero cambiar este día a día que no me gusta para nada, volver a organizar mis días, y también a volver a tener la alimentación que tenía antes de compartir mi vida con él. Volver a hacer las cosas que hacía, las que me hacían sentir cómoda y volver a sentirme yo una vez más.

Volver a reencontrarme conmigo y volver a trabajar en mí, solo necesito salud para comerme al mundo :)

Mañana partimos.

Ya decidí que todo cambiaría, quizás me estoy dando mis dos últimos días para pensar y analizar todo lo que debo y necesito mejorar. Siempre me digo que necesito hacer cosas nuevas, aprender algo o simplemente comer mejor, y  llevo 15 años abandonándolo por la inmadurez de no seguir mis decisiones, ni tener la capacidad de respetarme, a mi y a lo que quiero llegar a ser. 

Hoy, a portas de empezar el mes de Junio, en unas semanas absolutamente caóticas, en medio de pandemias, de recuerdos, de dolores, de verdades a la luz y hospitalizaciones varias, he decidido que ya no más. He estado leyendo, leyendo diversos artículos de sobre como limpiar, empezar de cero, de nuevo... Sé que no lo puedo hacer del todo, pero lo intentaré. Intentaré sentirme feliz nuevamente con lo que yo soy y lo que le puedo enseñar a mi hijo, me convertiré en aquello que me da tranquilidad y la buscaré no importa cuanto me cueste, debo ser valiente y no la cobarde, insensata que quiere salvar a todos menos a sí misma. Dejaré el autocompadecimiento y buscaré el camino que siempre he querido. 

Intentamos avanzar, intentamos seguir, aunque constantemente escuchemos dentro de nuestra cabeza que la historia se va a volver a repetir, seguimos a pesar de que nuestro corazón ya no late con la misma intensidad debido al enorme desgaste al que fue expuesto sin previo aviso. 

Necesitamos dejar ir el dolor, las culpas y el rechazo al amor que el cuerpo como mecanismo de defensa pone en juego a diario, más en una caja de fósforo llena de recuerdos y lugares pintados de gritos, descalificaciones y excesos. Por meses, esos meses de aire y paz que tuvimos, me volví a sentir “limpia” de espíritu, volví a reconectarme conmigo misma, a sentirme segura de mi cuerpo, de mis capacidades y de como el mundo me veía fuera de la manta de humillación y degradación a la cuál me expuse durante un par de años. Quizás no logré sacar toa la oscuridad que está en mi a causa de eso y hoy en día es eso mismo lo que me ahoga, dejándome sin aire para poder moverme de la forma que acostumbraba. Me pausé, una vez más. Quizás logré ver ápices de luz en personas que estaban llena de ella y que alejé, una vez más. 

He dejado mi vida en pausa una vez más, por algo doloroso que va y viene una vez más. Estoy cansada, estoy agotada de vivir con el miedo del rechazo y del engaño, de ser apuntada una y otra vez crucificada por el error que a mi parecer marcó un antes y después en quién era, en quién soy y en quién me quiero convertir.

Amanecí con ganas de recordar, pero esta vez de recordar los buenos momentos que me han dejado con el alma almidonado, con el corazón lleno de ese amor familiar que siento que muchas veces me rescata de la oscuridad de mi mente, esa que me lleva a querer escapar y quizás a construir nuevamente ese concepto de mí que me hacía sentir muy empoderada y yo, que realmente no es malo, pero quizás no es lo que se necesita ahora. 

Siento dentro de mi una rara mezcla entre querer estar acá, con esta vida que estoy llevando y otra de querer salir arrancando buscando lo que realmente mi cuerpo, mi mente o mi ego personal necesita. Siento que estuve un par de años en pausa, poniendo siempre a alguien sobre mis deseos o aspiraciones, tratando de sanar, tratando de ser digna, intentando retener a alguien a mi lado qué quizás en ese momento no estaba preparado para todo el amor que yo podía darle y que sentía tan profundo dentro de mí. Esa elección ilusa del concepto de familia que para mi punto de vista, ya había encontrado, pero que de golpe me dejó. Aún lidio con las consecuencias. Pero hoy será distinto. 

Hoy cambiaré la actitud , trataré de ser positiva con los cambios y las sensaciones que por minutos atormentan mis pensamientos y me condicionan la conducta. 

Así comenzamos, recordando en qué minuto todo cambió tanto, en qué parte del camino decidimos dejar todo atrás (si es que se puede decir eso realmente) y retroceder en el tiempo, al punto en donde solo tenemos incertidumbres y caminos sobre el desierto.