want coffee ?

e está tudo bem!

tenho implorado aos céus para te esquecer de vez porque cansei de escrever para você tantas e tantas vezes como se fosse minha salvação buscando redenção para toda dor que me causou nc.

Sensação tem motivos ....

É raro encontrar alguém que aceite a minha desordem.

nada do que eu fui me veste agora

Sempre fui a garota desastrada que vive quebrando as coisas ou tem a má sorte de chegar perto de algo que já estava quebrado e levar a culpa. Os copos na pia, os eletrônicos da casa, aquele jogo que nem sei o nome, chique, que quebrei na casa de praia de uns amigos dos meus pais que eu nunca tive a chance de explicar que não foi minha culpa. Acho que só não importa se a culpa é minha ou não, sempre vou quebrar as coisas, mas sempre tomei tanto cuidado para não quebrar pessoas, não machucar, não fazer doer. O problema é que quem ficou quebrada nesse meio todo fui eu, nem faz mais sentido tentar disfarçar ou encontrar um motivo. Estou em cacos tentando encontrar uma saída, que não existe. 

Eu não consigo mais ver sequer uma ponta de verdade nas pessoas que dizem que eu sou incrível. Não consigo me olhar no espelho sem me questionar onde é que eu fui parar, o buraco foi aumentando e já não consigo alcançar a borda. Eu sei que eu sumi, sei que desapontei tantas pessoas, tantos amigos, colegas, eu desapontei a todos eles pois estava me desapontando ao forçar um otimismo barato. Tentei voltar ao tempo em que as coisas funcionavam, mas então percebi que não era bem assim, eu só era boa, em esconder, em esquivar, mas hoje, não sou mais.

Anda tudo um grande “sei lá”, acredito que essa é a palavra que mais venho usando. “Quer algo do mercado?” Sei lá “Você está bem?” Sei lá “O ama?” Sei lá… Não sei de nada. Nem quero saber, quero meu tempo, meu espaço, mesmo que a todo segundo minha mente fique pensando em como as coisas poderiam ter sido, como tudo seria diferente, será que seria bom? ou só diferente?  É mais fácil pensar quando está tudo em silêncio, mas desde que a bomba detonou há esse zumbido no meu ouvido e há dias em que acordo e parece que tudo está como antes, dai tenho que lidar de novo com o impacto da realidade, a falta de mensagens, o “bom dia” que não está ali, não importa quantos outros estejam, mesmo assim a tua ainda é a falta que dói. Sinto muito fazê-lo participar de toda essa loucura, sinto muito ter colocado você nessas linhas sem sentido que só se conectam aqui dentro do meu coração. Eu sinto muito por isso e eu queria que soubesse que ainda existe algo aqui que me quebra todos os dias por ter que ver tudo acabar desta forma. 

Te odeio.

Quis te ligar, como quis!  mas acontece que meu coração luta para assimilar tudo, qualquer ausência sua e me chega a falhar a respiração, sei lá, só queria dizer que sua voz é a única que eu queria ouvir, passei o dia inteiro tentando silenciar todo o barulho que me doía a cabeça, dai pensei em você, sua voz e sua risada, sorri e chorei. Ah, saudade filha da puta.

:/

eu queria muito que fosse você. acho que nunca quis tanto que fosse alguém, assim como eu quis que fosse você.